老公:娃睡了没？

我:睡了。

老公:开始吧？

我:好的。

两人又吃了个火锅。

饭间两人沟通了一点琐碎的事情，有点不畅快的地方，我立刻察觉到了当下的气氛有点不太美好，我便说，我去个卫生间，走到卫生间的门口，地上有水，我打了个呲溜滑，我立马喊，老公快快快，闪着腰了，快来呀。

老公立马慌张的跑过来，本来打算给我扶到卫生间，我说不不不，疼的不行，先扶到椅子上我坐一下，缓缓再去。你给我揉揉，就这，哎呀疼得很。坐在椅子上，我就说，哎呀，还是我老公好呀！过了两三分钟我说差不多了，你给我扶过去吧，得先去个卫生间，他又给我扶过去。一晚上老公在卫生间洗衣服，我差不多二十分钟我就去个卫生间，他问我咋回事儿我就说:肚子疼，每次去的时候他都会提醒我，这次一定慢点儿，注意安全，不行扶着墙走。我说好呀。

一晚上，因为滑了一下，感情增进了不少。比起有问题生气，哭泣不如想个法儿弄他，增进和对方的感情。——情感交流媒介必不可少。毕竟一辈子路还长，而我们无论过去经历过什么，日子还要一天一天的和对方过下去。毕竟结婚是两个人脱离了自己的原生家庭又组建了新的家庭，然而我们或多或少都带着来自原生家庭对我们的影响。现在我们所经营的这个家庭是孩子的原生家庭，没有谁的原生家庭是完美的，但我们至少在不完美中提升完美的层级。给孩子一个温暖的家，一对相亲相爱的爸爸妈妈，只有这样我们才能给孩子丰裕的爱。

晚上看了一个老师的每日一省是这样写的:

第一次参加××老师的读书会，有些激动，有些忐忑，还有些期盼！今晚分享的是《父母的觉醒》。不善言辞的我，第一次跟各位大咖老师视频谈感受，讲心得，紧张的我语无伦次，乱糟糟的毫无章法，自己说的都有些听不下去了。（长大以后我就害怕在人多的地方讲话，生理特征是身体颤抖，有时还会流泪哭泣。一直觉得这是一种心理疾病，有待咨询）讲完以后惯性的开始自我否定：我就是不行，我就是不适合当着很多人的面讲话。这种事我就是做不来。这么多年一直都是这样子，改变不了的。忽然想到妈妈曾说，在我七个月大的时候就能说很流畅的话语。妈妈带我去姥姥家的路上总会不停的问：这是啥？那是啥？妈妈却捂住我的嘴不让我说话。话说，老话说：不会走路就会说话，会被狗吃！所以只要在外面我一张嘴妈妈就会用很恐怖的表情和语言吓唬我，不让我说话，或许真怕我被狗吃了。记得大一点了，妈妈让我去大娘家送个东西或者说件事情，回来给妈妈汇报时，总会嗯嗯嗯啊的，不能很流畅的表达出整件事情的经过，妈妈总会特别生气的指责：连句话都不会学，笨死了！貌似从那会儿开始我就认定自己是笨的，说不好话的。慢慢的等到自己长大以后就不愿意张嘴表达！总是怕自己说错了，能不说话尽量不说。比起说话我更愿意选择文字来表达。有一段时间还特别想学跳舞，嘴巴笨表达不出来的东西可以用身体，用舞蹈来表示。小时候我是个性格活泼，很调皮的女孩子。也不知道从啥时候开始，内心依旧调皮可爱的女娃娃长成了心口不一（嘴巴不会表达自己的内心。）的人。其实现在看来，我还是愿意表达自己内心的，只是害怕自己说错，害怕自己说不好而已。

字里行间我们都能看出来这是一个从小就爱表达，善于发现，善于用语言表达内心的感受，不懂就问的孩子，可是源于原生家庭中妈妈的引导，孩子在一天一天的成长过程中被否认，被要求不许说话，被恐吓，直到成年开始自我否定，语言表达能力不足，甚至不敢表达内心的感受，认为自己做不了，想哭。我们试想如果当时她的的父母能用战略性的眼光看待这个孩子一生的成长，那么现在的结果会怎样呢？当然试想并不是为了谴责父母，毕竟是他们带我们来到了这个世界上，他们也不想自己亲爱的宝贝受一点点伤，只不过他们也有自己的原生家庭，或者原生家庭的原生家庭，而我们能做的就是把注意力全力以赴的放在我们的新生家庭上，毕竟历史的车轮永远向前。在教育孩子的历程中——我们可以否认孩子的行为，但不能否认孩子这个人。

今天一个朋友和我聊天也谈论到原生家庭中母亲对自己的影响，原生家庭中妈妈性情不稳定，易怒，暴躁然后开始抓头大哭。自己曾经最害怕变成这样，可是发现一天天的成长中，好像慢慢有了母亲的七八分样子。

作为一个年轻的妈妈，每一次听到或者看到这样的故事内心都特别心痛又庆幸，心痛的是朋友们有这样的伤痛，庆幸的是自己作为一个妈妈，一个年轻的妈妈能进入到学习的课堂，当我依旧觉着自己是孩子的时候，我当了妈妈，说实话，我不知道如何去做好一个妈妈，甚至孩子第一次哭了，尿了拉了，那么小都不知道从哪里抱，怎么抱！更别说哺育她成长。

我们都说:“活到老，学到老。”希望更多的年轻妈妈能进入学习的课堂。我们可以输在起点，但我们必须赢在转折点，转折点就在心时代。愿从心时代出发，从心出发我们都能哺育好我们的下一代，对上国家有望，对下老年安心，一生足矣。