为什么现在结婚比过去困难？《选择的悖论》告诉我们：如果我们的选择更多，我们就更难以做出选择。这是有实验证明的。
巧克力实验：
一组参与者，品尝6种口味的巧克力；另外一组参与者，品尝30种口味的巧克力。最后告诉实验员哪种好吃。结果吃六种巧克力的人更喜欢巧克力的口味，吃三十种巧克力的人已经觉得恶心了。
可选择的对象过多以后，我们会很难做出选择。
选择会消耗力气，更多的选择会降低愉悦的感受。
最大化者：不挑到最好的会觉得自己吃亏，总是希望权衡利弊找到最优选择。
满足者：遇到不错的，就它了。
如果你要谈恋爱的话，无论最大化者还是满足者，最终都有可能失望，都有可能遗憾。
在接触之初，更开放，给自己机会。升温的时候，要给自己把好关。
核心观点：你是什么样的人，就会吸引什么样的人。
谈恋爱最重要的是先把自己搞好，你才配的上更好的爱情。
认清楚自己内在的问题，因为你会吸引相似的人。
你看待和对待自己的方式，也将是别人看待对待你的方式。
原生家庭的问题，并不能影响你未来的选择。
单身的生活期应该做好的准备：
第一、保持乐观的心态
悲观者永远正确，乐观者永远前行。
如何变得更乐观？
1.识别自己的想法。
2.和自动思维辩论。
有的时候只是想法，但是会被认定成为事实。
3.不再草木皆兵。
不要把自己包裹起来，经历过伤痛，依然要热爱生活。
4.找出不同的解释。
不涉及隐私的问题，多想想其他的可能性。
问问自己，一个乐观主义者遇到这种事情，会怎么解决？
第二：正确处理投射
谈恋爱的时候，我们像一张空白的幕布，无时无刻，投射性格、动机、态度在对方身上。
投射就像原罪，然而那些能将亲密关系经营得很好的人，或许并不会在无意识中投射太多强烈的愿望，因此就很少有过多的扭曲印象和困惑需要解决。
第三：坦然面对承诺
一旦确定恋爱关系，认真之后，会有两种倾向：
一种叫忽冷忽热→既希望有陪伴，又希望有自由。需要解决亲密和独立的问题。
一种叫一厢情愿→刚一开始谈恋爱，就把未来的事情计划好了。容易把对方吓跑。
结束一段关系之后，不要因为寂寞快速的投入另外一段感情。因为疗愈期的感情纠葛，往往会造成二次伤害。
离婚不是一种失败，离婚在某种意义上也是一种成功，婚姻并不以持续的时间长短来论输赢。
走出悲伤的阶段以后要寻爱前行。
真正的治愈是你从这段经历中学会了一些事，然后你决定换一种理念来看待生活。
多站在旁观者的角度看自己，多为他人着想，可以帮助自己慢慢的变平衡。
外在条件会让我们喜欢上一个人，但是只有内在的美才会让我们爱上一个人。
人在专注的时候更有魅力，认真、沉浸、热情的生活。
缘分这件事妙不可言，不要因为失败的恋爱，就把原因归咎于自己太差、太糟糕，觉得自己不能再跟别人谈恋爱了。
许多人已经不再用传统的眼光看待亲密关系。我们生活在一个很开放的时代，任何人都可以按照自己的道德标准，做出自己的选择。
把自己变得更好，你变得更好，才能配得上更好的生活，否则好的生活来到你面前，你也抓不住。
