简生活

不要让一件小事大于你的心情，活着就会轻松许多。不要让独担的压力大于你的才智，你会发现没必要追求的太多。

花朵站着开放，生活跪着乞讨。苦难，才让人生觉着活着是如此的美丽和珍贵。

不追求神奇，亦不会腐朽。

生活不是算计，活着不是计较，一切应该简化明了，追求简生活，不麻烦他人，才不会被他人麻烦，让至简主义者改变世界。

世界再变，但有一个属于你的角落，它最低的要求是安静，它可以是帐篷、桥洞、居室或心堂。

我不是拿着繁重包裹的随从，不是谁的仆人，我用我的眼睛看风景，用我的脚步走过世界上寂静的沙漠，繁闹的集市，我愿是一个旅行主义者，苦行未必不可。

你们应该记得，理想主义者不是一只拴在门口的狗，只为了那份衣食无忧。

让我们向着日出的地方仰望朝圣，向着日落的地方闭目冥思，一日朴实，一夜安眠。

我来到这个世上，就是为了活出自己，不是为了塑造高塔，也不是在塔下摆满我累积的仇恨的骷髅。

人生如一张购物单，你写的很满，很详细，然后你东奔西走，每个城市去寻找你需要的东西，直到某天你在一个满是灰尘的角落里捡起了一本秘籍，书的眉目上写着：简生活。

刹那间如风暴席卷了你的五脏六腑，将你打的通透，醍醐灌顶，你便余生活得眉目清晰，洒脱自在。

窗户外面是风和景，每个人都应打开一看。或替无手的人打开，替无心的人重开一扇。

在夜深人静的时候悄悄地写下墓志铭：死后不必荣登殿堂，葬在花园里即是荣幸。

17.11.12

我为何陷入了惊惶的生活状态

我充满恐惧和惊慌，我需要包裹我的大衣和棉被，我再戴上帽子和防风眼睛，还有口罩。我需要照着我的电热扇和台灯，我需要小范围的亮光围着我，把其余的黑暗组成一片阻碍来袭者的深潭。我需要坐在一个靠墙的角落才能镇定安稳，我充满了恐惧和惊慌，请你们不要再吓唬和打扰我！

那些事真的不是我做的，我做的那些事真的不是我的错，请你们不要再威胁和冤枉我，我真的恐惧和疲惫。

郊外的化尸炉喷着红色梦幻的浓烟，我宛似听到凄沥的鬼叫，形如郊外的屠宰场里凌晨发出的声音。

如果我认了可以让我休息一下吗，我充满饥饿和痛苦的是胃部和身心，我为我说过的话道歉，为我得罪的人致意，如果可以让我安静，我可以做任何道歉和声名。

我只有拉上窗帘，才觉得卧室安全，我已经饱受失眠的折磨，白天的神经绷成弓弦，我的未来将要垮塌了吗？有时醒来我觉得非要抑郁了不可，心潮低落到极点，生活如冬天冰冷。

我已失去了健康的体魄，死亡是个潜在的恐怖分子，我常常能从我的体内和血液之中听到它对我磨拳擦掌的声音，可我为什么要死，对于我的生命太早。

我最近老是发梦，奇奇怪怪的梦相，我是不是被恶鬼缠身，被梦魔所魇。我紧张的想要挣扎逃跑，发足狂奔。却只有眼睛能动，眼睁睁看着鬼怪追了上来，上了自己的身，却不得不跌落悬崖，无路可逃。

我并没有原始的恐惧，人类那些对神秘的敬畏，而今到底是现实的哪些遭遇成了我恐惶的宿主？

我突然害怕起变动，我支起耳朵听每句讲出的话，哪怕一个微不足道的人，可我只能看到嘴唇的蠕动，我听也听不清楚，我怕我错过了什么命令的颁布而再做错了什么，我像只预感到大难即将降临的鸟去聆听知情者的密语。

或他们马上就要阴谋发动一场不让我参加的“兵变”，我没有及时地向前跨一步，等他们一回头矛头不就齐齐地对准了我这个众矢之的吗？对，我一定要及时地随大流，以防稀里糊涂地成了“出头鸟”。咳，可怕！

我再也不敢轻视一切，“自以为是”，得意洋洋，我收到的教训还不多吗，如果可以和那些那相安无事，我愿意接受这些个忍气吞声。实话说吧，我成了一个无比怕事的人。我如何从一个自信的少年变为了一个自卑的中年，我的青年到底经历了些什么？总有人对我“嘘”，我把食指放在嘴上也对自己“嘘”，我受到的教训还不够吗？

我感到还很可悲，饿的我寻着了几颗生花生，香的都是那么过瘾。我感到饥饿极了，我继续寻找，我撕开一包面，把免费的开水倒的将要从缸子里溢出，我把酱包挤弄到最后一点沾到了手指上，黏糊糊的。无人体会得到你的这些恐惧和惊慌，就像饥饿在你的胃里燃烧，别人怎么看得到，摸得着；就像梦在你的睡眠里肆虐，别人怎么琢磨的透。而你我是如何地挣扎在现实的梦魇之中，无力解脱，牙齿紧咬的上颚发痛，口腔出血，手脚发凉，坠落深渊。

一七年十一月十三日凌晨.山西