152次約练，上午5：40——7：30，咨询师
来访者提出的问题，远远超出我的生活范围，但我没有惊慌，能够稳稳的陪伴，去倾听共情，去关注人和他的情绪和感受。在情绪多的地方停留的多一些，慢一些。我还用大段的沉默，有足够的耐心，去听来访者说，让来访者对自己的事情有更多的思考。用外化技术解决情绪问题，把对事情的整体的知觉聊透，水到渠成的用外化比较好。外化技术注意“入角”和“出角”
153次，上午8：30——10：10，来访者：
我觉察到我满足孩子总是要向孩子提条件，孩子做什么事情经常答应了不做。我的方式是他培养的，我们互相培养了对方。
我不想要这种互动模式，我觉得它的危害太大了。这让孩子觉得自己有不配得感，自己得到一件东西很不容易，没有幸福感。孩子言行不一致，对成长特别不好。我们相互都觉得不轻松，不幸福。我想改变这个模式。我其实就是想要一种简单的相处模式，即对孩子无条件的爱，孩子能够放松自在的做自己。
我觉察到我的内心深处其实有一种控制，想让孩子按照我的要求去做。孩子没按要求去做，我就有情绪，会再次要求孩子。孩子被要求就会产生对抗。这导致母女之间有些张力，不是一种很轻松，很和谐的状态。如果我能放下对这些小事的纠结，不对孩子有那么多要求，孩子就会更加放松自在的做自己，我也不会用提条件去控制孩子。爱就是单纯的去爱，没有条件。
跳出问题看问题。就会有不一样的眼光看问题、看孩子。在互动模式里一个人变了，另一个人也会跟着变。
154次，上午10：20——11：30，咨询师：
今天是这个孩子的第三次咨询。还是在聊他内心的“害怕”。他的害怕只是对父亲的害怕。我给他用到了一个催眠，他把自己的“害怕”想象成一桶水，然后把这桶水倒掉。然后当他回到现实中来，他觉得现在“害怕”没有了，变得很平静。如果一见到父亲，那种害怕还会回来。然后我就又用了一个外化技术。他把那种害怕视作成一个小狗，小狗要咬他。然后我就引导他喂小狗吃东西，接近小狗和小狗玩。渐渐的也就不害怕了。然后让他从场景中出来。如果真的看看见父亲，会怎么样？他说可能还会有一点害怕。当害怕又来你会怎么做？他说那就想像那只小黑狗又来了，就喂它东西和它玩儿，就不会害怕了。我鼓励他在生活中多尝试几次，看看感觉有什么不同。
其实我还可以换一种做法，就是先聊他想要和父亲是一种什么状态，是一种什么样的画面？你的感受是什么？（奇迹愿景）——是不是和父亲相处有过相对不害怕的时候？那时你是怎么做到的？能做到的今后能不能多做一些？（找例外）——评量害怕程度，做些什么可以让自己的害怕再降低一些？还有呢？
两种方式比较我觉得后一种方式更容易让孩子接受。前一种的想象成分太多了，孩子在现实和想象之间来回切换，可能对孩子的要求比较高。
