90后的我，小时候在村里上的小学初中，没上过一天补习班，拼尽全力考上了一所三流高中，即便在这所三流高中里也有明显的贫富差距，这种巨大的差距让十几岁的我暗暗下定决心，以后一定要过上好的生活。

    记得高一期末考试的时候，考到了班里第三名，分到了我们学校的实验班，实验班有很多同学是通过托关系进去的，而这些人家庭条件很不错。我呢，从小学开始，就是班里最穷的那一个。穷，不可怕，可怕的是，从小学开始，班里人都知道我的爸妈吵架，这让我很长一段时间很自卑。上高中了，班里同学来自县里各个地方，互不认识，终于可以抬头做人了，这时候我发现，别人的家境是那样的好，以至于我和他们根本搭不上话，除了学习上的事情。有一次和班里阳光帅气的男生搭讪，回应了一句，学你的习吧，那一刻真真切切的感受到，学习、成绩才是我唯一的救命稻草。

      每次去学校，妈妈就对我说，你没有零食，吃饭时一定要吃饱，这样平时就不饿了。确实是这样子，爸爸挣钱不容易，甚至是在做赔钱生意，亲戚家人多次提醒他，就是不听，我作为子女唯一能帮上忙的就是少要一点钱，我每次要生活费，都只要饭钱，那些生活用品都是从饭钱里扣，想着少吃一顿饭，买卫生纸的钱就有了，少吃一顿饭买…的钱就有了。那时候没少向同学借钱，借的他们都怕了。那会的我，总是替别人考虑，结果弄得自己苦不堪言。

      初中那会家里的电视坏了，反复的修，反复的坏，最后干脆不修了，初中的时候正是追星的年纪，同学朋友间讨论较多的也是这类话题，我们家电视坏了，这类信息就无从获得，再加上农村信息闭塞，我在家的活动就是买菜、做饭、看弟弟，替妈妈做家务。我和同学家境差距过大，种种原因，我和同龄人之间，除了学习上的事，基本没有共同话题。那时候最盼望的就是考试，考完试后，看到成绩单上靠前的排名，内心才能获得一丝的安慰，记忆中，高中就是在盼望考试中度过的，由于基础较差，到高二下学期知识整合的时候，成绩倒退，最后经过复习才考取了一所普通二本学校。这所学校承载着我的梦想，也承载着爸爸妈妈的梦想，依然记得爸妈送我去车站时，他们那花白的头发，这让我大一时不得不思考我的未来在哪里？我将来毕业了能挣多少钱？我怎么拯救我的家庭？

      然而，到了大学，调剂的冷门专业，偏僻的学校环境，让我焦虑不安。那时候的我，对我们的专业不报任何希望，也去听过别的院系超高人气老师的课，确实是一位很有思想的老师，让我有了自己思考的意识，不再人云亦云。

      大学那会，总是泡图书馆、自习室，不愿意在寝室听那些家长里短，因为那些不经意间透露出的家境富有的信息，总会刺激我敏感的神经，让我寝食难安，

      晚上总是十点出自习室门，和遭遇相似的同学在路灯下畅谈未来，一起在操场上跑步，十点半回寝室洗漱，这样我就可以不听自己不想听的话了。

      大学期间，每到寒暑假都会和同学一起去电子厂里打工，减轻家里的负担，等到快开学了回家住几天，可即便这样家里还是很艰难。要生活费得好几天才能打过来，有一次期末考试前，没钱了，给家里要生活费。知道得好几天才能到，又不想找同学借，不想让人家知道家里穷，就去餐厅买馒头，去图书馆复习。坐在图书馆的楼梯上，一手啃着馒头，一手拿着复习资料，心里暗暗下定决心，一定要好好复习，拿奖学金。果然那一学期我拿到了奖学金，也是我唯一一次拿奖学金，不是我没那个实力。我们专业是很冷门的专业，我怕自己的努力错付，白白努力最后却发现走错了路，于是我开始寻找，各种查，最后决定自己趁着周末去学会计专业的双学位课，还考了会计从业资格证。在校期间考了四六级，国家计算机二级，那会我觉得这是作为一个大学生最基本的该考的。

      后来走过一段弯路，最后决定亲情比钱更重要，所以回到自己家乡当老师。起初在邻县，一年后，回到自己县里，小县城，三四千的工资。起初沉浸在初为人师的快乐中，后来时间长了，我又感受到一种巨大的贫富差距；我上高中那会立下的志向，要让我的下一代过上好的生活，要奔向中产阶级，去超市时想买什么就买什么，不再纠结有没有钱。这个志向再一次警醒了我，不能再这么安逸了，我的父母生活依然很苦，将近六十岁的年纪，依然在不停工作，我的婆婆每天五点起来做家务。我只是一个收入微薄的老师，我还年轻，我才三十岁，我的工作不是很忙，我为什么不能通过自己的努力再学一项技能，改善家人的生活，因此我来到了简书，开始了自己的写作。