前阵子我还斗志昂扬的时候给自己定了一大堆目标，其中就包括每个月至少写一篇东西，哪怕是记流水账。但是我很快发现生活就是不断打脸的过程，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死——说出这句话的人是个哲学家。比如我现在正要准备画图，可是突然伤感起来，我决定写点什么，毕竟再不写我就要老了。以下所有内容一言以蔽之就是：无病呻吟，庸人自扰。
三月了，最近很多网站都推送了武大樱花节的新闻，不用点开看大抵也知道是樱花很美丽，游客没素质，学生愤怒了之类的内容。离开学校太久了，每每提及武大，我都觉得我不能再顶着武大学生的旗号出去招摇撞骗了，怀念从前，可惜日历不能倒翻。朋友圈里转发的几条关于武大的状态，都让我觉得渐行渐远，武大还是那个武大，只是我不再是象牙塔里的无知的少年了。
三月快要过去了，离我来珠海还差一个月就整整一年了，按理说珠海的三月应该是最舒服的时候，但好像并不是那么一回事。一如既往地，在软绵绵的三月开始到愚人节来临前的一秒，总需要回炉重造，重造当初执意离开北京而如今不知道为什么置身于珠海的自己。晃过神来，已然快一年。我们都害怕时光匆匆流逝，不是害怕人变老，而是担心人变老了还是一无所获。我时常担心我空有年龄的增长而没有能力提升，我时常为我浪费时光而感到羞愧。然而我还是一边羞愧一边继续浪费。
Be brave to face the true life u want...
大学的时候看的第一部美剧《Desperate Housewives》，里面我最喜欢的主主是Bree Van De Kamp，无论境况如何糟糕，她的背总是直的，精致的妆容，考究的装扮，她把自己活成了一本magazine。她告诉我，女人重要的不是和谁在一起过什么样的生活，而是无论生活怎么向你撒狗血，你都应该挺着胸膛目不斜视的独自走下去。
曾经我们都很青葱，想要的未来大概是车子、房子以及日子。这应该是很多人曾经规划的未来，我在北京的时候也是这样想的。高晓松说，我们早晚会被生活打败，所以当你有能力的时候，一定要狠踹生活。生活绝不会由于你胆小懦弱什么都没干而饶了你。我什么时候都不敢说自己有能力，我只是还有力气以及时间去折腾。
生活一直在打我巴掌，但是我也没有饶了生活。我不知道自己会变成什么样子、想变成什么样子，如何control myself以及如何be real，这中间的苦，少吃一点都不行。当时决绝的离开北京这个深坑时，就已做好进入另一个坑的准备，只是没想到这个坑也不浅。来珠海的的第11个月，你来我往，得到与失去，自我怀疑跟折磨，心底暗暗的攀比，内心疯长的欲望~哪有什么云淡风轻，修的都是人情练达，守的住初心，才有自在。
Bree说她每天下午三点钟是属于她自己的时光，孩子上学，丈夫加班，家务做好，她煮一杯茶，静静地坐在厨房里等着天色变暗。职业女性哪里有这样奢侈的时光，即使有也一定是午夜之后，世界都沉睡了，才有点时间给自己，还是要以牺牲睡眠时间为代价。真实的人生就是这样，什么都有代价。
但高兴的是，再怎么潦倒，女主的背还是挺直的，无论到哪儿都是套装下面踩着高跟鞋。到底都是有多渴望这样的注视才需要这样的包装，这样的衣服，如何在城市交通的慌乱中全身而退？一技傍身和出卖皮相的选择，总有一样让你乐得自在，而我希望至少还有初衷支撑我去找更多的未知，并且无畏世俗喧闹对我的束缚。
I'm still standing
前年的7月我从武汉去到北京，去年5月又从北京来到珠海，这个决定对以后的我来说，也许太过于随意。这11个月对我来说，是比在北京还难熬的日子，也或许，相差无几。在北京的时候有日记的习惯，横竖都是崩溃两个字，字里行间都是自言自语的痕迹，很可怕，常常不为什么就痛哭起来或者大发脾气。所以，我逃了，逃离了北京。我向来没有什么勇气，我的勇气只够我逃避现在的混乱与不堪，不足于支撑我坚持走完自己选择的路。
我不知道我怎么就在珠海做水利工程师，阴差阳错。我导师跟我说既来之则安之，时间长了你就会爱上这座城市。我爱上过北京，在我觉得人生最没有希望最难过最崩溃的时候，我还是爱上了那里，无奈地是，当时的自己已经留不下了。我依旧站在十字路口上，无论是一年前还是现在，但并不慌乱。什么东西都有代价，即使我觉得我27岁这年真的要挂掉，也不想挂在这个事情上。像那个女主一样，高兴的是，我没有因为别人需要什么我成为了什么，感动的是，我当时含泪逃离北京的努力没有白费，我在珠海又从零开始，并且风生水起。
Set it all free
Bree想要掌控生活，想要掌控命运，可是最终丈夫离她而去，儿子到处闯祸，女儿未婚先孕，生活中没有什么是她控制得了的，因为失意与失控才是人生的常态。但是生活无论怎么潦倒，姿态都要好看。
一如既往的初心，总有迷路的时候。
嗯~
慌乱和不堪总会发生，而生活还是要继续。
2018年3月
珠海
