时间慢慢流逝，我偶尔会想起你，很模糊但又清晰，模糊的是你的样子，清晰的是你的笑容，15年过去，我很好奇你变成什么样，也偶尔很想见你，很想聊聊彼此的事，想知道你发生的一切，总有一种感觉，我们会再见…   

    刚认识你那会，我3年级你6年级，有时自习老师会让高年级的学生看着我们学习，我经常见到你和一个女生来我们班，那时候我太小，小到不知道什么是喜欢，上体育课你们高年级会去小卖部偷偷买零食，你见到总会给我吃的东西，有次碰到那个女生和你一起，你总是捏一捏我的脸，我只是把你当成我的一个熟悉的哥哥，我很讨厌的就跑开，一个学校经常遇到一点也不奇怪，我总是能碰到你，你每次跟逮小鸡一样追着我

有次印象很深刻，我见到你，你跟我笑，然后和我眨眨眼，我那时候觉得你好可爱，下课的时候你给我零食被我丢了，我也不知道我为什么会那样，可能那时候不知道什么是喜欢吧，你旁边的那个女生就说：你不要东西就说不要，你为什么要丢人家的东西？

我不明白她为什么生气，我只觉得她对我很凶，我有点怕，毕竟小时候胆子小

但我记得，你蹲下来跟我笑眯眯的说：没事，你拿着，你不喜欢下次买别的给你吃。

那次我明白原来有人不会因为你做的不好跟你生气骂你，小时候爸妈吵架，妈妈对我总是恶语相加，导致我到现在30了依旧自卑，胆小，害怕和别人坦白心声

后来初中升学，你初三我初一，但我因为家里原因我转学了，我们没有在一个学校，我知道你也许很期待和我一个学校，但学校里很多人都传你和那个女孩谈恋爱了，我反应慢到后来的某天忽然之间才知道那感觉叫喜欢

小学一直到6年级，我们在学校见面，在家里见面，总是会一起玩，你比我成熟，总是对我很有耐心，现在的我才明白原来那是喜欢

你生日的时候，你叔叔带我去你家吃饭，你给我看你的房间，一群小孩，你只给我好吃的，我和一个女孩一起玩，你怎么也找不到我，后来那个女孩说要吃蛋糕上的花，你说妈妈说了，没有开席不可以吃，你问我想不想，我说想！你把三层蛋糕的花都给挖到碗里，然后给我，我分给了别的小孩，我们小孩子在房间里吃的很热闹（我是90后，我们的那个蛋糕是老奶油那种，只有花有颜色，花拿掉了，蛋糕就是白白的那样，光秃秃比较一言难尽，而且是三层的）你妈妈进来了，然后开始骂，问是哪个小孩拿的蛋糕，因为女生吃得慢，所以我碗里还有好多（主要觉得甜甜的也不想很快吃完），当你妈妈看到我的碗里很多的时候，就说你们吃可以不能拿那么多，都拿走了，那个蛋糕多丑，都只有白色的，我因为害怕被骂，眼泪在眼睛打转，低着头想哭又不敢哭

你站出来说：我给他们挖的奶油，你不许说她，是我让她吃的你骂我我就告诉我奶奶

你妈妈说了两句，然后跟我们一群小孩说，不要到处跑，吃就吃了，不要捣乱，捣乱就告诉你们妈妈

我更害怕，我觉得你的妈妈太温柔了，我很羡慕你，爸爸妈妈爷爷奶奶都很爱你，那是对你只是羡慕，要是我妈我得挨揍了，而且是往死里揍

你跟我说不要怕，我让我妈不告诉你妈

我知道他为啥说这句，有次我被妈妈打，你看到了之后默默的走了，第二天学校见到你给我买了雪糕

后来的后来，我才知道那叫心疼

后来初中，我转校，你的叔叔也和婶婶结婚生了宝宝，去了别的地方买了房子

我们就没见过了

初二那一年，我在院子做作业，有个阿姨问我妈妈在不在，让我妈妈修一下衣服（妈妈是小镇上做衣服的），我说妈妈不在，但是我妈妈会修，你放着，等我妈回来我和她说

阿姨走了之后我觉得那个阿姨很温柔，她还问我长这么大了，虽然我对她已经没有印象了

第二天，依旧在院子里，我听到有脚步声进来，我抬头看到阳光刚好在你头上方，缓了缓，我就见到一个对我笑的男孩子，和昨天那个阿姨，阿姨问衣服修了吗？我说妈妈说那个线的颜色要去市里下次进货买的时候才能修，后来你跟我说谢谢，那我们下次来

