好累，心里中有个声音在跟我说，完美，完美，或者是外在的声音逐渐内化，我分不清。想不明白的时候就去睡觉，总不会有错。
错错错，到底什么是对错，吸取知识的时候总是对的吧，可是始终无法转变为做事的方法，让我觉得知识也是错的。成为自己的东西不光是看到，说出来，最重要的是用到，甚至是以此得到好处，解决问题才算是有用的吧。可是知识对我来说是最简单的办法，通过看书看视频得到很容易，通过别人得到却很难。只可惜书是死的，人是活的，死人教活人，活人也教成了死人。所以死人喜欢黑夜，白天睡觉晚上活跃，感觉世界上只剩下我一个人，这样的感觉很舒服。
说过尽量用逻辑讲话，不要太跳跃，今天我又做到了吗?能抓住重点吗？能把问题讲明白吗？怎样才能让别人开心的了解我的想法。为什么我不能被认可，别人的想法真的对吗？为什么轻松的被认可，一眼看上去就是值得信赖的。我离这样的威望还有多远？为什么明明知道，却没办法自信的说出口，明明知道，却不能坚持，不断的怀疑自己呢？我不断的反思，不停的问自己，到底哪里出了问题，不断地寻找迷宫的出口，是因为想得太多，路太多儿没办法走出去，对吗？可是大多时候那样的想法都是不成熟的，我不断的寻找最优解，不喜欢完美的细化一个方案，就像大学时候的课程设计，好多草稿纸被团成团丢到地上，所有的东西都是半成品。办成品就这样背在脑子上，变成了一个个沉重的包袱，不落地，一切都没办法卸下来。
卸下来，我还有多少担子一直压在身上？是因为有恨吗？为什么没办法接受别人的否定，脆弱的渴望寻求一点认可，一点负面的声音都把我击落在墙角，心里不断地重复：什么都做不好，什么都做不好，废物，废物，声音从四面八方聚过来，一点点聚拢，我又觉得无处可躲。我真的做得不对，或者应该离开这些声音。可是，离开了还会有更大的声音吧？谁能接受这样的我呢？我是神经病吗？真的吗？又一事无成的神经病。我又该怎么办呢？藏到哪里去？或者应该像我的小乌龟一样一动不动的装石头。或者应该迈出那一步，因为我养了小乌龟以后，好几次都想把他送走，每次换水都要洗好几次手，我有一点洁癖，我终于明白我不可能养猫，养狗。我只喜欢看别人养。这样不也很好？也算是试错成功了。大部分时候我都不知道自己真的想要的是什么，却没办法，没勇气试错。错，错错，错是一个禁忌词，我错了，我对了，我错了，我对了。我接受不了错误的真正原因到底是什么?是责备，是自责？就算没有责备，也会有自责，一旦又陷入，我就又会走不出去，陷入怪圈。打开防御机制，脆弱。做不成事情，找自己的原因，觉得自己是废物，难以忍受，于是好、找家庭的原因，憋着难受，说出来伤害她，自责，如此往复，这样的怪圈又一次形成了。怎么走出去，怎么打破？打破怪圈，离开熟悉的环境，新的环境适应，很难。我是因为没办法适应新环境，所以一直呆在这个怪圈里面。这个环境不合适，换一个环境，不断地适应，我能做到吗？还是会忍受不了吗？还是会一直哭吗？写日记真的是个好办法，很爽，特别是凌晨三点，不停地写。我的电脑噪音好大，我需要一个新电脑了。
