想要说些什么，却不知如何开口，这或许是我已认不清自己的缘故吧。
从我与自己分道扬镳时算起，该有一年半了。如今的我，一塌糊涂，只保留有最原始的欲望，没有灵魂、没有力量，连野兽都不如。我不敢相信，这是那时的那位少年，他可以控制自己的野性、他有登天的野心、他能为了自己热爱的东西近乎疯狂的努力。他非常自律，自律到近乎对自己残忍的地步，他坚持了6年，直到那天与自己分离。
我悔、我恨、我愤，为什么把自己弄丢了。我尝试过很多次，想要把他找回来，但每次都会被一种无形的力量牵制、诱惑，让我走了几步又放慢脚步，最后停在原地，怨天尤人、悔恨不该。一次又一次，一次又一次，每一次迈开步子，每一次停下，每一次万般悔恨，每一次写下这些不知重复过多少次的郁郁不得。
最可怕的是，写下这些东西的时候，我清晰的感知到我是极度清醒的，我知道我自己在干什，不过是写下几笔对自我的批判以慰疗己心；我知道我自己在想什么，明天起，我一定要重新自律起来，我要找回曾经的自己，以此来给自我一点那可悲的自尊心。但，不可否认的是，我不能也不敢，更不愿否定自己，即便现在的我已是朽木不堪，可我仍不敢否决自己这一次一定会坚持下去。我始终保留着一丝希望，这一次一定可以，以此来慰籍如今我那可怜、可笑、可耻的肮脏心灵。
夜里，我静坐台前，看着自己，我知道，我明白，为何我会一次又一次在这条路上停停走走，一次又一次写下这些如今已无半分说服力的东西。因为我在害怕，怕自己未来庸庸碌碌，平凡无为；怕将来再次面对那些曾经看不起自己的人时，仍旧和当初一样无力反击，抬不起头；怕自己不能够让自己的父母、亲人过得幸福。说得很冠冕堂皇，简而言之，怕自己没有足够的能力去挣到足够多的钱。对，都是因为钱，果真如此吗？我认不清自己。
我曾经产生过一种想法，在旁人看来该是很可笑、可恨，畜生不如的。如果我是一个孤儿，我的父母不在了，那我就无所顾虑了，我就可以放开手脚去做自己想做的事情了。我为什么会产生这样的想法？或许只是想逃避现实，因为清楚的知道现在的自己的能力在未来一定不肯能获得自己定义的成功，所以想要逃、想要丢掉责任、想要迷惑自己，让自己好受些，为自己的无能找一个好借口。
这样的状态，不知经过多少轮回了，我似乎已经快要完全蒙蔽自己的本心了，马上就要跌落无尽深渊了。可，我该怎么办，如今的我已经麻木了，或者说清醒的麻木着。因为我的内心告诉我，没有人可以伸手拉你一把，你只有靠你自己一点一点爬上去，除此之外，别无他法。
当最后的那一束光也被黑暗吞没的时候，不用坠落，你已在深渊。
