好神奇啊！我们的九型，我们的场域，我们的同修，我们的天地，我们的宇宙！

      自从在我18岁(16周岁)的时候，妈妈因为抑郁自杀去世，我就没有能够好好的再一次叫过“妈妈”，可是，昨天上午的呼吸练习，我终于源源不断地喊出了“妈妈”，泪如雨下。。。妈妈是原生家庭里唯一 一个真正爱我，看见我，看见我所有的优点长处，看见我的努力，看见我的可爱，看见我的存在的人，也是唯一一个引我为自豪和骄傲的人，妈妈的突然离世，可以说，几乎带走了我仅有的一切～～我的希冀，我的盼望，我的保护，我的温暖，我的天地，我的自由和真正的关爱。。。几十年来，我只能在梦里偶尔再见到妈妈，却几乎都是在噩梦中惊醒。。。

      从小到大，我有太多的害怕和委屈。。。

      因为从8岁小学一年级开始，一直到初二，我基本都是自己独自一人在家～～爸爸在外工作，妈妈到爸爸单位打工（一年当中偶尔才会回家，一般只有两三次，呆的时间也很短，可能只有五六天，而且总是突然回家，突然离家。）哥哥在爸爸身边上学，姐姐在外住校。漫漫求学生涯中，村里的小伙伴们，好像只有我是独自一人在家的，不但要上学，要做好自己的一日三餐，还要喂猪养鸡(从毛茸茸的小鸡开始养，小鸡太弱小，很难养，一般买10只小鸡回来，只能养大两三只。小鸡接连不断的死去，我就哭着，自己在房前屋后泥地里挖个小坑把小鸡埋了)，还要种植收割并晒好收藏庄稼，几乎所有家务和地里的农活我都要独自一个人去做。

      我害怕长年自己独自一人在家；我害怕妈妈突然回家之后，又是突然离家；我害怕小鸡的不断死去；我害怕家中突然失火；我害怕上学期间，突然变了天色要下雨（这样我就得随时回家把晒在外面的粮食收回）；我害怕过年的时候，妈妈抑郁（妈妈抑郁总在过年的时候，因为担心过了年，我们姐妹仨上学要借钱）～～妈妈一抑郁，我们就不能说说笑笑，因为那样，妈妈会很烦躁。。。

      等到我读到初三，爸爸终于退休回家了，我终于等来了妈妈整年在家的日子。这也是我记事之后，仅有的一年和爸爸妈妈共同生活在一起的日子。（后来我考上了县城最好的高中就住校了）。可是我不知道这却是我噩梦的开始。爸爸妈妈经常吵架，吵架了就都拿我撒气。爸爸嫌弃我是第二个女儿，从我出生就不喜欢我，不管我有多漂亮（后来听家里人说，小时候，我是家里长得最漂亮的一个孩子，超级漂亮的那种，村里人都说，是长大后可以演越剧花旦的），不管我有多勤快，多懂事，读书有多好（读书我也是三姐妹中最好的），爸爸都是不喜欢。妈妈尽管喜欢我，爱我，可是因为她自己的脆弱，心情不好的时候，也只好拿我撒气。

      妈妈去世两年之后，我和爸爸就离开了自己的村庄，自己的家 ，先是一起住在哥哥家（工作单位的房子）  ，自己工作之后，周末寒暑假就是住在姐姐家或者哥哥家。整天就是帮姐姐哥哥做家务，带孩子，几乎没有自己的任何空间和自由。我和爸爸一天忙到晚，只要稍有疏忽，就要挨骂（爸爸很懦弱，在姐姐哥哥他们面前，几乎不敢说一个“不”字）。

    于是我有太多的害怕，太多的委屈。自己成家之后，因为长年养成的习性，我还是延续了原生家庭的软弱，不敢表达，不敢坚持，不知道要有自己的原则和底线。先生比我强势，公公和女儿也一样更是比我强势。我一样的害怕冲突，害怕争吵，一样不能好好说“不”，不能想哭就哭，一样的孤独，一样的委曲求全。。。

      是九型，让我看见了自己。看见了自己的软弱，看见了自己的害怕，看见了自己的委屈。“临在按摩”的时候，同伴一开口就说“你是安全的，我知道你的委屈”，我的眼泪瞬间就下来了。后来一个个同修在我耳边说的每一个字，每一句话，都是那么临在，那么用心，那么贴切，让我感觉这分明就是神的旨意，让我感觉天地宇宙在透过同修的话语，告诉我，过去的都已过去，我是神的孩子，我是被爱的天使，所有的苦难，所有的恐惧，所有的委屈都会过去。

    我相信。。。