上次用简书记录，还是爸爸在的时候。今天是爸爸离开我的第49天。
年底了，回顾我经历的2020年。
2020年的开始就很魔幻，一场全球疫情开启了这一年。武汉封城，那个我曾经生活4年的城市，曾经热热闹闹，忽然之间，寂静……带着肃杀之气寂静……内心的担心忧虑不是一句问候就能表达出的，语言本就苍白，文字更显得乏力，只能真挚的祈祷，祝好。
大年初五，我的室友（孩子爸）肺炎，从最初的煎熬，猜测，恐慌，到后面的确诊，治疗，康复，为期一个月。特殊时期，庆幸自己的“小家”成员安然无恙，对那么多未能幸免的家庭，除了遗憾，还能做些什么！
从4月到6月应该是我今年过得最美好的三个月时间，神兽不开学的日子，我们紧密联系在一起，听着话痨的她一直絮叨也是种幸福。不能出门的日子，跟外界的联系就是网络，电话。陪孩子上网课，做家务，研究菜谱，参加时间管理营，瑜伽，包裹严实的出门采购，晚上无人时出门遛娃……日子琐碎，可这才是生活的真相，是它本来就该有的样子……我曾经一直回避却被现实按了暂停键，强行停留，被迫上的一个课程。
7-8月室友陪娃踢球，前交叉韧带断裂，住院，手术，术后恢复期间。琐碎的日子继续。就仿佛我没有学习好的功课需要持续学习，练习。直到合格为止。不能有抱怨，因为没用。生活真是最好的老师，知道你欠缺什么，就一次次磨炼你。我以为，曾经的我以为2020年最“坏”的时候过去了，不，它对我的磨炼才刚刚开始。
9月5日，爸爸因为左腿深静脉血栓需要手术，手术顺利。在爸妈的催促下陪侍几天赶紧回京继续自己的生活和工作，父母总是不愿意给自己的孩子添“麻烦”，他们怕自己是孩子的“麻烦”……刚回京，爸爸肺癌的消息就来了。那时的我还带着一丝乐观，想着可能的各种治疗方式，约PETCT，看是否可以手术，化疗，做基因检测吃靶向药……可是事实就是一次次的重度打击，打击所有的希望和坚持……直到我接受一切都比我预期的结果还要糟糕，而且它来势汹汹，不给你任何喘息，不给你所期望的时间！人总是这样，当你面对现实无能为力的时候，就会寄托于所有能给你精神支撑的各种方式。我就是这样，无论是找修行好的老喇嘛打卦，还是各种外道占卜，我多希望留给我的时间能像他们说得那样……我开始怀疑，对自己怀疑，对我曾经坚定不移了十多年的信仰怀疑，我怀疑是我的每一个大头磕下去的发愿不对，我怀疑我的信仰误解了我的本意，我甚至怀疑我的本意是我想要的初衷吗！我从压抑开始愤怒，却不知道我究竟应该愤怒什么！最后愤怒就这样反复烧着自己……
从10-27到今天我都没有真正意义上的嚎啕大哭过，因为我不可以这样，超度的法事活动没有做完，这49天是中阴身的关键时刻，我必须控制好自己，这是我能做的最后的事。
2020年生活给我上了一次又一次的课，我一直认为生活中除了生死，其他的小事都只是擦伤，这一年它给了我有史以来的最大功课，到目前为止，我知道自己并没有合格，我得承认，我被打倒了，我暂时起不来那我就多躺一会儿……我个人不喜欢用文字记录情绪，它会让每一个时间都太具体，我只想记录事件，让我的潜意识对它不要淡忘，时间并不能治愈一切，伤口会结疤，但平复后跟起初即使看上去一样，内在已经发生了不同。
直到现在我才了解自己的底层逻辑中父母是最重要的，而不是孩子。父母构成了我的全部，所以说父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途，我的来处已经缺失了一半……爸爸的基因刻在了我的生命里，以后的生活一半是回忆，一半是继续。
发愿为爸妈磕大头10万，到爸爸走完成9000，打起精神来，剩下的继续，我～准备好了
