1、过去，伴侣分手是因为彼此憎恨；今日，分手原因很可能是彼此爱得不够。爱，已经从一段成功关系的元素之一，演变成一切——爱是让我们紧密结合的黏合剂。上一代勉强在一起，也许是为了经济需求，或者怕邻居闲言碎语，或者为了孩子。但是，现在的我们却只想活在充满热情且令人满足的关系之中。就某方面来说，这是美好的事。在一个工作时间很长、生活节奏很快、生活目标很高的社会中，爱依然是幸福的小小明灯。但是，这些新的需求却也让我们的关系更为紧张。
在亲密关系中，夫妻往往不是两个个体，而是变成面貌模糊的一对，其中一方或双方都抱怨失去了自我——这是相爱却不相恋的常见症状。对于一段长期关系来说，我们必须找到与伴侣之间足够的相似性——无论文化的、社交的或情感上的——才能形成联结。但是，我们也需要足够的差异性，才能防止关系停滞僵化，而这就是维持依恋最困难的矛盾之一。
2、不拌嘴、不争吵，也没有痛苦，听起来似乎很美好，但真的有可能没有纷争矛盾，从此过着幸福快乐的日子？事实上，争吵是两性关系的重要组成部分，它暴露真正的问题，让双方可以将小困扰与严重问题分清楚。争吵创造大胆说出口的动力，并且营造“必须做些努力”的氛围。虽然有时候争吵会让我们不安，但这种不自在也许是好的。
大部分伴侣都想避免争吵，因为争吵令人不愉快，有时候会让问题更严重。然而，对双方关系来说，争吵太少和太多一样糟糕。一方或者双方把意见吞进肚子里，最后却转化成怨念，导致两人渐行渐远，没有什么方法比争吵更能把问题摊开来。
3、如果你想与外国人沟通，可能会请翻译，或是学习当地的语言与文化。然而，当我们恋爱时，却理所应当地以为对方对爱情的认知跟我们完全一样。在亲密关系的初期，也就是情感最热烈的时期，两人的分歧并无大碍。我们所有的注意力都在所爱的人身上，殷切的关注让我们随时能抓到对方爱的语言。蜜月期之后，当养家糊口等现实问题介入爱情，问题也随之而来。这时候我们就会退回到自己习惯的语言种类，只是偶尔使用第二种语言。如果对方使用跟我们相同的爱的语言，就不会有问题；然而如果你使用了一种爱的语言，而伴侣使用了另一种，该怎么办？
在大部分的长久关系中，彼此都不缺乏爱，但不知为何，就是无法传达给对方。难怪有一半的人最后觉得没有被爱。目标越明确，就越能产生美好的爱的沟通。
4、当婚姻陷入危机，大部分夫妻都会认为必须努力改善才能得到好结果。他们往往发誓更努力且力求改变：更体贴、更开明、帮忙做更多家务……在最初几天里双方都表现得很模范，只可惜好景不长，难以持久。结果是更加痛苦，甚至是忧郁沮丧。“引爆点”理论认为，造成婚姻触礁的真正原因，是被很多夫妻称为“蠢事”的许多小事累积起来的。我们总认为婚姻双方是平等的伙伴关系，然而通常其中一方总是比另一方更努力维持婚姻。许多夫妻之所以接受婚姻咨询，是因为平常为婚姻提供80%黏合剂的一方已经放弃了。
稍微用点小巧思，往往就能令人对某个信息留下印象。如果某人不听我们说话，我们会通过越来越夸张的方式来吸引他们的注意——咆哮、发脾气、威胁，扭头走人，然而一个小小的改变往往更有效。
