原生家庭这个话题炒得很热的时候，我也曾思考过我的家庭带给了我那些影响，在从哪些方面潜移默化塑造着我。我有一对很不完美的父母，但无论如何我都爱他们。

爸爸从小被自己的爸爸和兄弟从家赶了出来，白手起家，用泥糊起三间石板房，就这样娶了我妈回来，可算有了个家。我妈是一个朴素得不能再朴素的农村妇女，大概是图我爸长得好看，义无反顾就住进了石板房，又过几年育得四个女儿，以至于到现在跟别人说我有三个姐姐，大家都会问你家一定很想要个男孩吧。是这样的，也许是为了赌一口气，弟兄几个都有男娃，就我们家没有。大姐来到这个世上带来满屋子的喜悦，二姐被送到舅舅家寄养，三姐送给远方亲戚，至于我，就在给他人抱养的途中被大姐强留了下来，理由天真又朴素，因为别人家都有弟弟妹妹帮忙抬水，她要留我在家跟她一起抬水，所以我算是被还了回来，因此取名谐音“环”。

那些年就家里这般境况，爸爸挣钱还是很卖力的，很能吃苦，但是脾气很暴躁，劳动回来回家听到我的哭声便会大发脾气，那个时候的我睡觉一醒来必哭一场，大姐一看到我睁开眼睛便立即捂住我的嘴巴，费劲地抱着比她矮不了多少的我跑到奶奶那里，怕吵到爸，爸又发脾气。爸爸挣来的钱总管不住自己，想拿去打牌，越输越想捞，妈妈卡着最后一点钱锁在柜子里，柜子锁上菱形的塑料扳手被爸爸砸得七零八落，我亲眼看见过他气急败坏的样子，红着眼睛，满眼的杀气，那个时候我觉得我都不认识眼前这个人，我抱住他的腿不要跟妈妈打起来，被一脚踹开，中间有无数次冷战热战我都不记得，唯独这一次，爸那双眼，我记了一辈子，这是这辈子我们距离最遥远的一刻，仿佛我们不是父女，我们不是家人。以至于至今为止，我们都从来没有四目相对去交谈过，甚至共同待在同一间屋子气氛都尴尬。

我和爸之间的嫌隙恐怕这辈子也没办法弥补，我曾经因为他和妈妈的之间的吵架打架而恨他，曾经因为他给不了我更好的物质条件而埋怨，我一直认为他不像养儿子的父亲那样有干劲，我曾经抱怨他无能，我曾经憎恨过他曾对妈不忠，我曾经嫌弃他胸无大志，我曾经瞧不起他爱贪小便宜，势利小人，我曾经同情他把兄弟亲情看得那么重却反而被亲戚瞧不起。这么这么多的缺点，我庆幸我没有变成他那样的人，我总是默不作声地反抗，直到有能力去自己做决定时才会正面跟他摊牌，表达我的不满。但是种种这些，我都能原谅他，从我经济独立以来，我满足了他一切的虚荣心，找了份体面且收入较好的工作好让他拿来去跟别人炫耀，拿来让那些瞧不起他的亲戚去羡慕，我很慷慨地不顾自己的生活压力，给他们转钱让他们去做自己想做的事情，因为我知道他爱钱胜过爱很多东西，虽然他也不咋花，但是我还是要转过去，我想给他这样的安全感。这就是我的爸，虽然我并不认可他，我没有成为他，但是我仍然会毫无保留地去爱他，他已然是一个不太称职的父亲了，我不能再做一个不称职的孩子，我愿意更多地去看他好的一面，宁愿相信他已经尽了自己最大的努力。

早些年，大家都说我们这个家要是没有我妈日子早都过不下去了，的确。我妈不识字，思想迂腐又落后，头脑笨拙，行为笨拙，性格懦弱，忍气吞声，目光短浅，没有一点值得我欣赏值得我为之骄傲，慢慢长大，我才知道，这个可怜的农村女人有一身最坚硬的铠甲，就是对子女的爱，她没有能力给自己孩子更好的条件和生活，但是凡是孩子需要的，她愿倾其所有甚至用命去换，她总是愧疚于自己的无能比不上别的父母，给孩子的不够多，又总是在孩子面前，强壮得像一个男人，去撑起一片天。

上一次回家提着一袋子菜，路上她非要从我手里夺过去，说我手没劲儿提不动，我说自己住的时候比这重得多的都能提，她说那是你没有指望，回家了你就有指望了，有她呢。正月间，给发小当伴娘，回来的时候穿着高跟鞋因为离得不远，准备走回去，远远的看见她提着一双棉拖转过弯来接我，就在路边给我换了鞋，又提着我的高跟鞋回家了，至今想起来鼻子都酸酸的。她因为生大姐的时候落下病根，一直有哮喘，小时候每每晚上听着她一口一口喘气的声音，含着泪睡着，那时候悲伤又无力，现在我尽着一切努力给她治疗，给她供上最好的药，她喘得没有那么频繁了，每次我们回家都是她最忙的时候，变着花样做饭，把要给我们带走的东西反反复复检查装好。这时候我也能听到她累得喘了，但是她乐此不疲，谁劝也不听。

大姐遗传了爸所有的倔脾气，所以傲娇的自尊心，她是最懂爸的，爸也最喜欢她，那种对第一个孩子的到来的喜欢将持续这一生，而我作为最后一个的不期望的到来实属不受他的欢迎，直到大姐出嫁，他才把那份爱转嫁给我了一些。我也遗传了他的一点倔脾气，但是更多的是遗传了妈的韧劲儿，与其说遗传，不如说是潜移默化的影响，当然只有自己内心认可某种特性，这种特性才会在不知不觉中从自己身上反映出来，不得不说，我身上折射着我妈的影子，坚韧，对于痛苦的耐受力，这是她给我的最大的财富。

我们家里有一道永远的伤痛便是关于我二姐。三姐给别人家领养给得彻底，且她过得很幸福，虽然意料之中地疏离，但并无太多抱怨。二姐寄养在舅舅家，受尽了欺凌，因为自己的孩子寄人篱下，爸因此受到过舅舅的羞辱，记仇记到骨子里了，两家失和，妈夹在中间很为难。二姐的埋怨这辈子也不会消解，她恨为什么是她被送走，为什么她要承担这些，直到二姐自己生儿育女她也仍旧不能原谅父母。至于爸妈，刚开始他们对于二姐的抱怨全盘接受，因为他们内心满是愧疚，后来爸从愧疚中走出来，他说他问心无愧，认与不认，他都不去计较了，只有做妈的割舍不下，总觉得自己亏欠二姐太多，二姐便愈发如此觉得。这中间没有对错，各有各的苦衷，只是这件事情横在我们之间，这个家庭永远都不完满。

我在这样的家庭里长大，庆幸我活成了自己想要的样子，我从这个家庭汲取了我需要的正能量，把自己从这个家庭中剥离出来，站在局外的角度重新理性地去审视这个家庭里的一切琐事，尽我所能去客观地做出评价，以确保我还能够以一颗热情的心再去拥抱这个家庭，去融入它。虽然它不完美，但是我依然充满希望。