最近我和康康老师在直播间分享「母女关系」的主题，直播结束后有伙伴分享“听哭了好几次”，我想也许故事触动了我们在意的“关系、母亲、孩子和爱”吧~
本次直播，我们分享了3对母女的故事，或者说母女故事的三个场景，因为每一对母女的故事都很丰厚，我只能选择一部分来分享~
故事1：如何承接母女间“我为了你好式”的爱，而不是相互伤害？
在母女关系中，我的体会是往往有爱的故事（用1代表），也有受伤、辛苦的故事（用2代表），1和2常常是并存的。
作为女儿，当我们开始提到辛苦故事的时候，有的妈妈会说：你想想我对的好，不要总纠着这些不好不放啊，我也不是完美的妈妈，你们要求太高了~
作为女儿，自己有时候也会辛苦，对啊，妈妈不容易，我要记得好……
但是这样的状态，有时候让我们和父母亲近不起来，对于妈妈可能也是一样，如果只可以表达孩子有爱的部分，有不舒服却不能说，心里也可能有疙瘩、卡住的感觉……
另外，也有母女之间可能可以说出来彼此辛苦的部分，但是无法好好表达对彼此的爱和在意……
当关系只能呈现一部分，不允许另一面表达的时候，也许我们难以从心底亲近，因为这不是完整的关系，让母女双方都觉得像隔着一道墙似的~
我想：关系的变化，常常是从说那些“想说但没说的话”开始……所以在母女团中，我们不是、也不用一步到位，我们邀请妈妈的时候，也说出我们的心意，不是指责，不是让家庭“背锅”，不是声讨原生家庭，我们希望更好地靠近，可以说出彼此压在心底的话。
作为孩子，也许是小时候父母不在身边的孤单，也许是父母打骂带来的辛苦，也许是父母争吵带来的害怕，当然，故事的另一头也有妈妈的故事，她们那时候的生活的压力，关系的紧张，育儿的困惑……
对我有很大帮助的观点是周志建老师提到的“一码归一码”，“功过不相抵”，是啊，我们有感谢、感动的部分，我们也有辛苦、难过的部分，让这些慢慢说出来。同时，说出小时候的“伤害”，不代表否认父母的爱。爱要好好表达，辛苦也可以好好流动~母女之间不用成为完美的关系，而是可以更完整、靠近的关系~
也有妈妈在听完这些之后，提出智慧的好问题，她说：孩子你说完这些，希望妈妈如何做呢？
不同的女儿可能有不同的回应，比如希望你抱抱我，希望你疼惜我，希望你理解我……那么妈妈和团体中的伙伴，可以带着现在的资源和爱去聆听她，懂得她，关爱她……
如果我们无法改变旧故事，那我们还可以创造新故事。就像一部电视剧，也许我们无法改变已经发生的前10集（虽然我知道，可能随着对话，我们的记忆和感受会拓展，前面的10集也可能变化哈），但是我们还可以创造后面的剧情，让它成为你们渴望创造的关系，一段你们母女之间的新故事。
当然，这个过程，在团体里有很多支持，我们不会让妈妈或者女儿“掉在地上”。在团体中总有多元的视角，可以更好地倾听和理解对方，妈妈可能更理解另一位同时代的妈妈，女儿可能更理解另一位特质相似的女儿，或者是一位女儿更理解另一位伙伴的妈妈，就像关系的毛线，我们相互编织，因为有了这些支撑，我们在安全、流动的氛围中，撑起更大的对话空间，让母女彼此慢慢靠近。
故事2：“在一起争吵，不在一起想念”的母女关系如何破？
这个场景，我觉得也很宝贵，“在一起争吵，不在一起想念”，想念背后有很多爱，争吵（或者叫“大声说话”）的背后，也许是我们遇到了挑战，不知道如何更好地相处~
有一位女儿，远嫁到其他城市，她觉得把妈妈一个人留在了老家。每次有时间，比如孩子放假，她就回老家和妈妈一起待一段时间，但是回家了又争吵，自己争吵了也会懊恼，觉得自己像是带着“不孝”的帽子，压力也很大。
