十二年前的你
六年前的你
三年前的你
两年前的你
要是我们彼此都没有遇见
你我现在的生活是不是会不一样
或许你 你 你 你已经忘记我了
就连夜深人静的时候
想起曾经爱过的那些女生中可能都没有我
可能你也不会知道
分开以后我曾忍住多少次想要给你打电话
之前同事说起一些事情觉得挺心涩的
于是我回想起这么多年自以为是的爱情
心涩么
是不是每一个人都会有为一个人倾尽所有
不计后果 奋不顾身 自己为是的爱一个人
眼泪划过脸颊 我怎么那么没出息为什么那么爱你
一晃很多年过去了
我是否 爱过
告诉我 怎么叫爱
这些年我坏了几个手机 每次坏掉的时候我最先想到的是
我费劲心机 从各处搜到关于你的照片 又没了
这些年 我做了很多混蛋的事情
可是十二年前的你 却是我内心的净土
我拿出所有的孤勇捍卫和保护
我一直挺想见见六年前的你
整个高中时代的时光 青涩单纯的时光
丝毫不剩的都给了你
我不想让你过得好 也不想祝福你
我不是圣人 没法原谅你
不是放不下 而是无声的恨
三年前的你
我还记得你怎么和我讲三毛荷西之间的爱情
我还记得军训时候我放弃休息时间穿过整个操场给你送水
我还记得和你一起报了无数个社团你宠溺地对我笑说都陪你
我还记得你在宿舍楼下等我一起去上课
我还记得你怎么突然消失
我还记得她怎么突然来质问我
我还记得她蹩脚地点烟姿势
我还记得我一个多月没见到你 后来你和一群她们 把我堵在教学楼口
我还记得我红着眼 问你 你去哪了 为什么这么瘦了
我还记得我对你说 你如果你不爱我了你告诉我啊 你为什么要脚踏两条船
我还记得学校里的风言风语
我的大学在那一刻就破碎了
两年前的你
网易云上私信后 第一次见面竟然是我做完胃镜的医院
带着狼狈不堪我去吃了饭
那个晚上 我和你走在广州路的夜晚 微风徐来
你告诉我 你终于明白为什么你上大学时候那些女生喜欢找工作的男生了
我说你现在也是老牛吃嫩草了
几乎每天下课 我都会做地铁 去南京南站 走二十分钟找到你
一起随便吃吃 然后再做地铁回来 有时候会常被宿管阿姨骂
也觉得幸福
后来不断地争吵 终于 吵散 了
后来的日子 一些人消耗着我 我也同样消耗着他们
现在大家好像都习惯了快捷 式的爱情
匆匆忙忙 把爱情寄托在无数个APP上
把感情都寄托在无数 管口红 包包 上面
你是不是真的爱我都行 给我 我想要的都行
各取所需的爱情 大家表面上光鲜亮丽
实则空虚孤独 不断地安慰自己 用所有的最新款慰藉着那颗千疮百孔的心
一边渴望珍贵的爱情 一边放不下各取所需的爱情
灯光昏暗 碰杯的声音 是什么
都说我们生在最好也是最坏的时代
别人亦不是你 你也不是别人
我总觉得 只要你对得起你 卸完妆的那种疲惫不堪的脸
只要你对得起深夜身下的女人
只要你对得起你背后默默奉献的父母
只要你对得起你自己那颗看似还活着的心
怎么活 都行
别总羡慕 嫁给爱情的人 那是你不想嫁给爱情 而不是没遇见爱情
别总羡慕 别人家的女友 不是你没有拥有过 万一是你拔吊无情呢
唔
那些好久不见的你们 还有将来可能要遇见的你们
活好自己 苟且多着呢 慢慢熬吧
只是 听Adele---hello 有感
不喜勿喷 谢谢 第一次发
一只抑郁喵
