今天写这个题目的分享，自己心里还是有很忐忑，真的是这样的吗？可我体验到了！
从小到大我都痛经，这么多年了，又恐惧又抗拒！恐惧那个疼痛来时自己的无助和绝望！抗拒那个疼痛，怎么也治不好！越是这样越痛苦的厉害！
学习后明白，女人痛经根源是对自己是个女人的抗拒，道理我明白，可是跟我链接不上，我不知道我为什么抗拒做女人，其实都不知道也不承认自己做个女人，甚至宿命论，这还有选择吗？我来到这个世界就是女人，难道就是来受苦的吗？没有什么办法，我就只能认了，每个月这几天都很痛苦！
学奇迹课程一年半来，不断探索自己和原生家庭的链接，和祖辈家族的链接，最近三个月来我不断的看到自己的痛经，表现的形式：依赖也有、抱怨也有、自怜自爱也有、痛恨也有、抗拒也有…很多的情绪，我就一直这样的看着她、陪着她，依然找不到我的人生底牌是什么！
西藏游学前的工作坊，在走我的过程中海燕老师问我：兰波，你知道你是女人吗？我当时就懵了！仔细的体会自己的感受，我发现我真的不知道自己是女人，只是到了高中以后好像知道自己是女的，可还是不是很清晰！
这次女性意识-和母亲链接的工作坊，我有很强的念头想探索自己为什么痛经？当和海燕老师探讨时，她说有牺牲和匮乏的感觉吗？我似乎被点开了，默默的体会自己！
我看到自己以前的生命模式，小时候爸爸妈妈并没有对我是女孩有什么怨怼，只是爸爸对姑姑和姑父吵架很生气，总是想把姑姑接回来，不要嫁出去了受苦！这件事被我牢牢的印在心里，嫁出去的姑娘泼出去的水！今天看到这些特别想跟自己说“身为女人，我很遗憾”---这件事不是真的，只是我的梦！
我对自己的痛经没有什么投射，情绪也无法发泄出去，自己就会生病，子宫腺肌症！
我的信念系统：女人是个牺牲品！就是这个信念，所以我会觉得月经流血也是一种牺牲是一种流失，可又压抑自己这是女人正常的生理反应，只能无奈的忍受，又很烦很抗拒，心里觉得倒霉！夫妻生活也觉得一种牺牲，为了关系，为了家庭，满足对方的需求（自己还觉得自己好高尚），只能说这是应该做的，忽视自己的抗拒！家里的事情也是觉得只有我先牺牲，先付出才会更好，才是对家庭的支持，我也在上演女人就是牺牲品……牺牲时间久了又很愤怒！这个是我的潜意识信念，也是我的家族的潜意识信念，相信也是很多女性的集体潜意识信念。
我选择宽恕，宽恕我的女人是牺牲品的信念，我家族有这个潜意识信念，很多女性集体潜意识信念！宽恕这个信念带给我的恐惧、内疚和罪恶！
交托圣灵：我愿意把我的女人是牺牲品的信念和这个信念带给我的罪恶、内疚、恐惧交托给圣灵，我受够了，我也没有别的办法了，我愿意交托给圣灵！
我依然看到自己是圆满具足，纯洁无罪的上主之子！
心甘情愿的宽恕自己！小我真的没有任何办法了无计可施了，只能宽恕自己！
这次课程，和母亲的链接已经成了我更多的习性，虽然也会有小我跳出来蹦跶蹦跶翘翘尾巴，我很快就会握着圣灵的手和妈妈链接，允许冲突、允许有距离、允许自己的界限也允许自己做的不好！我更深的体验到了自己女性意识、女性部分的觉醒，我越来越知道自己女性的部分，认出她并和她在一起！
当我不再用活出：女人是牺牲品的信念来表达对父母、对家族的忠诚这个价值时，我的疾病就没有容身之所了！