在团体中我们有很多对话，我们从一个新的视角，更多去好奇妈妈。比如有一次谈到情绪，妈妈说自己一个人生活会有孤单的情绪，我们没有着急去解决所谓的问题，女儿也去好奇妈妈，通过聊天，我们知道原来妈妈不是只有孤单的辛苦，妈妈也有想办法面对和陪伴自己的孤单，比如妈妈也有自己的朋友和姐妹，70岁的妈妈，还学习上钉钉、腾讯会议，和我们一起学习。我们看见妈妈的不容易，也发现妈妈的不简单，她拥有自己的力量和智慧。
在母女团中，妈妈们的反思、觉察，好多时候都让女儿们赞叹，我不知道自己是否能在二三十年后，能像妈妈们一样去学习和行动。
除了好奇这个人，还有“没有什么是理所应当”，在修母女关系的过程中一直支持着我。当我们长出这样的视角，我们也许会发现有很多欣赏和感恩之处；如果我们带着「应该」的视角去看对方，可能会有很多评判和不满，不是说不可以有评判，只是有时候“评判”会阻碍我们关系的靠近，当然，我们还可以去好奇“评判”，然后去觉察和对话。
带着“没有什么是理所应当”的视角，在母女关系这段路上，我可以更多看见妈妈和我做到了什么，而不是没有做到的，让我即使有辛苦、泄气，还可以积累能量慢慢前行。
故事3：33岁女儿和60岁妈妈，如何关爱彼此又活出自我？
叙事，对我帮助很大的一个概念是“脉络”，也就是我们和妈妈是不同时代的人，有些事情没有对错，只是在不同环境下，每个人的选择不同。比如现在我们会提独立女性、活出自我，但是在我妈妈那个年代，好像比较少，可能当时的文化更多的声音是做一个贤妻良母，有妻子和母亲的角色，这里面给妈妈“自己”的空间比较小，所以妈妈也容易着急我们的婚姻，担心我们要不要孩子。
最近我看电视剧《人世间》，书籍《秋园》《浮木》《我本芬芳》，我试着去了解妈妈们的脉络。以前我也听过父母那一代为生计奔波、养家糊口，但是只是概念，当我看了厚厚的故事，那里面一家人的颠沛流离，他们可能有养不活的孩子，有分离的家人，有吃了上顿没下顿的窘迫，我现在都不能说理解，我只能试着去多懂一点那个时代人的生活，更懂得她们对过期的食物会舍不得扔掉，对兄弟姐妹的情感……
我们去了解彼此的故事，不同的脉络，有时候理解了也可以不一样，尊重对方就好，比如妈妈依然可以舍不得扔一些食物，我依然可以按照自己的饮食习惯。
大年初一，我和妈妈还“争吵”了一次。
在妈妈的故事中，她自己准备食材，算计着时间，期待和孩子一起吃饺子，早晨给我打电话，孩子还不理解……
在我的故事中，好不容易过年放假，想睡饱一点，早吃、晚吃也差不多，妈妈一通电话叫我起床，让我烦躁又委屈……
一个故事的两个不同版本，哪个故事是真实的？都是真实，只是视角不同而已，或者说都是真实的一部分。我们由此再次对话，说出彼此的想法。
在沟通中，我问妈妈，希望我做什么？妈妈说希望带她见识，我说我希望被支持。后来我们一起去泡温泉，妈妈还学坐地铁找我出去……我可以和妈妈“报喜又报忧”，说出自己的想法之后，也得到妈妈很多的支持和理解。我们去练习给对方需要的爱，同时，自己也不要勉强。
电影《你好，李焕英》最后看到，有一行字很触动我：打我有记忆起，妈妈就是个中年妇女的样子，所以我总忘记，妈妈曾经也是个花季少女……
母女关系，我们不从“问题”开始，我们想从妈妈和女儿这两个人开始……
说了这些，我想说，我分享的也不是修母女关系的正确版本、也不是唯一版本，我想呈现的只是母女关系的一种可能，大家也可以创造你们期待的关系。而现在，我们在关系中依然有辛苦和卡住的时候，只是我们慢慢长出了对话的能力。
