时常觉得自己像是站到了米字路口上，向左是一条路，向右是一条路，直走又是另一条。
我常做的决定是，往后退，找块沙地，把脑袋埋进去。
这回终于舍得把自己从沙堆里揪出来，拎到路口上站着，看着自己的未来，想着我到底要往哪儿走。
我想象着我将成长为一个温暖而强大的人，我承载着无数人的期待，拥有着一颗坚定勇敢的心，无畏而有力。我想象着我将从虚无中走出，将脚掌平铺于大地，在我的身后，留下一串坚实的脚印，胸中有气量，脚下有力量，那股力量从大地传至脚底，传遍全身，我一甩长发， 大步向前。这个世界缺我不少，多我不多，我如一粒微尘，但我自有我存在的意义。
我存在的意义是什么呢？
我生而为人，身体发肤受之父母，我的血肉是父母给的，我理应回报，我存在的意义是让父母的付出变的有价值，我要成为一个有价值的人。
那么怎样成为一个有价值的人？百善孝为先。
听从父母之命，是为孝，完全听从父母之命而不加思考，是愚孝。
那么怎样孝而不愚？
我想，至少要有自己的思辨在里面，面对是非，面对选择时，是一味服从还是在综合权衡之后做出自己的选择，我相信是后者更佳。
但事实上，我在此前的生命里，往往选择的是前者。因为更省事，我轻易实现了自己所谓孝顺的原则。但同时，我放弃了对自己负责的义务，意味着我若以后不开心不顺利，我可以怪罪于环境而非自己，我逃避掉责任的同时，意味着，我放弃了自由：选择的自由，和对自己人生负责的自由。
而悖论是，我若想实现更大的孝，就要有更大的自由，就必须承担起自我负责的义务，每当面临一个选择做出一个决定，都要抱着这是我自己的人生，我要对自己负责的态度去思考。其中势必会有违背父母命的时候，是妥协还是坚持，如果坚持的话，坚持了自己的主张之后的结果是什么，最坏到什么地步，我能不能承受？两者相权哪个更重要？
我想要走出这一步，是因为不甘吗，如果实现了我会比现在更开心，过得更好吗？
其实我依然什么都不知道，我无法预知未来，我不知道我会不会后悔，我只知道如果我不去做，我会在以后的日子里无数次的后悔。
那么这一切的出发点的什么，是为了什么？
首先，大概是因为我始终觉得自己可以做更多的事，当下我并没有完全发挥出我的力量，我想通过一个新工作，不熟悉的新环境，从不是那么擅长的领域，从零开始，一步一个脚印的走开来，我想看看我能走到哪一步，我想知道我的价值在哪儿，能发挥到什么程度。
其次，大概是因为在家里受着宠，我并没有自己想象中能为父母做那么多的事，我唯一做的就是陪伴，我觉得不够多，我可以做的更多。安逸的环境让我逐渐变得没有那么珍惜这份来之不易的美好，我想我在父母身边永远是个长不大的孩子，我始终没有能力去做更多的事，尽更多的孝。在经历世事之后，体味艰辛之后，我想我会更加成熟，我会更有力量去保护我爱的人，也才能真正尽孝。
还有，平常心。平常心说起来容易，做起来难，我试图通过多种方式使自己拥有平常心：瑜伽、冥想、跑步、夜读、写日记、自省，但还是做不到平常心。最近看电视剧《猎场》，罗伊人说过郑秋冬一句话，说你之所以一直不安分，是因为你没有平常心。我想我也是，我没有平常心，装作不在意，其实特在意输赢得失。后来郑秋冬踏踏实实地办公司做事业，不再试图迅速积累财富，反而积累了大量优质人脉，广受好评。我想，我什么也不去经历，是没有资格说我已经看破了一切的，人生是要经历三个阶段之后才能抵达看山还是山的境界的，中间省略哪一层都是不完整。我希望我走完每一程，让人生变得完整。
最后，无论用什么冠冕堂皇的理由来解释，最终有最重要的一个原因，那就是为了自己：我想我这样做会舒服一些，我想我不会后悔，我想我愿意过这样的生活，我想我会开心。于是我想这么去做。就酱。
