【1问题&回答】
我有疑问，当别人夸你时，你如何回应？

当别人赞扬我，我会不自在，就是“哪里哪里，没有没有”。真不是谦虚，更多是担心下次没做好。
卢森堡博士会去倾听沟通具体的事，感受和需要。

生活中，感觉运用有点别扭。

这是一凡麻麻的文章回答。
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【2问题和回答】

为什么会提出这个问题呢？源于一次亲戚的夸赞：
某次帮一位亲戚做一张财务表格，加班加点，当把整完表格上交给他时，亲戚说：“还是你大学生厉害。”
当时我听了，没有半点开心，只感到担心，我下一次没做到他的预期怎么办？
似乎为了避免这种风险，我张嘴就回答：“没有啦。我怎么觉得读大学也就那样，没有你说的那么好。”
老板立马回应：“不会啦。不然你也去流水线工作试试？”
我们似乎在争执对方的谈话内容了，而视而不见感受情绪。短暂的尴尬沉默之后，我岔开了话题。

关于一凡提到的回应夸赞的中策：表达自己真实的感受和需要。举例：
“你这分报告写得很好。”
第一句话我会这样回应：谢谢你的夸奖，我很高兴，我看重鼓励、肯定和认可，同时也很满足，我的付出被看见和理解到了。

所以，面对夸赞，直接表达自己感受和需要吗？我的感受可能是担心厌烦，需要真诚。

当我听到夸赞，我可能感受到担心，厌烦，或者无感。人家会站在裁判高点来评判你，有两种可能动机，一种是关系上试图控制你，比如老板下属，父母孩子，一种是纯粹赞赏。目前我们来谈第一种的各种回应。
自我膨胀
我真那么好啊！

假谦虚和真不爽
~哪有哪有？没有没有。应该应该。
~担心：下一次做不到怎么办？
~不舒服:对方是不是有企图/期待？
比如父母夸孩子成绩不错，孩子可能直接顶嘴：你们是不是每次都想要这种成绩？

种种反应，都让自己活在别人的嘴中。

【一凡麻麻回答】
这种情况我们首先要做一个区分，你是想跟她建立关系，还是只是当做陌生人，只会有一次的接触。对于陌生人虚与委蛇，敷衍了事，可能会更加节省时间。但如果是想建立关系，特别是长期的关系，那么这时候你不用忍着自己的不耐烦，一定要诚实表达自己真实的感受和需要。当然，这里你不要加上自己的猜测和评判，比如对方就是想怎么样，对方是什么样的一个人。

【3自问自答】
感谢回答。再问：能否把厌烦和担心转化为其它感受？

~观察：没有感受和需要的夸赞：“你报告写得真好”。
~评价（猜测对方动机）：他是不是想操纵我，要求我下次也这么好？万一我下次写不好，怎么办？
~感受：厌烦，担心，失去做事的乐趣。做事，由主动转为被动。
~未满足的需要：真诚，心的联系。
转而专注需要。你不会去猜测对方，而是感到困惑。

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当你觉察自己厌烦担心时，把注意力从评价对方转移到自己的需要上。我需要真诚，需要与对方心与心联系。当我评价对方时，我就没有能量专注自己的需要。

非暴力沟通告诉我们，感受是闹铃，感受的根源是需要，在提醒我们是否关注自己的需要。
~愤怒，你选择指责他人。
~内疚，你选择指责自己。

而厌烦和担心，正提醒我们在指责他人，在评价。

所以：面对简单夸赞时，我感到厌烦是因为我告诉自己他们想操控我。我未被满足的需要是真诚，坦诚表达。而对方并未提示自己的内心活动，你不不知道对方的感受和想法。
所以，当你专注自己的需要时，厌烦的感受可以转换为“困惑”，能帮助我们更好地回应夸赞。

“我感到有点困惑，你能告诉我，我具体做了什么对你有帮助吗？”
“看到我做这些，你感到踏实/欣喜。。。吗？”
“我做些事，能满足你什么样的需要？”

你也可以，把头脑中的猜测化为一般疑问句，去倾听对方的需要。因为往往对方也不明白自己的需要。

你感到欣喜，因为你看重工作效率，是吗？

假如没有将评价转为自己的需要，而是直接说出因为头脑预判想法产生的情绪：厌烦，担心，会让对方急于辩解，疏远了彼此的心。

【4自问自答】
面对夸赞和感激，侧重点是什么？
A.听到他人不提示内心的夸赞时，你主要是运用倾听，去找到“观察，对方感受，对方需要”，来看到自己为对方生命作出贡献。

B.当他人表达感激，已经说明你做的事给他的内心带来什么感受，满足他什么需要时。因为对方已经帮助我们看到自己力量对他人服务。你就可以直接表达自己感受和需要，一同跟对方庆祝生命给予的美。

C.要做到观察，不容易。很多时候，你还未察觉时，你就已经在评判了。

怎么办？重新回到观察，重新去区分你的观察和你对观察的评价，去区分自责和指责引起的感受和专注自己需要的感受。

不断地回到你的心，他的心，去专注你的感受和需要，去专注他的感受的需要。

最后再开口去表达。

从头脑的评价到心的感受和需要，是世界上最远的距离。
头脑装着最脏的想法，
心住着世界上最纯的灵魂。