从小被问得最多的问题之一，你长大想干什么？我一年级的回答——组长，因为最切身的体会就是这个收作业的工作，感觉“手握实权”；二年级的答案——学习委员，因为和老师接触最多，“深得上意”； 三年级的答案——班长，因为“一人之下万人之上”，然后当了一小学的班长。在四年级才知道这不是职业，组长学委班长不能当一辈子，而且还有更高的东西值得去追求。“当什么”和“成为什么”是两个概念。
初中读了郭敬明和韩寒，所以想成为一个作家。脑海里没有“我不能做到”的概念，写小说，还是言情小说，应该很多人都做过这种事吧。不过我写得很悲，一开始就是葬礼上相遇，太矫情了又写不下去，弃给同学接盘，改成女主肉包子打男主的开场，我嗤之以鼻，你们懂不懂什么是美啊。但我依然没有什么文学天赋，只会写写打油诗，还都是关于光怪陆离的梦境，内心自封幻想派。所以我总是把作文写成童话，不过老师同学都喜欢读，外号“才女”。然后初三比赛得了一支钢笔两本书，老师还请我吃了饭，更加坚信我就是个写东西的命。
高中在阅览室翻看杂志，赫然看到我初中的文章，五千多字删到两千多，那稿费也有一百多吧，谁给我投的都不知道…高中继续写诗，登校刊上，一栏里只有我一个高一的。后来才知道那兴许是熟人在文学社给我审过了并非实力。风平浪静的三年，在此之前学校出过一个少年作家，时常能与蒋方舟并提。我辈也不过尔尔，再无此等人物。
我问过身边的同学以后，有的说想去做明星经纪人，有的想成为一名普通但悠闲的老师，有的想成为一名记者，有的想成为日剧幕后翻译，有的想成为会计，有的也和我一样想成为一个作家……但大多数，都是摇摇头问我想那么远干嘛呢。迷茫。
我也迷茫，自从高考失利以来。
怎么说那段日子，似乎能够眼睁睁地看到未来一样过着。一边努力，一边无奈，到后面是平静和麻木，度过了大学前两年，现在仍是。原本来到这里可以做到拔尖，但成绩不上不下，爱学习爱生活绝对说不上，但未曾沾染劣习。参加过学生会竞选党建会竞选，都落选了。原因记得很清楚，态度不端正，着装不成熟，这是我总结出的最难听且最真实的理由。几经周折又去了就业部，实打实的服务工作，一直到凌晨两点，但我什么也没学到，工作技能缺乏，遇事处理不灵活，在学长学姐一路提点下走得歪歪扭扭。半路出家，学生工作写不到未来简历一栏上了。改学英语，这是那个曾经英语打六十几分的人绝对想不到的。因为英语让我感到自由随和，不需要计算不需要教条。松懈的课程安排已经使我的大学生活失去皮球里的最后一点气，恰巧有人像我鼓吹口语学习，我拖着父母的血汗钱去报了口语班，然后假装膨胀，却发现，人的利欲也是一个个气球，在有限的环境里彼此挤兑，我输了，悄无声息地蔫掉。这几年，我像一只掉在蜘蛛网上的虫子，挣扎，放弃。
我既不想当一名碌碌终生的英语老师，也不想去做强度过高的翻译，找不到自己合适的定位就会迷茫，矛盾。为时过早地去思虑难以做出选择的假设。这本身就矛盾重重。
所以我特别羡慕那些生活得明明白白的人。我可能永远做不到。
那为什么谈这个呢？因为今天洗脚的时候灵光乍现，我想当记者。
我越想越多，竟由衷地爱上了这个职业。它是半自由的，是在社交与独处两种状态之间的，外观世界，内省自心。所以，这对爱自由的我是十分中意的，我爱四处走动，精力充沛，居无定所最好；我爱认识不同的人，以无保留的信任相识最好；我爱做一个世俗的人，沉溺其中但能自拔最好；我爱写不同的故事，见者伤悲闻者嗟叹最好（当然纪实务必客观理性，二者有别）……拿着一份微薄的薪水，换一沓厚实的笔录，想来失意又尽兴。奉公与私心两不误，我觉得这样大概就算完满了。
说是谈谈未来倒是把陈坛旧事倒了个一干二净，呵，女人。
