《非暴力沟通》读书打卡1（总第200）

非暴力沟通的四个要素：首先，留言发生的事情；接着，表达感受，例如受伤、害怕、开心、喜悦、气愤等等；然后，说出哪些需要导致那样的感受；最后，提出具体的请求。其实，说白了，就是我们在向对方表达自己的情绪时，你要说明白因为什么事情，让你有了怎样的感受，并说清楚因为这件事情中的什么因素让你有了这样的感受，最后说清自己心中的想法，或者是自己心中的期望。（张丽侠20201020）

《非暴力沟通》读书打卡2（总第203）

        非暴力沟通的第一要素是观察我们仔细观察正在发生的事情，并清楚的说出观察结果，非暴力沟通不要求我们保持完全的。客观而不做任何评论。他只是强调区分观察和评论的重要性，将观察和评论哄为一谈，人们将倾向于听到批评甚至会产生逆反心理。          同时非暴力沟通，不鼓励绝对化的评论而主张评论，要基于特定时间和环境中的观察。

印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”所以在平时我们看到某种现象要发表意见，先要想一想我们要说的话是观察还是评论？还是建立在观察基础上的评论。

《非暴力沟通》读书打卡3（总第206）

第四：体会和表达感受

          非暴力沟通的第二个要素是感受。心理学家，罗洛·梅认为:成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏，然而根据罗洛·梅的叙述，大多数人的感受，像军号声那样单调。

比如：1.你要离开我很难过。

当你说那句话时我感到害怕。

我觉得你不爱我。

      这三句话，第1句和第2句是表达感受，而第3句是对他人生活感受的判断。从这三句话，我们很明显的能判断，在表达自己的意见时，能够很明确的表达出自己的感受，那么对方就能够感知到。也就能根据你的感受而做出改变，否则，对方无从知晓自己的言行给你会带来怎样的感受，所以，他就不会因此而做出改变。这就是在与人交流时，表达感受的益处。

        如书中所说：“通过建立表达感受的词汇表，我们可以很清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅，在表达感受时失落，有助于解决冲突。”

        其实说通俗点，我觉得就是别老让别人去揣摩你的心思，自己把自己的感受表达出来，沟通简单顺畅。（张丽侠20281027）

      《非暴力沟通》读书打卡4（总第208）

  非暴力沟通的第三个要素——感受根源于我们自身的需要。听到不中听的话时，我们可以有4种选择，一则备自己，二指责他人，三体会自己的感受和需要，4四体会他人的感受和需要。对他人的指责，批评，评论，以及分析反映了我们的需要和价值观，如果我们通常批评，提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能做出积极的回应。

        对大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：一“情感的奴隶”我们认为自己有义务使他人快乐，二“面目可憎”时期，此时我们拒绝考虑他人的感受和需要，三“生活的主人”我们意识到，虽然我们对自己的意愿感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责，与此同时我们还认识到我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

        学会合理地说“不”，不要试图去满足他人的所有需要去迎合他人，被他人所悦纳。我们要做生活的主人，自己的主人，随心，但不随性，做最好的自己，了。一直坚信：只有善待身边的每一个人，别人才会善待你；只有尊重身边的每一个人，别人自然会悦纳你。要让别人真正喜欢你这个人，而不是你这个“人”。（张丽侠20201029）

《非暴力沟通》读书打卡5（总第209）

非暴力沟通的第四个要素：请求

        在和对方交流沟通时，请清楚的告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么，而且这样的请求还容易引起别人的反感。另外我们提出的请求应当越具体越好，如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。请求不要使用抽象抽象的语言，抽象的语言会使我们无法深入了解自己，请求他人采取具体的行动，将揭示我们的动机。

      忽然想起一位同仁曾告诉我、：“给小孩子说话，要使用肯定句，告诉他们该做什么，怎样做，为什么这样做，而不要用否定句表达你不要做什么。”现在越来越清楚这样肯定表达的意义。用否定，孩子只是知道不能这么做，那到底该怎么做，他们不知道，潜意识里没有得到新知，他们永远只知道不做什么，而不知道该做什么。这对孩子们没有任何教育意义。（张丽侠20201030）

