你会独处吗？曾经的我，真的不会。而现在的我，好像已经适应了独处的节奏，而且似乎找到了和自己愉快相处的方式。我是如何学会独处的呢？很多时候是现实的因素，比如说疫情，我只能自己在家。因为父母要留在三亚，继续他们自己的生活，所以我只能选择独处。听起来似乎好像有点矫情，其实我多希望此刻的我也有人陪。就像我的小外甥女一样，大家都喜爱她，所有人都会为她考虑，所有人都想陪伴在她的身边。而我，小的时候就没得选，长大了似乎也一样，这话听起来有点丧，却也是现实的写照。多么渴望爱，渴望陪伴的一个孩子呀，说的就是我啊。虽然年龄也30好几了，但内心的那个小女孩却还是没长大。
小时侯的记忆，有时候也会模糊，但潜意识里有些东西总是忘不掉。比如说情绪，受委屈时，自己会哭个不停，希望得到大人们的肯定和安慰；生气时，自己会浑身都难受，有时候甚至想摔东西；开心时，也会担心这种状态会不会稍纵即逝。总而言之，我就是个特别敏感脆弱，情绪又不稳定的，渴望被呵护的小公主。我一直渴望爱，却很少体验自己是被爱着的感觉。说起我的家庭，妈妈比较强势，有洁癖，喜欢掌控家里的所有；爸爸比较世故，脾气暴躁，却甘心为家付出；妹妹很聪明，备受男人喜爱，一直追求奢侈品；而我，就是家里的奇葩，是让家人苦恼，却又扔不出去的家人。我曾经真的以为，我是爸妈捡来的，因为小的时候我就不受重视。也许家里两个孩子的缘故，我是不被喜欢的那个，确切滴说我不太会哄人，也不会讨好爸爸妈妈，还总是气他们。那个时候他们总说我不懂事，一点也不像大的。其实我和妹妹也只是差两岁，我也一样是孩子，不管我多大，在父母那，我依然是那个需要父母关爱的女儿。而我曾经渴望从父母那里得到的温暖和爱，当我意识到真的无法获得时，我跟父母抱怨过，我也恨过，甚至也因此而觉得自己不孝过，而最终我选择了放弃。这种放弃，不是我不努力，不是我消极，而是我要面对现实。既然得不到我需要的爱和理解，我选择与自己和解，至少我心里不会那么难受。我也为此做了很多心里建设，比如跟爸妈减少沟通，就能少一些对他们的抱怨：比如自己一个人搬出家门，独自生活，体验真正的独处，也会因为和父母保持一定的距离，而增进彼此的感情；比如说，只跟他们报喜不报忧，自己默默承受和消化所有的坏情绪。写到这里，我突然觉得自己的内心似乎强大了那么一点点，实属不易，还要再接再厉啊。
当我学会了独处，让自己的心安住下来，我试着拥抱自己的内心，让内在的那个小孩也有了温暖和被爱的感觉。渐渐地，我发现了自己内心真正的需求，我渴望拥有一个自己的小家。我知道，我的原生家庭是我无法选择的，而我能决定的是我未来的家是否幸福。我不能再想着依靠和依赖谁，我就是自己命运的主人啊。感谢每天可以写作的日常，让我找到了和自己相处和沟通的最好模式。似乎独处也变得不再可怕，毕竟我的心灵有了最好的归宿。2021，要继续热爱生活，期待美好。
