2020/12/31
11月发生了挺多事情，很疲惫很劳累，参加了建模培训，经常和队友写论文到深夜，还有应付部门的事，我经常向别人调侃，凌晨2，3点，写完论文对朋友说，我最近在修仙，指不定哪天就成仙了。
我去献了血，计划了好久的事情在一个周五的早晨实现了，尤其是再一次连续熬夜到2点，献血的时候护士问我为什么来献血，挑战自我吗？我一愣，其实我根本没有思考过这个事情，我也不知道为什么去献血，或许是潜意识的驱使吧，反正肯定不是为了追寻刺激或者别人嘴里为了学分，可笑。
在献血的时候，我看见了不同的人，或许是农民工还有忙于生计的领导，他们穿的衣服不同，谈吐不同，却都坐在这里，献血，我忽然想到这也不是一件去思考意义的事情，当你看着血液从身体流出，经过某些途径进入到别人的身体，成为他们血液的一部分，把那些垂危的从生死线上拉回来，把那些瘦骨嶙峋的注入新鲜的生命。这个事情就是这样，也没有什么非要去想意义的的，有时候别人会问，你怎么要去干什么什么事情，我说，想就想呗，想就去做了。
我看着深红色的血液从我的血管里流出，我以为血液是鲜红色的，像电影中那样。深红，每个生命的流动的载体，暗色的，又带点黑暗，黏稠的，生命的象征。血液从我身体中流出，我好紧张，手握紧了，全身颤抖，然后感到头晕目眩，血液在抽离，灵魂也从身体中抽丝剥茧的剖出来，我说我有点晕，护士狠劲的压我的虎口，我又回来了。从椅子上下来，我感到浑身湿淋淋的，像从水里捞出来。护士说，别人抽200ml 5分钟左右，你抽了10分钟，我笑笑，感觉还蛮丢人的。下次会好一点吧。
上周在我从冗杂生活中逃离回家时，我看见朋友圈，胖橘离世了，就是那个我上次文章里写到的猫猫。知道这个消息时，我心里一惊，它好像是被人开水烫的或是野狗咬死的，没人知道。
我只知道我的内心充满了愤怒，同样是人为什么差别这么大，这么恶心，胖橘刚刚担任校宠一职，有爱心的同学们还为它制定了一日喂食表，它不吃火腿肠，今天吃了几把猫粮......胖橘走了，同学们为它定制的猫窝刚到，在二教门口，像猫和老鼠里的小房子，只不过上面多了胖橘的照片，旁边摆满了花束，胖橘走了。
从初中开始，我就对死亡这件事情有种莫名的尊重感，如果有人去世，我不会说死了，我觉得这是一件神圣而伟大的事情，每个生命的离去都会带走些什么，除了那些恶贯满盈的人，不配称为人。我深恶痛绝那些罪大恶极的人，从小就是，因为经历。
2020年西安初雪那天，我连续建模熬夜，晚上和朋友去了live house，那是我第一次去，那天备忘录是这样写的，“这是我2020年最快乐的一件事”，我看着喜欢的歌手在雾气升腾台上低吟浅唱，好好看啊，她唱歌的时候整个人是发光的，能听自己喜欢的歌手唱歌真好，我朋友说，你一晚上嘴角就没下来过。我好快乐，快乐的只能说出“我好快乐”这四个字。
今天参加了学校举办的马拉松，不长，5公里，下雨的西安，雨里的竞赛，一群人冲向终点，其实昨天晚上去游泳了，晚上又建模，早上游泳考试，下午马拉松，我给朋友开玩笑说“再来个自行车就铁人三项了，我怕我猝死”，5公里跑起来还蛮舒服的，坚持不下来的时候我想，你是谁哎，你怎么能停下，你就这样吗，然后又跑，蛮热血青年的哈哈。
又想起来一件事，好久之前了，我和朋友出去宿醉，就是想喝酒，没别的，我喝了好多，一直在吐，早上起来也在吐，我看见淡黄色的液体从口腔中吐出来，我想起来曾经做的噩梦里，就是呕吐的黄色胃液，我倒在地上，周围人用冷漠的眼神看着我，可以我已经好久没有看见这种液体了，头皮发麻。再也不喝酒了，我这样说，当天就去庙里和朋友跪遍了所有的佛像，带着红绳，奇奇怪怪，那几周像是被厄运罩住了。
回家的时候我妈说有机会去参军，我说没那么简单，她们那个年代的人就认为参军是件对什么都有好处的事情，毕竟我小时候有一段时间的梦想就是当警察，我可能在生活里转的圈太多了，我是个懦夫，害怕逃离当下的生活，但我又觉得我的人生应该丰富，想做就去做，我不想在以后回想时觉得后悔。有机会的话我还是认真考虑吧，现在想太多太烦躁。我的脑子可装不下这么多东西。
生活好累，我好想坐在图书馆的五楼看小说啊，对了，身边的人都在催我找对象，好烦，上次喜欢人还是在高中了，我都不知道心动是什么感觉了，就是那种，没有那种世俗的欲望了。
希望建模能被选上参赛，希望我的朋友都开开心心，我好累，我只想一有时间就闭上眼睛躺在床上，可是我不能，作业好多，我做不完啊。时隔两个月的碎碎念到此结束。
