敲打着电脑，写下这篇关于我们的文章，不知道你能不能看到。对于我来说，这样的告别也许才是对彼此最好的方式。

我原本以为我们可以一辈子在一起 ，我原本以为我们不会那么轻易的分开，我以为我们可以守得云开见月明。

可是你已经离开了我两百多天了 ，我也要接受这个现实，喜欢你，也到此为止了。

对于你，我真的已经尽力了，也已经耗光了我所有的荒唐和可笑了。

其实有时候会觉得，记得，是一件很折磨人的事情。

尤其是记忆不断地在提醒着我：你可以在前一个月里求婚，而后一个月你就可以不顾一切地丢下我。

其实我早该发现你说的想彼此分开一段时间冷静下，这个只不过是你已经和别人在一起的借口。

那时候的我真的很可笑吧！可是那会儿哪怕你拿着枪对我开了一枪，我到死也相信，那只是走火呀！

那时候你说要离开的时候，我跪下来求你，我哭得天昏地暗，撕心裂肺，我从来没有这样的难受过。

我哭着不断地跟你提起曾经的我们，曾经的你。试图着能让你回心转意。

天冷，你会把我手放你口袋里暖。生日，哪怕你出差几百公里，都不会忘了提前预订生日礼物，生病，你可以一整宿不睡，陪着我…

我也可以在你加班的日子，给你做好吃，给你送去公司，我也可以在不舒服的时候坐八九个小时的班车去找你…

而你也从来没有忘记过我想要的怎样的求婚场景仪式。

情人节那天，你定了酒店，在房间地板上洒满了红色玫瑰花瓣，还弄来了一屋子的星光投影，粉色的礼盒呈现在中间，半跪着向我求婚…

我语无伦次地说着，回忆着…

而你的无动于衷，让我真正地意识到无论我怎样哭怎样闹，无论我怎么求着你不要丢下我。无论我如何地如何，这个眼前的男人真的决定不要自己了。

太多美好的曾经，都是讽刺如今的武器。

我曾经无数次地问过你甚至问我自己。

这个曾经这么爱我的你，是如何做到如此的狠心。 

在你离开我一个月里，我给你发的信息几百条，但是你回复只有嗯，哦，知道了。

渐渐地我再也不频繁地发信息过去，渐渐地我也开始接受你真的开始疏远我了。

但是还是会很痛，那种被抛弃，一无所有的感觉。

两个月后，很不幸，你被发现了。

我想如果不是闺蜜发现你突然的情侣装打扮，是打算着一直瞒着我吧。

不，你至今都还没给我一个真实的解释呀！

爱上了别人，认识一个星期的女人，比不上在你身边陪伴了两年的我。

其实想想都觉得可悲吧。

离开我第二天，你就已经搬过去跟她住一起了，还仅仅说在朋友家住一段时间。

可是，知道又怎样？

其实自从我知道被分手不是想分开段时间了，而是你早就出轨了之后。

我没有去逼问，也没有去证实，有一些东西一旦去证实就会显得自己是多么的天真可笑。

哪怕宁愿相信你只是真的累了，才不会觉得自己是那么地愚蠢吧。

是啊，曾经狼狈不堪的自己已经过去了。

也许很久之后，你才会懂得，像我这般倔强的人，是要鼓足了多大的勇气才会求你别丢下我，又是憋着多大一股劲才会彻底把你赶出我的生活。

我在这几个月里没有给给你过任何一条信息，当然你也是，你始终没有给我任何的解释。

只不过我去看你朋友圈的时候显示了一条杠，这是屏蔽了好友可见朋友圈，还是已经删除了好友，无从而知。

这次我没有流泪，也许我也累了，也觉得够了，人生也许会遇到几个渣男才懂的成长吧。

其实很多人知道你的行为之后，有的劝我去报复你，去找你，去你公司闹，让你不得安心。

其实何必呢 ，对吧？你也知道我并不想你难堪，毕竟你还是我曾经深爱过的人啊。

有人说 ，世界上没有过不去的事情，只有过不了的心情。

总有一天，我会对着过去的伤痛微笑，我会放下所有的委屈、愤怒和伤害。

因为，我终究要明白：浪费了那些年，那些眼泪，我应该成为更好的自己。

而且人生也会有很多新的东西来充斥着这种叫作回忆的东西。

所以在此之前，我能做的就是好好珍惜，倘若将来还是要离开，问心无愧就好了。

如果以后有人再向我伸出温暖的手的时候，我想也会去抓紧了。

真的，感谢你给了我一段别人无法替代的岁月，也感谢你赐予我一场空欢喜。

我们，从此，变成，我和你。再也交集。

所以也希望我们在彼此看不到的时光里熠熠生辉。