个人日记。
我们经常挂在嘴边的一句话：林子大了，什么鸟都有。
听着不是一句好话，但细细品味，是不是也有一番意味？
这社会本就鱼龙混杂，能混个样来，确实不易，每个人靠的不一样，有人美貌，有人靠交际，有人靠智慧等等，但如果你什么都没有，你靠什么？我就这样，什么都没有，依然靠我三分力气坚强的过活着。
①
前段时间微信超火的跳一跳的游戏，大家应该都玩过吧。我总是死在后面，甚至过不了二百分。我跳的很稳，基本上都是在中间位置，不偏不倚，但总是发力不够，我弟跟我说，勇敢一点，多发点力，死前面和死后面有什么不一样。
我当时好像没有回答他，但我觉得真的不一样，死在后面，我能看到自己的“尸体”，我可以看着自己慢慢掉下去，而前面就不一样，我什么都看不到，甚至看不到我错在哪里，除了发力太大以外，对于角度的精准度，我一点都看不到。
我不喜欢这样，我并不想来回重复走过的路，我只想走慢一点，慢慢来，一步一个脚印，失败了回头看看走过的路，混个脸熟，重新来过的时候，这些经历过的再出现的时候就迎刃有余了。
我这个人还很念旧，我习惯把以前做的事情经常拿出来晾晒，我总是喜欢去幻想着如果再有一次的话我会怎么做。我走的慢是我真的不想回头看的时候走马观花，什么都没有留意到。
②
最近小区南边的那个道路要施工加宽，于是就把之前的柏油路面全部砸掉，重新修建。不知道有没有人注意到过，如果要重修路面的话就有一个大叉车，换上那种一根很粗的铁棒，一下一下的砸在石子上，砸出挺深的洞，但不至于掉下去。但骑自行车或者电动车的话走到那些洞洞上颠簸一下也是很不舒服的。所以就只能左绕右拐的小心点过去。
每天我早上我都需要路过那边，送孩子上幼儿园，为了不让孩子在电动车后座上颠簸，我小心的看着前面的路，尽可能的避开每一个坑洞，但我在摇晃的过程中，其他人在走的时候还要格外小心我的车子，开车路过的朋友只能跟在我的后面等着我通过，我深知给别人带来的不便，但自私的想：我也着急送孩子啊！
不知为何，每每走过去以后，就会有一种胜利的满足感。
送完孩子往回走的时候，我一个人也就无所谓了，飞快速度的冲过去，坑坑洼洼的地面也可以完全忽视，因为在乎的人没在车子上。
有时候过分的在乎身边想要保护的人，就会在不经意间伤害了身边的陌生人。
③
最近几天没有课，感觉在家都要废了！除了看书就是看电视。
突然又开始怀念起过去，我在想我上学的时候怎么没有勇气向我喜欢的男生告白？我隐约觉得，他也是有意的。
我在想，为什么我总感觉身边的朋友不够亲近？明明我是很想和他们无话不谈的。
我一直在想为什么，试图从思考中找到答案。我不知道为什么，总觉得身边的人会不喜欢我，我努力做到让每一个人都喜欢的样子，最终已经变成了自己最不喜欢的样子。
几年前，和表姐租住在江苏一个小镇上，那时的我十八岁，也很贪玩，也很懒。但是我想让所有人都喜欢我，于是我工作很努力，做事很听话，在我知道的所有不礼貌的事情我都不会去做。
这个同事喜欢蹦迪唱歌，我不喜欢热闹，但还是会跟着一起凑热闹，就是为了不想让别人说我没情趣。
那个同事喜欢火锅喝酒，我最讨厌吃火锅和抽烟喝酒，但是我就是想和他们打成一片，我也学会了。
领导们又喜欢乖巧听话的员工，于是我又变成了那个认真老实的女娃娃。
这一切我都不喜欢，他们喜欢的我都不喜欢，可是我找不到和我同种爱好的人来交朋友，没有办法找到我喜欢的，那就只好努力让别人喜欢我。
我时常觉得，性格这个东西，可能是天生的吧！你真的无法改变。
我跟着同学网吧通宵，人家打游戏，而我在一边睡觉。
我跟他们学抽烟喝酒，离开他们的视线以后会超恶心的扔掉，然后不停的刷牙。
我和他们一起去唱歌蹦迪，我蹦哒两下就下场在一边给他们看包拿衣服。
强迫自己去做自己不喜欢的事情，这个应该就是所谓的‘自我绑架’吧！
后来不知道怎么就想通了一点，觉得自己和绿茶圣母真的没什么区别。
我经过了好几年才重新找回失去的自己，我喜欢吃的喝的玩的看的，并且喜欢相处的人，我都找到了。
现在的我依然还是会去取悦别人，但这个取悦只是身为朋友之间的尊重和礼尚往来。
社会太复杂，又五彩缤纷，但愿我们都能在这灯红酒绿的泥沼里不忘初心。
