年少的时候，辜负过一个爱我的人。
那个时候，享受过太多太早的好，太迷恋那种酸酸甜甜的揣测的味道，太在乎别人的看法和自己的受欢迎程度。对于爱，却是有些懵懂。那个人对我的好，我是知道的。可是因为自己不爱吧，所以也心虚地不敢说他是爱我的，感觉一说出来就坐实了一个“罪名”，于是在别人探问的时候只是嬉闹着否认，不去看他失落的眼神；在他表白的时候打断他说“别说那个字，喜欢，就是喜欢就够了。”，强迫他接受我的定义。略残忍，却因为他的迁就而自欺欺人地沾沾自喜。
大了一些，身边的人来来往往，而他一直都在。经年累月不舍不离的陪伴让两个人生出些默契和温暖，想想他也不错的。于是开始恋爱。觉得和他在一起是放松的、惬意的，在他无微不至的爱护中，可以肆意任性，我最好和最糟的时候他都见过、他都接受，我想我是爱他的，这样一个全心意看顾我的人，我没有理由不爱他。我们之间那些不同算什么？！看不惯他的打扮，买给他叫他换；那几个朋友我不入眼，叫他以后不要和他们玩；嫌他做事优柔寡断，所有决定我统统包办；这件事我一定要做，那件事我不喜欢，不管不管都听我的……他有好脾气的笑容，我以为这样可以是一辈子。
可是我还是厌倦了，无端端觉得累，什么都是我说了算你有没有自己的主意？什么都等我决定你有没有自己的判断？我们就不是一股道的人，这样的迁就最后你其实也不高兴而我也不领情。不不不，这时我觉得我还是不爱他，我爱的是他爱我。甜腻的蜜池会黏住我的翅膀，而我无时无刻都在想要飞翔。终于有一天我飞了，完全没有回头看一眼，也并不觉得抱歉。
数年间辗转听说他还爱我，听说他仍然一个人，只是他并没有来找我。这些年来并没有人像他对我那般好，但我坚持我的离开对我们都好。无论如何，他想要的和我想要的不一样，彼此拖链最终会心生怨怼。只是对他有了歉意，一个人的一步，会对另一个人的生活轨道做出根本的改变。我的走近和离开都充满了轻率的意味，即使它就是那个时候的因果必然。我不是为我不爱他而抱歉，而是为自己当时的冷漠、轻视和不珍惜。不过偶尔对他也有恨，还爱我为什么不来找我？是被我吓破了胆？还是依然那么优柔寡断？没来也好，没有听过破镜能重圆。如是又是数年。
我选择我想要的生活，后来在某一天听到他要结婚的消息。
那个女生我曾见过，据说那时他们刚刚交往，他见到我很局促，而我装得很无意。她知道我是谁，我不知道他会如何说起我，我们没有交流，她在我的视线范围内亲密地搂着他，忍不住又回头睨我。我视而不见，又什么都看了个清楚。
他要娶的就是她。我在脑海里回忆她的样貌，没我高，皮肤没我白，却比我胖，显得有点笨样，偏偏又要故作伶俐的样子可以说是有点小家子气了。哦，朋友还说她学历没我高、气质没我好、脾气没我随和、相处起来没我有趣、也不像我和他们感情那么铁、还做一些占小便宜的事让人讨厌……他要娶的就是她。
我并不想嫁他，听到他要娶别人又莫名委屈。她未必像我和朋友说的那么差劲，可我就是觉得她一定没我好，在他心里，怎么可以有人比我好？！是退而求其次的妥协吧？是被家里人催促的将就吧？是自暴自弃的赌气吧？……我这段时间想起他的时候比我们分开以来的任何时候都多。他要娶的就是她，可她没我好。
但无论我要不要承认，我知道要嫁给他的她，有一样比我强——她爱他。
想不出什么比这更重要。他有千般好，我不爱他就可以弃若弊履；他有万般不好，她爱他就会拱之如璧。这没有什么道理可讲，我也没有什么可纠结的。她比我强这一点，就算我是九天仙女，最后嫁他的也会是她。何况我不是仙女，我也只是个在爱我的人心里好出天际在不爱我的人眼里就算个屁的凡人而已。所以，她哪怕真的只有这一样比我强，她都比我该得到他的好。
笑一笑，笑自己的粗浅和狭隘，她只有一样比我强，但这一样，足够我和他真正一别两宽，各生欢喜。
