第一个问题是：“发生什么事情了？”
成年人碰到突发状况时，会习惯性地先下判断，例如“一定是你做错事，老师才会处罚你。”但是，如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能会冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是：“你的感觉如何？”
事情已经是客观事实，孩子心里受到的冲击而产生的纯然是主观的感受，无谓是非对错。很多时候，他们只是要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。
研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果家长希望孩子能够听得进去我们的意见，我们要先同理他们的感情，让他们的情绪有个出口释放。
孩子冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？”
这时不管孩子说出什么惊人可怕之语，先不要急着训他，而是冷静地接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”
在这个阶段，不妨跟孩子一起做头脑风暴，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……重点就是允许任何看似无稽的想法，这时候不论听到什么，都暂时不要做评判。等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他
第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”
让孩子自己一一检视，每个方法的后果可能会是什么？家长会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他们的认知略有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。
这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
第六个问题然后问他：“你决定怎么做？”
孩子一定会选择对自己最有利的状况，做出他们认为最合理、最明智的选择。即使不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。
家长一定要言而有信，不能先问他们怎么决定，然后又告诉他们不可以这么决定。这样子，他们可能以后再也不敢信任家长了。就算他们选择错误，从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
接着问第七个问题：“你希望我做什么？”并且表示支持。
等到事情过去之后，问最后第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？” 或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他们有机会核实自己的判断。
经典八问：
第一个问题是：“发生什么事情了？”
第二个问题是：“你的感觉如何？”
第三个问题：“你想要怎样？”
第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”
第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”
第六个问题：“你决定怎么做？”
第七个问题：“你希望我做什么？”
第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？
这八个问题，看似简单实则层层递进，引导孩子释放情绪，梳理事实和问题，表达感受和需要，进而想出对策，寻求家长的支持，并在未来进一步核实效果。
家长不干预不评判，只要悉心陪伴孩子，不断地积极正向强化，孩子正视自己、自我反思、自我解决的能力一定能逐渐提升。
