敬母亲：

妈妈，其实我有时候挺讨厌这个家的，但是更加爱这个家，我不想吃药，感觉自己从小到大一直在吃药，生病的路上，花了好多钱，不想成为这个家的拖累，有时我在想也许你们和我一样觉得我如果死去，会不会更好，我其实想过一个人死去，会不会很孤单，我希望好多人陪我，（拉几个垫背的），但我又想了想何其无辜，因而情绪会因此激动，但我现在当我一想到死亡，我便会转移自己的想法，我曾一直把自己当作受害者，甚至有点被迫害妄想，但初中的事终究困了我很久，好像所有人都走了，只有我停在原处，后来，我没加上她们其中一人的微信，等了几天，释然了，虽然，昨天一激动，竟然有了希望班她去死的想法，那一刻，我反应过来，我真可怕，只一刹，我便停了，说实在的，昨晚，我想了很多，确实啊，也许这么多年我的这场病是在告诉我，我的观念出了问题，可能是生活方式，可能是自己的行为，总而言之，我对这个社会不够适应，难以接受，其实，我之前老觉得我也许无愧疚之感，亦无后悔之心，但我都有，从未少过，我其实一直后悔当年初中的事，后悔自己的懦弱，胆小，愧疚这么多年被困于此，也伤害了你们，也许是我太笨了，一直想不通，现在的我，尝试过一些性格的演译，渐渐我找到了最初的更好的样子，我这几天，仿佛又经历的当年之事，我出来了，如果想听具体的，明天吧，或者你来了，我终于解决了当年的问题，也许困住我的压根不是那件事对我情绪上的伤害，真正困住我的是我老是刨根问底的思想（事事追求答案）以及件件事希望被处理的完美的心理罢了，（好像我一直是完美主义），即使初中时，我发现了我这个特质，我想改变，但我以后的改了其实，只不过是它隐藏了起来，让我难以察觉，像是爸爸说王鑫更好之时，我的愤怒不甘，通通跑了出来，那一刻，我再也受不了，时至今日，我看到巜大明王朝的七张面孔》中的魏忠贤，他在52／53岁当太监时，常梦自己洗恭桶（马桶），有一只小小的蛆，怎么都摸不到，洗不掉，其实他知道那是他自己，他厌恶他自己的平庸无能，他自小的一切都说明他的野心，他不只甘于现今的一点小小的安乐，他想要的更多，他30年底层，别人口中的“傻子”，但他所做的一切是否为巧合，不得而知，我其实有点像他，至少有点他的影子，我有着天生的好胜心，但当能力与心智（认知）不匹时，一切都很荒缪，但心智与能力不匹，亦同，我这几天上心理课，听老师说心理问题都是认知低，我很愤怒，但有些赞同，并不完全认同，其实在我看来，先是解决情绪的掌控（需药控），再到认知（需阅读加实践），最后历史重现，已找到克服办法，自如应对，信心回归，还有记住万事本无对错之分，立场不同而已，也可以说万事并不是非黑即白，大部分是有灰色带的，（其实，回想起来生活一直在提示我），也就是不一定要走极端，其实中国的政策也是如此，当时老师，讲起中国初建，为资为社，（因为中国有西方资本主义的一些政策），但西方国家也开站向中国学习，那它们是资是社？其实上述都是我的观点，当时心理老师一个中国第一批高考生，说：“只有你站在某一学术界顶端，你的话才是权威。”我觉得没错，此上是我的心路历程，可能于我有效，于他人无用吧，我也不确定，也许其实高中就重现了历史，但我终难抵抗，因我仍被困其中，但如今的我，胜了，永远胜了，也许这就是这场病的意义所在，（因阅读关于这方面文章，思考起了这个问题），所有阴差阳错，都是最好的结果吧，我无法说不讨厌那些人，但她当时的眼神时至今日，我明白了，原来是这样啊，6年时间悟明白了一切，你说晚吗，心理老师说：“他40多岁，才好好学习，考取博士后等等，还有职称。”他说：“你们正值大好年华，比我上大学时小多了，一个个青青的面孔，朝气蓬勃，看到你们的笑容，我心中甚喜。”我猜他或许看到了祖国的未来，慈眉善目，昂扬的激情和热血，我在他身上看了一个意气风发的中年人，（他今年好像70多了，我记不太淸，但当他看到心理书上的70岁为老年人，他不赞同，他觉得他是老年人中的中年人。）他的活力，像阳光，我曾这样形容自己，“我如同那阴沟中的老鼠，当阳光快射入暗淡的下水道时，我缓缓伸出一根手指，想触碰，但缩回，我知，妨若我置身于阳光之下，粉身碎骨何不为我的下场？”那一刻我笑了，笑得开怀放肆，他的那股劲，着实刺眼，但人无完人，或许就这样吧。

今日又睡晚了，这是第二日，昨儿，也睡得晚，但不亏，我昨儿想通，今疏理，甚好，希望你不要怪我，我知道你说得为我好，但思绪灵感着实令我难以停笔，大浪涛涛，滚滚而来，亦如泉眼之水，股股溢出，愿您海涵。

                                    ——永远爱你的女儿