讲到逼自己这件事上，我觉得我人生中所经历的事情，做的决定都是被逼着做的，做家务这件事，虽然是要去做，但我不想每次一放下碗筷就要去收拾，或者每当我想要去做的时候，就会听到一些我不想听到的话，比如：你怎么还不收拾，愣着干嘛？还没干完就有，拖拖拉拉等等一些让我感觉很不好的语言，而我不能有半点自己的自由去选择我当下想要去做，而不得不放下，我觉得我内心没有得到尊重和体谅。
甚至我都有被训练出一种很强烈反应模式，比如，当我在吃饭的过程中，想到我要去拿东西，处理完再回来收拾东西的时候，我突然就想到父母会讲一句我耳熟能详的话“收拾完了再走”，我感觉我先在脑子里过了一遍让我感觉不好的事，然后当我按照自己想法去做的时候，确确实实又听到父母这样的话，我就相当于激活了两次这种不好的感觉。
或者，她临出门交代的事情，等她回来我都没办成，等她快回来的时候，我就手足无措的想了各种各样的场景去解释，去圆，内心特别恐惧，先把这个恐惧的场面在脑子里一直转到她按照她的套路发泄完，恐惧完完全全过去，我才稍微停止下来，紧接着又想下一个场面，不断激活这样恐惧感。
当我真正行为上自由（长大成人，出来独立的时候），我就特别抗拒这种被别人束缚的感觉，无形中把这样束缚转嫁到别人身上，然后我扮演了父母的角色，去要求别人也按照我的模式去做，我在这里能感觉到自己很有成就感，我突然感觉自己好有力量一样（其实内心是很空虚的）
我讨厌这种条条框框的东西，必须一板一眼去做练习的东西，我真的做不了，因为从心底就抗拒，就算局面再差，我内心忏悔无比，说了几百遍想要改变都好，但到行动上，我很快就坚持不住，可想那股惯性是多么强大，多么可怕。我极其贪恋我那所谓的自由自在，无拘无束的感觉（死人样），哪怕就一文不值了，我还是丢不掉这个面具，我面对不了这个赤裸裸的自己，更谈不上爱了。
就好像我开始说要重新听课程，做笔记，写课后感言，都是感觉好，连上了我就能坚持几天，很容易就又掉进惯性动能里面去，我又会给自己找很多理由跟借口告诉自己，刚刚我又忙得很，或者被某人死的要死，我等下就休息一下（之前想要做听课或者写日志），刷抖音，看看电视，结果这一刷就是几小时，这一看又停不下来，等到要停了，都已经夜深人静，或者去忙下一件事情去了。
我觉得大多数时间我都在贪恋小自由，觉得这种无拘无束的感觉太好了，好到无法自拔。带来的结果就是人生浑浑噩噩，想要的要不到，继续背着一身不要的烂模式过活，可悲。我的孩子们继续被我负面渗透，无法用正面的信息引领。
