最近喜欢的一个作者买房子了。
单身女孩，来自农村，拥有一个并不完美的家庭和并不十分美好的青春。
在那些并不美好的日子里，她热爱着写作，那让她回顾自己的青春，让她复盘自己的人生，让她倾诉自己的内心……
并不是为了钱，并不是为了有一天能像今天一样获得一切世俗人眼中成功、绚烂的人生。
在那个时候，她只是在写作而已，她只是需要写作而已。
就像一个漂浮在水面上的女孩，脑袋里充斥着两种想法：一种叫放任自流或者沉没于江河，一种叫平凡中寻找寄托。
我最近一直在想，我的写作梦还在吗？它是真实的吗？为什么总是忘记这样的梦？为什么总是半途而废？
在窝在宿舍不足一米宽的小床上时，我总是心满意足地想象着各种各样的美好愿景。
或许七年以后我就能有一个稳定的工作，工作之余谢谢我想要创造的故事，给自己一个机会，偶尔也去野外拍拍拍，拍到现实中的悲欢离合，拍到小鸟在巢中张开翅膀踉跄的学习飞行……
或许有一天，我会变成和那个作者一样的自由职业者，拥有自己的小屋，慢慢还着并不高的贷款，用大把时间去发展自己，去做自己想做的事。
可是在高中毕业前，我也曾这样畅想，到了大学以后该是怎样恣意潇洒的人生，不再被固定的学习时间和地点所束缚，不再面对同学的闲言碎语和冷嘲热讽，不再当一个畏畏缩缩的自卑的女孩……
时间过得真快，转眼就大四了。
我没有成为想要成为的人，没有过上想拥有的生活，只是木木地跟着大队伍向前走，不曾前进一分。我把自己深深地藏起来，藏到那些恣意潇洒、拼搏奋斗的同学后面，暗暗否定自己，觉得自己做不到那样，又暗暗期待着成为那样的人。
我像是窝在阴暗角落里的西瓜虫，黑不溜秋，待在暗无天日的地方偷看别人成功的人生，期盼自己也能在阳光下露出那样爽朗的笑声。然而当砖石被搬开，我就像被脱光了衣服，人们的目光全部对准我，而我羞愧难当，努力把身子蜷缩成小小一团。
我好像没有了体会美好的能力，好像不会哭，不会笑，不会撒娇也不会打闹。
我是世界的围观者，冷冷看着他们悲欢离合，作出生冷的判断和评价。当美好发生在自己身上时不仅毫无感觉，甚至报之以尖刺，盾牌，将美好从世界里赶走。
我太害怕得到以后就会失去，我没有把握美好的能力，我觉得美好的靠近是因为他们看不清阳光表面下暗藏的现实主义。我常常觉得，浪漫不是我该拥有的。
就是这样变态，这样难以理解，这样无可救药。我的棱角藏在温和的表面下，想要露出一点，又怕刺伤别人，想要展示伤痛，又明知无人能够感同身受，也没有人能够安慰到自己。
于是就这样保护着自己，尽量不伤人，也不去靠近人。
冷漠成为我的保护色。
我知道这不阳光，可是我毫无解决的办法。
弯弯曲曲，就是我心的形状。有的地方很坚硬，有的地方很脆弱，就像鲁珀特之泪。我的心就是由它构成。
愿每个人都没有这样曲折的内心，毫无顾忌地去拥抱美好的人生。
