作为新教育理念接受者和践行妈妈的我，认为如果别人能够在你伤心难过愤怒的时候，认同自己，那将是一件无比美妙的事情。因此，在面对爆发情绪的孩子的时候，认同感受变成了常态。

只是总有一种感觉，认同孩子感受的时候，做的太少，总会觉得没有给孩子什么帮助，而做的太多时，又会觉得“接下来我要怎么做..好尴尬...孩子听进去了吗？这样说话好干巴巴，好尴尬啊...”

来看看我家的“尬认同”

当我说不能吃零食之后，孩子大哭，还要伸手打我。我阻止了他拍过来的手，告诉他别打我，我会感到很痛，直到不打我了，我就重新放开他的手。

当他要打我的冲动过去之后，一直嚷着：我要吃我要吃！

我认为这么着也不行，想想我小时候，想要的东西被拒绝之后是多么的难过。

于是我对孩子说：“当妈妈说不能再吃零食了，你真的很难过是吗？”

接收到信号的孩子，立马憋着嘴点点头说“嗯...我真的很喜欢吃。”

这个时候，我的脑子开始高速转动...接下来该什么？

“你真的很喜欢吃这些零食对吗？”我说

孩子又点点头，然后又开始嚷起开：“我要吃！”

接着说什么？？？（脑子里开始搜刮各种表达认同的词语..）

“是的...不能吃，你真的很难过。”

孩子一听，有哇的哭起来....

然后我自我觉得尴尬的搜索词语中...

“你真的很喜欢，只是不能再吃了，你可以明天接着吃。”搜刮不出词语来了，就直接给出了我认为应该这么做的答案。

结果就是孩子仍旧哭，然后不得已，我只有抱抱他了。

每每回想起这样的事情，我总认为哪里不对，别说是孩子，我自己都认为这样的认同不走心，也许也影响了我语言中表露出来的情绪，是不耐烦，你怎么还在哭之类。

阅读书籍上的各种案例后，我认为造成这样的原因是自己不会使用语言。于是，我就拼命的搜刮各种词语，将书籍上比较好的句式都一一收集起来，提醒自己使用。我这样做的是给了自己这样一个假设条件，只有有意识的使用表示认同感受的词语，孩子的情绪就能解决。

可是等等，这样的假设正确吗？

我使用认同感受这个方法时，我实际上更加关注的是解决孩子吃零食的问题。那么问题来了，解决问题可以在情绪当下进行吗？答案是不。解决问题的首要条件是情绪平静，然后对问题头脑风暴，评估各种那个方法的可行与否。

那么在认同感受方面，我到底是忽略了什么？

直到我在工具卡上看到了这段文字

不要修复、解救、或试图说服孩子放弃感受。

一直以来，我为了尽快解决吃零食的问题，在对孩子说的那些话，真实的表达其实是快点修复情感，最好我代替他承担痛苦，孩子快点放弃这样的情绪感受。

因此，我希望自己能做的很多，很多，于是我不停的说不停的说，直到说不动了，就直接给出自己期望的答案。

当我不在抱着解决问题的目的，去认同感受倾听孩子的时候，会发生什么？

我不需要不停的搜刮各种词语了，我可以保持沉默，静静等待。我不在需要承担不能解救孩子痛苦的痛苦了。我在表达我信任孩子，他可以自己处理好自己的情绪。

我可以这样做

“当妈妈说不能再吃零食的时候，你感到很难过。”

然后就是等待，给予肢体的抚慰，默默的表达信任他可以自己处理情绪。

当他表示可以接受不能吃零食之后，我要为他能够遵守约定而致谢。

真的不需要做的很多。父母最艰难做的就是等待，眼睁睁的看着自己的孩子处于痛苦之中，而不去想着使用各种方式帮助他承担。

以前做的不足够的地方，不晚，现在开始。谨记一句话：种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。

后记：认同感受的核心是：不修复，不解救，不劝说孩子放弃自己的感受，以及信任孩子。