因为家庭原因，从小野蛮生长的我很难信任别人。
习惯了一个人单打独斗，自己做决定，摸打滚爬的探索人生道路。就算是相交12年的闺蜜，我也有很多事情并没有告诉她。
其实这是我性格上的缺陷。不告诉别人自己的痛苦，不是因为害怕他人担心，只是我不相信别人，认为他人没有办法为我排忧解难。
但现实的表现是我的性格大大咧咧，走南闯北，很爱结交朋友。曾经在一起共事的同事，问我什么时候能和她成为知心朋友，我说我不会和同事做朋友。
然后她辞职了，问我们现在能成为朋友了么，我说可以，但是要让我完完全全和别人交心，可能需要一点时间。
对于这种事情，我总是很坦然。我承认自己的缺点，但并不是要求别人理解，只是为了提醒自己，这是你的问题，你总要想办法解决。
一个人天涯海角的行走，厦门、北京、上海、杭州、乌鲁木齐，这些地方我都生活过。我无数次的反思自己，为什么无法在一个地方长久生活下去。
但其实有一些原因我是明白的，因为没有能让我信任的朋友。这样的说法会不会有些矫情？毕竟大城市中独自行走的人比比皆是。
而随着年龄的成长，我也开始拒绝无用社交。比起和关系一般的人出去花天酒地，我更喜欢一个人宅在家里写作画画。
这应该是当代社恐年轻人的共同特点吧。不一样的是，我并没有社恐。因为并不害怕与别人结交，相反，遇到有趣的人我会很兴奋，想倾听他们的故事。
我只是，一直在找寻能让我从倾听者变成诉说者的朋友。
但是很难。我孰知语言的杀伤力，有时候强烈的诉说欲会让他人感到厌烦。如果不是相似的成长环境，在三观上或多或少会有出入。而这些“不同”有时候就会让一份原本美好的友谊变质。
这是我很小的时候就懂得的道理，所以比起未来会有遗失的可能性，我更愿意从来没有拥有过。
看似很矛盾是不是？想要交心的朋友，却又不敢轻易去尝试。
甚至有时候，我觉得自己有被迫害妄想症。对人的防备心和警觉性很强。这一点在某些方面是好的，女孩子一个人在外，总要更爱自己一点。
但是有时候，过度的警觉，就是负担了。比如面对爱情，我是个逃避者。
母胎单身25年，并不是没有人喜欢过我，只是我害怕。在某种程度上，我害怕男人的力量，总觉得一旦坠入爱河，会在不注意间，让自己受到伤害。
我渴望却又害怕，最终只能选择逃避与拒绝。
其实一切都源于我对任何人的不信任感。我对自己的父母和亲戚都没办法信任，何况没有血缘的陌生人呢。
不过啊，一个人孤单久了，除了变得越来越坚强，更多的是寂寞与无奈。
人有那么多情绪，好的，坏的，悲伤的，愉悦的，全都是自己的。然而人类是个分享的群体，少了分享，人生总是有些缺憾。
在这条治愈自己的道路上，我会慢慢敞开心扉，如果真的遇到了值得深交的朋友，不能说我立马就主动，但最起码，我会渐渐学会不再拒绝。
这是一条漫长的道路，学会相信别人很难，但没有信任会让自己更难。希望在我往后的岁月里，不再孤单独行。