《非暴力沟通》读书打卡6（总第210）

        非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出请求。在发言时，我们将自己想要的回应，讲得越清楚就越有可能得到理想的回应，由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时我们需要请求他人的反馈，特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚的表明自己的期待，否则讨论可能只是在浪费大家的时间。一旦人们认为不答应，我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚的表达我们无意强人所难，人们一般会相信他们提出的是请求而非命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反非暴力沟通，重视每个人的需要，他的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。（张丽侠20201031）

《非暴力沟通》读书打卡7（总第211）

正如书中所言：非暴力沟通鼓励我们表达自己最深的感受和需要，因此，我们有时也许会发现，运用非暴力沟通是富有挑战性的。然而通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共同之处，这会使自我表达变得容易些。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚的沟通，我们最不愿意示弱的时候，往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。

其实，很多时候，和别人交流，我们只需要认真地去倾听，并根据他们感受和需要，给予他们适当的反馈，此刻，对方就会感到你才是真正懂他的人，他才会不断的和你交流心底最深处的情感和需要，而这也正是你所能更清楚的了解他的途径。以便更好的反馈并提供帮助。这就是非暴力沟通的妙用。（张丽侠20201101）

《非暴力沟通》读书打卡8（总第212）

        非暴力沟通最重要的应用在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要;这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。

        同时，在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们行为的动机，并用“ 选择做”来取代“不得“不"，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。

（张丽侠20201104）

《非暴力沟通》读书打卡9（总第213）

为什么我们会生气？

        假定我们约了个人，时间到了，她却没来。如果彼此的关系处于比较微妙的时期，我们可能会忧心忡忡。如果我们看重的是诚实守信，我们也许会觉得不耐烦。反之，如果我们想休息一会儿， 我们可能就不会介意她来晚了。因此，同-件事情，不同的需要导致不同的感受。一旦意识到自己的需要——不论是友谊、 诚信还是休息，我们就可以更加体贴自己。我们可能会有强烈的情绪，但不再生气。可是，如果意识不到自己尚未满足的需要，一心考虑别人的过错，我们难免就会生气。

        除了专注于自身的感受和需要，我们还可以选择去体会对方的感受和需要。此时，我们也不会感到生气。我们无须压抑愤怒，只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存在。

      思考：遇事换位思考，不要总是想着这件事没有按照既定计划进行，换个角度，从对方的角度思考，或许就会有不一样的结果。（张丽侠20201105）

《非暴力沟通》读书打卡10（总第214）

第11章运用强制力避免伤害。

      在有些情形中，我们没有机会和他人交流，这时我们也许需要使用强制力来保护自己和他人，我们这样做是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人，如果我们威胁他人或实施惩罚，人们常常会产生敌意和抵触心理，这样彼此的关系将会疏远，同时惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。如果我们试图通过惩罚来使人们认识自己的需要，那么我们很可能适得其反。（张丽侠20201106）

非暴力沟通》读书打卡11（总第215）

第12章  重获生活的热情

      在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人，然而如果我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。如果运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，一旦我们发现自己心深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。心理咨询和心理治疗行业的从业人员，可以考虑借助非暴力沟通与来访者进行坦诚的交流。（张丽侠20201108）

非暴力沟通》读书打卡12（总第216）

第十三章：表达感谢

        在表扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。赞扬也常常被人用来实现个人目的。非暴力沟通，鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：一、对我们有益的行为，二、我们的哪些需要得到了满足，三、我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

        当别人以这样的方式表达对我们的感激时，我们可以与对方一起庆祝生命的美，既不自大，也不假谦虚。

思考：在得到别人的感谢时，我们有时会觉得不自在，不能确定对方是真心还是假意；有时会觉得别扭，不知道自己真的有那么好吗？有时，害怕别人感谢我们，万一以后我们因为什么事没有做好，辜负了人家我们的感谢，赞美怎么办？有这些想法，是因为对方没有表达清楚别人的所做对他到底有什么实质性的帮助。我们通常都羞于表达，羞于说：“谢谢”，羞于说：“你的帮助到底对我有哪些好处”，总以为对方能明白，而因此缺少了沟通交流的机会，缺失了许多情谊的表达，缺失了许多的朋友和爱。（张丽侠20201109）