看到看到柯腾与沈佳宜的在一起的点点滴滴，看到一次次他们的争吵从而都有所遗憾的分手，看到最后的结局，我感到很揪心，对他们的故事说不上怎样评论，只是推己及人，想到我也或许也能面临一种选择。

和她一起从小学四年级开始成为同学，五六年纪每一次和她玩都感到十分开心，记得以前只会玩男生的打陀螺，打元宝等，然后因为她，逐渐学习她喜欢玩的抓子，跳绳。刚才说一点都不会，但回家每天狠狠的练，手磨破了，疼的哭。记得每一次从学校回家的路都是最开心的，因为可以和她一起走这段不长的路，一起说说话，每次听到她说她开心的事，我也感到整个世界都十分有色彩。那天她很伤心，生气，我问她怎么了，是有人居然写情书追她，我当时想的不是这个人是谁，而是想我是怎么了，我为什么也生气，我根本不懂那所谓的情情爱爱。我只是感觉她非常好，很善良，很温柔，有时候的一些泼辣是属于她的可爱之处。这是我当时在心里说的话（即使现在我也感觉当时我的确是这样的）。什么时候第一次为她感到心痛，难过，是升初中的时候，她的姐姐在赵北上的初中，而我的哥哥在古之河上的，我想和她一起去同一个学校，我明明在古之河考试全校第七，免费生，我听说她想去赵北，我硬和家里人说我要花着钱去赵北考试，然而，我没考好，结果从这一天我们分开了。

我那一天大哭，躲在小房哭了一天，把家里人都吓坏了！这或许是第一次我感觉到她在我的心里有十分重要的地位！

初一初二，受到学校里坏同学的欺负，我惹不起，就以好好学习为目标，那两年我一直是我们班第一名，全校前几名，而平时放假我经常想去她家里看看她，但可能是害羞或者别的，我每次从三天不同的路线去到她家门口，都不敢进去，然后就在那儿默默的看一眼又走了（她从来不知道这些吧），初三了，都稍大了，学校里也早就出现了早恋的事情当时我就想，我一直在心里珍藏了三年的人我是否是喜欢她呢？我问自己，不。或者是，不知道。我大胆了不少，鼓起勇气去她家找她玩，商量约定高中要在一所学校，听她讲她在自己学校里的故事，听着她的开心或者是不开心，我感觉自己真的对她的感觉是和别人不一样的。

可惜，高中了，我们还是没有在走在一起。

当时我还安慰自己，没事的，我要让她看到全新的我，让她看到历经六年的我能有走近她身边的能力。

高中家里给了手机，那是我最颓废的日子，我没有好好学习，玩了。同时我也经常给她打电话，聊聊天，约定着星期天见见面等等。我不敢让她知道我学习不好了，但还是有一次对她说了，她批评我，之后我也改了过来。后来我不带手机了，也就不能及时联系她，高二那年基本两人见面更少了，但我还是想努力见她一面，每一面我都很珍惜，为此我每次放学回家都是跑着，就希望能快一步回家，然后打电话联系她说我们见见吧！

高三了，我拿上了一个仅能打电话的手机，我每周哪怕节约一点也要省下足够的钱，能每周给她打几个电话，聊聊我们双方的故事，听听她的快乐与不快乐。（这些事她有知道多少呢）

她总说我幼稚，但是我却希望能幼稚的一直和她走下去。我们也吵过多次，究其原因我也都快忘光了，但大体是一些我想去呵护她、关心甚至能些微的照顾她却并不如她意的一些事而争吵，当时我虽然和她争辩，但从未想过我会放弃，想反我觉得特别难过，可能是为她并没有理解我的做法，可能为我自己居然和她争吵而痛恨自己。记得那一年的某天我和她隐晦的说过我喜欢她，然后记得当时她的反应，激动的大哭，语无伦次的说些她知道我对她的好，她非常感动，她什么都清楚，但是接下来又换了一种语气，生硬的说她没哭过，没感动，挂断我的电话。我不理解，前后话语矛盾的她是什么意思？

之后QQ上消息说她知道了，她有喜欢的人，我当时有点沮丧，可能是悔恨自己的冒失，并且害怕我们连朋友也不能做，害怕以后我们再也没有可以说话聊天的机会（好吧，我这个人比较偏执），我最后说我是在开玩笑！！！！！！！

那一次，我感觉对她不在是以前我想的好朋友之上，爱情之下。我感觉心很痛，特别痛。感觉到好多好多以前做错的地方，以前的一幕幕回忆在我心头，真心难过。我想挽回我们，

我没机会，也为了所谓的面子，很长时间没有频繁联系，我怕会尴尬。但还是希望能默默守护一下她，每个月定期的联系，哪怕是可能我并不是她的唯一。

听到她住院了，我心急如焚，我辗转找到她班的同学问到她的事情（我问她她不说），比较吓人的病，我感觉当时我的天也有崩塌的迹象，那几天我每天尽可能电话不过更多是短信（她在医院）和她说说话，希望能给她最好的祝福，也鼓励她加油！

快毕业了，我和她的关系又也发展的更好了一些，至少我是这样觉得，经过了几年的沉淀，我们也有了许多默契可言，虽然我还是不能配的上她，我也再没提过类似的话题，但从最初的好感到现在的知己，我们也的确跨进了一步。

我们商量一起去同一所大学，她也说很好，我非常开心，假期是漫长的，但我觉得每个与她的电话，或是与她的每次见面，都是我期待了好久好久能盼到的最美好的事情。

她让我帮她大学报名，说在那些可选择的学校里可能想去吕梁学院，我当时真的是出于私心，我想我们有可能在大学会继续走下去，所以我帮她报了离我较近的山西传媒。

……

这虽短又很长的七八年里，我们经历了好多好多，下雨时我们一起在雨里狂奔的记忆，每次忐忑的站在她家门口不敢进去被她发现的尴尬，畅谈理想、人生，相聊各自故事的激动，每一次她的电话短信的惊喜和感动，几次争辩后的和好如初，我的揪心难过或是她的感动哭泣，我的每一次默默所做，她和我之间一点点的关系变化令我紧张与在乎，……我自己都很在乎

现在，我确定的是，我对她从开始的好感变成，好喜欢好喜欢，但是未来会如何，我又该怎么做。

你若安好，我便是晴天。

在写之前，我还觉得不理解最后那些年的结局，为什么会这样，现在懂了，正如我自己，写着写着，把原先想写成最终和她在一起的我们写成了一句简单的话。

心里有些难过，但也似乎改释怀了，我这些年一直幸福的活在你的世界，我或许可以出来了，可以在我的世界中继续守护你，也希望你愿意我的这份默默无闻却还真挚的守护。

假如，假如，有一天你没能找到自己的另一个她，回头时可能我会毫不犹豫的吻上你！