CC的设计比赛结果出来了，拿到了铜奖，受邀去北京参加颁奖和研学活动，我的心情是复杂的，似乎喜悦的不多，更多的反而是低落，因为疫情后头一次回国孩子却无法再见到爷爷了，如果爷爷还在，不知道他会有多开心。
这个世界上除了我之外最爱CC的就是爷爷奶奶了，她是他们的心头肉、掌中宝。CC刚刚生出来几天后就被爷爷奶奶接回了家，精心呵护照料到CC快11岁离开中国、离开他们。
这对老人把所有的爱都给了CC，奶奶若不是想着要养好身体看到CC上大学，她也不会去做那个微创手术导致术后感染离世；爷爷在奶奶去世后能重新振作精神认真活下去，也是为了能看CC长大成人。
眼见着疫情三年都已经熬过去了，为何就是功亏一篑，无法再相见。
若说原来每年都想着回国，因为我要去看望自己的父母、CC要看望爷爷奶奶，如今，回国将变成匆匆过客到此一游，因为我们的根断了。
父母的离去，故乡于我而言慢慢开始变得虚浮，它具象的意义开始发生改变，它日益地失去牵扯它的重量直至最后漂浮于空中。再过几年，除了清明节回国给父母亲人扫墓，和姐姐一家吃个饭，我还能回去干嘛？
走在故乡面目全非的街道，企图寻找过往经年在此生活残存的记忆，追悔着未能多陪伴年迈父母的遗憾，曾经的同学朋友各自忙碌的活在重担之下的中年，还会有谁能生出些许的共鸣相视一笑的感叹岁月的离去？
若不想让自己陷入情绪的泥沼，我必须钝化自己的感情砍去不必要的敏感神经，活成粗线条。
接下来的人生，把自己活成孩子和死神之间的那堵墙吧！像父母曾经那样！
