遥望着没有初衷的早晨，想起了昨夜遗留在云层里的星辰。
一个人的时光，精神领域自由到能随时起飞随时散落，没有外界的打扰，内心沉静的彻底。
我觉得自己像自由生长的杂草，不经束缚，长的凌乱且自得。好像这个世上，除了真正在乎的能束缚到我，其他一切就算能也只是片刻的假象，过了那个片刻，依旧我行我素。可能我不羁的不明显，可能我伪装的足够好，我知道若不是真正了解我的人，都会以为我是个逆来顺受的小乖女。不过，如果我逆来如果我顺受，我的人生轨迹大抵不会是现在这样，我大概应该遵循一切外界的声音，比如找个『差不多』的人成家，再或者不论所有拼命挣钱。
我倔强，但不会为了让自己看起来很骄傲，就固执的倔强。我依然会听取他人的建议，如果内心觉得有道理或者自己也有意，便会朝着这个建议的方向走，我不喜欢别人说这是听话的象征。我自认为听话和有选择的听取建议完全是两回事。之所以说倔强，是如果铁了心不愿去做的事，便会软硬都不吃，常常也会让人很无奈，小到日常朋友让一起玩扑克游戏，天生对此类物种不感兴趣，以前小时候会因好奇参与两下，后来觉得太乏味，多玩两下甚至会内心烦躁不安，所以不带犹豫立刻拒绝，朋友软硬兼施，无济于事，甚至在校园追赶，还有些哀求着说就两把，再后来选择压制我……如果我不玩那就替她们打扫室外片区，她们有些洋洋起来，觉得这么『有违人性』的条件，傻子都会屈服吧。然而我毅然拿过她们手中的扫帚，一脸欢快地扫了起来。她们有些瞠目……在她们的表情中，我读出了她们对我的新认知。也许这在很多场合，会显得很无趣，因为这好像真的是没多大的事，多数人也会为了气氛应景地敷衍两把……可我……是真的不喜欢啊。现在想来年少时期的我们都有些执拗，幼稚的可爱。
不为自己做的任何决定而后悔，你要坚信自己所有的选择都是为了促成现在的你自己。不管这些决定在路途中是否顺利，是好是坏，它都对今天的自己起了很多作用。走着走着，你就变成了自己……任谁都不可取代的自己。
昨天把卢思浩的那一本书看完了，对于喜欢的书真的能一气呵成，甚至意犹未尽。里面的内容，字字真诚，很多话像极了自己的内心，很感谢他能把我们这些人无法用言语表述的感受用文字诠释，而且能诠释的这般尽致。有让人怅然的故事，也有让人温暖到喜极而泣的故事，还有能让人平静内心不着急的故事……这么多个故事，这么多人的经历，让你知道在这世上还有千千万万个如你一般的人，所以，每个人都不孤单，每个人都要学会与自己独处。现在，想去两个人的现场，一个是奶茶的，一个是卢思浩的。
持续了半个月的浮尘天，今天好像有些不太一样的地方，不是阴郁快散了，而是天空更低沉了些，像是在等待着什么。可能是两种等待……一种是挑个黄金段猛然放晴，另一种…是雨。
眼前是方格子的楼，安静伫立。刚闲的那两天，尤其是看着羞涩的囊中时，内心荒芜不安。在两天后的某一段时间，拖地的沉思间，我突然找到了安放情绪的话语：你要沉得住气。一想，盼了这么久的闲暇，终于到了跟前，我怎么能再辜负。我需要正视自己，要鼓励自己。我甚至觉得随意也是需要莫大勇气的选择，应该不会有太多人能在这种时期敢于放手，蹲坐家中，再提一句……尤其是在囊中这般羞涩的时候。朋友说，那是因为我不用愁房租……我其实是不想答话的，因为我无论怎样答，她都能找到合适的理由，以证我可以这么做而她不能是因为她有各种无奈与使命。其实我觉得我揣着几千块大洋漂流的心，应该不比她担负几百租金有过万余额的境况更有底气的多。实际上，我还有很多需要经济来填补的事，如今也只能先就着激昂下咽。朋友属于未雨绸缪型，她会规划的远，而我比较任性，当下就是当下。其实这就是散漫结下的果，不害怕结束。大不了身无分文再折腾着开始，这么几年，不都是这么过来的吗。
可能内心矫情，所以总是在关注内心。其实往现实里想，经济能力如果丰厚些不是更好？可偏偏，相比之下，还是选择了先去安放那颗萎靡的心。这么多年，我仿佛习惯了过一阵就要去寻觅一下自己……整理一下自己。而且也习惯了每年都得有一大片属于自己的空白时间。我很难日夜不停地劳作，我不知道会不会有某件事让我成为拼命三郎，只知道当我投入一件事时会希望完成后再去一日三餐，但做不到日夜。
就像书里有段话说的，大致意思是人们总是更懂得如何照顾他人，而忘了或者不会照顾自己，其实最该照顾好的是自己。看到这段话的时候，我想每个人都会猛然从这儿看到自己。就像我们长着双眼，却更倾向于去看别人，而忘了看自己一样。我们总是生而就对外界更为敏感，你难以用自己的双手给予自己最舒适的怀抱，却懂得什么样的姿势能让他人与你相拥的更温暖；你能用一双秀耳倾听他人的无助与悲伤，却时常听不见自己的喜怒哀乐……所以，怀抱与倾听都是别人的，给予自己的常常忘在视觉之外。
好好照顾自己，别让家人担心。好好照顾自己，别让外界的不讳刺伤了自己。如果你足够强大，如果你足够充盈。
