和老公吵架吵伤了，最近几天整个人都有些蔫蔫的，无精打采的。

我们进入了死性循环，他管账我埋怨，我管账他怨言。我理解他，他不理解我。我以为我付出了这么多他会明白，到最后他还是不能够明白我。少入多出成一种模式，多入少出成了我的奢望。我努力挣扎着想要改变，却又感无力。

我整个都没有活力，没有了信念，我的前路一片迷茫，更不知道该走向哪里。好不容易心中燃起了小小的火花，被老公一盆冷水浇下来，心中一片苍凉，甚至有些绝望。我对我的婚姻产生了无力的感觉。

老公说我今年没有去年干活积极了，我也不知道自己怎么了，内心总是无力，就像泄了气的气球再也飞不起来了，只有在不断的下沉下沉，直至死亡。和老公说话的时候不再流眼泪，用所有得坚强来伪装自己。即使再看电视被感动的时候流泪也不会在老公面前掉泪了。

我现在也不再埋怨别人，只想想办法让自己的生活越来越好。孩子得到好的教育环境，生活素质得到提高，这样就好，只是这样就好，就这样就好。我错了吗？

我错了，错的只顾家人孩子却忘记了，自己也需要提高自己，今天520对自己说声“我爱你”。好好对自己，你要好好的，身体好好，心情美美的，别再让自己受委屈了，我会舍不得的。如果指望不上别人那就指望自己吧，谁都会不要你，我不会不要你。你每天为家人孩子这么累，累了留休息一下，自己累垮了谁都帮不上你的。

下午我想休息一下，老公让我带着孩子们去赶会玩。我在孩子们的再三催促中心不甘情不愿的准备去，左想右想又让公公跟着去看孩子，不然我一个人看不住三个孩子，怕弄丢了。我去庙里上了香，三个孩子在蹦蹦床上玩。公公去转转玩，我就在那陪孩子玩。后来看到我二婶带着几个孩子也在那玩，聊话家常。孩子们玩着还又吃又喝的，玩的不亦乐乎。

天越来越阴沉了，婶婶要带着孩子们回家去。帮孩子穿鞋子的时候告诉我，我的前男友在看我，我左看右看没看到，想着没看到就算了，我们就是擦肩而过的缘分。即使看到了又怎样。心里却不是那么平静。

我和前男友在一起一年多，那时候青春年少，又是初恋。心里想着如果没分开会怎样，有些遗憾又有些庆幸，唯独没有后悔。谁没有年少轻狂，初尝爱情，即使知道是没有结果的爱情，我会义无反顾的向前冲，哪怕撞的头破血流也在所不惜。

佛说“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”。前世500年换来今生的擦肩而过，1000年修得在一起的缘分。有人问我分手了你恨他吗，我说我不恨也不怪，只怪我们没有白头偕老的缘分。恨人很累，生活已经很累了，再去恨平生很少见的人，只是给自己平添烦恼。

虽然现在的生活不是我所期待的，现在的老公有很多缺点，也会经常吵架，也不是前男友所能比拟的。