今年春节对于我来讲的的确确发生了很多精神蜕变。初到家的陌生与争吵（父母向我提出应该有大红包）到后来慢慢和解、恐慌，再到现在淡淡的忧愁与不舍。

过去的事纠结太多没有意义，更重要的是如何更好地生活。

我想，首先，以后做事要尽量以喜欢为驱动，而不是义务，减少生活中的诸多“应该“。

过去一年，我大多数时候对家的情绪是复杂的。我是一个北京人，因为一些错综复杂的原因毕业一个月离职了北京的工作，来到上海成为一名沪漂，到现在一年五个月。过去一年在上海的生活，不用多说，自然是波折、坎坷的。我总是焦虑，无论是每周下班后两次固定的家庭通话、和姥爷的远程视频（担心看望姥爷的时间不足）、逢年过节给家人各种礼物。既让刚毕业的我产生负担，又让我持续觉得自己做的不够好。有的时候我干脆想我现在是这个家里唯一远离家乡的，是不是应该体谅一下我的困难呢？父母的很多要求成为了我的负担，累积到这次春节假期矛盾爆发。

我只是一个刚毕业一年的人，还没有立业，身上还带着些学生气，我想父母和我都没有处理好我身份的改变。

但这次过年看完姥爷和舅舅的经历，却让我非常快乐，我们大声喧闹，又一起吃了烤鸭。真的很快乐，也让我感受到舅舅可以很好地照顾姥爷。这次体验让我恍惚觉得，我去探望家人的驱动应该是和他们在一起很开心，而不是出于我是一个外孙女，一个女儿，我应该如何如何。不要强行给行为赋予意义。开心、幸福是最重要的。

其实，不仅是和家人，和朋友也是一样的。因为这次过年大家各自都有安排，我没能和本科室友、高中好友见面。但我想见面的初衷一定是我想拥有这份体验，而不是太久没见，担心会疏远。喜欢、爱意才是维系关系最好的驱动，担忧与义务并不是。

第二，要学会体验生活的每一部分。不能焦虑每一种焦虑

这是今年春运教会我的。今年是我第一次春运体验，火车站人山人海，4个半小时的火车，对于我这个腰间盘突出患者来讲十分难熬。但中途透过车窗我看到了沿途最美的夕阳。我突然想到，我一直想找一个地方旅游，躺在落地窗旁边看窗外的美景，而火车，除了不能真的躺下，似乎基本实现了我的愿望。看问题的角度决定了生活的态度。

这次过年在家，我重读了一些书，在孤独与矛盾的驱使下又对生命与死亡有了新的思考。我想，我不能对所有事情焦虑。当为不能改变的事情担忧时，我一定意义上在消耗生命。你不能既担忧生命最终没有意义又担心明天上班老板刁难，这本身就是矛盾的。

我想，我曾经如此热衷于寻找生命体验，但生命其实不是一个个孤独分离的时刻，而更像是一首乐曲，由一个个瞬间串联。我应该学会欣赏每个瞬间，不用担心某个瞬间是否低效率。考完大学就好了，找到工作就可以放松了，赚到钱就可以享受了。不是的，焦虑是持续的状态。而生活是旅程，可以创造惊喜，但更应该对生活的每一部分都抱着欣赏的心态。

以前，我经常为自己爱好不够高大上而焦虑，学生时代经常羡慕那些能歌善舞或者有自己特长的同学。过去一年在上海，我也尝试培养不少爱好。总结一番，如果需要输出的爱好往往伴随着高成本，那么只汲取的爱好其实也不错，没有高下之分。

所以旅游很好，看书很好，刷剧很好，听Ted很好，看风景也很好。生活其实暖洋洋的，很好。过年吃到了三根糖葫芦，真是再好不过。可能不去追求意义与效率，最终会达到真正的自洽，实现我一直想要的心流。

等待，努力，欣赏，发生。

最后，由衷地希望自己更有勇气。控制风险，但不是拒绝冒险。

有的时候，想要一件事情完美、圆满，反而是把自己看得太过重要，自视甚高的表现。我其实在过去很长时间因为各种心理问题对群体归属是有排斥的，但今年尝试主动给同事拜年，包括老板。人终究不是孤岛，很多我们在意反复思考的小事其实别人并不在意（正如我们不在意别人的一样）。不用太担心犯错，想做什么，将风险控制在一定程度上就可以了。风险可控，就勇敢地去做吧。

我想，我会一点点剔除自己内心深处的不安全感，不去对未来有太多糟糕的设想。所有糟糕的事情，都发生了，再应对。新年，我也会多尝试、多冒险。多去建立一些新的connection。

很多思考，最终的目的还是减少焦虑，能够更好地生活。

最后，分享一些春节的日常剪影，都没有离开这个小院。可能人生就是这样一日三餐（对我来讲是两餐）

之前的铁路摄影

还是希望2023年有更多的好运气