那个男孩始终没有跟我说话，但是他把我的作业本翻过去，看了我的名字和学校，然后看着我一直笑，他的妈妈喊他回家，我感觉他不好意思，但我属于猪脑子，根本不知道他在笑什么

后来妈妈回来，我跟妈妈说那个阿姨来爸衣服拿走了，妈妈说我知道，在街上遇到了

然后我妈说那个阿姨就是以前薛叔叔的嫂子，我才知道那是你

我好后悔没认出你，在那个没有手机，没有微信，没有QQ的时候，我真的很想和你保持联系

后来初三离婚，我们搬家了，我成绩一落千丈，我很想进步，但我发现我已经跟不上了，妈妈说这个成绩以后考出来也是二本或三本，不如直接上个职高，我很不甘心，但还是妥协，因为我被判给妈妈，我不想她压力大

后来的后来啊，我们一直没有见过面，有次回家路口见到了你跑出租的叔叔，他问我现在在哪，说到了你，说你在上大学，无意间你说你们这些小孩都长大，我侄子还问我你们搬到哪里去了，我记住了这些话，但还是始终没有在意这些话的意思

后来我没有你的消息，但随着我长大，渐渐成熟，谈了恋爱，我才知道，你的那些表现是在乎，是耐心，我才知道，那时的我原来也叫喜欢你，现在有委屈，不能说的时候，我总是想起你，我知道如果你知道了应该会心疼

也许你已经结婚，生了宝宝，你的妈妈那么温柔，应该对你和你妻子很好，你的性格那么好，肯定生活的很好

如果是那样，我衷心的，真诚的，祝福你

不见面也好，地方就那么大，我们没有遇到过，地方那么小，我始终觉得我们会再见

我很想念你，可我居然不记得你的全名，由于搬家，人也换了很多，我也找不到你，去过你家一次，只记得你家在那条路里，具体在哪已经不记得了，我很想念你对我耐心，那是我长到现在，没有人给过的，你为了我说话，谢谢你很在乎我，也谢谢你让我在灰暗的日子里那么温暖过

爸爸在2020，3月15日因为心脏骤停离开了，我没能见到他最后一面，因为离婚，我觉得妈妈对爸爸很不公，我只能尽自己可能对爸爸好点，爸爸突然离开，我承认我堕落很多，我一直不明白，我对谁都好，没有坏心，可以忍让，可是为什么一直一直都是我承受这些，爸爸的葬礼我回家办的，妈妈帮我，这次起码她没有那么狠心，我那时候堕落想随便找个男人睡一夜，我不知道我为什么那么愤怒，也不知道为什么又自责，又气愤，我想我爸爸，我就觉得世界对他特别不公平

其实我很心疼爸爸，但我不会表达自己的难过

我的老公说我有什么好哭，说我哭不要影响他的家人，所以我一滴眼泪也没有在他面前掉，那样我会觉得自己太垃圾了，这个以后讲吧

谢谢陌生的你，看完这些，平常的我是一个很快乐，会自己调解的人，不会负面影响自己和别人，但我知道我需要一个出口表达出来，我没有说我现在有家庭，因为家庭不幸就怀恋过去，不是的，因为他对我的影响很大，现实认识我的朋友都知道我很乐观，而且很爱笑，应该是受到他的影响，我承认我不该在这个时候怀恋他，但我也不会做出格的事，我对家庭很忠贞

我很想他，他的样子名字都不记得，这只是单纯的美好，并不是有过多的私欲，我很想他，如果可以，我会表达出来，因为他对我那样，除了父亲那样，我没有在别的地方感受过（而且我知道他对我这样，不是所有人都这样）

我不知道他喜不喜欢我，因为他没有说过，其实儿时的这些，只是美好的存在，只是我们不管身边都肮脏我们应该保持真心，不要因为别人而去做任何不好和不道德的事

也许他不记得我了，但对我来说，他忘记也没有关系，我对他的祝福是真实存在的，想念也是真实存在的，如果见到，我会拥抱他

如果他问我会告诉我的一切

前提是他记得我的前提

好吧，小薛同志，不管你现在在哪里，在做什么，我都希望你很好，如果身边有个她，也希望她真心好，因为我知道，你一切值得

我凭自己记忆写的零零碎碎，只记得这些，但很深刻，每次我感觉自己很狼狈，我都会想到你，因为你让我知道，我有被认真对待过，我也值得被人珍惜，我知道尽管我现在过的不好，但我依旧是我，有些东西不会改变，我知道我会很好，我会为了自己和爸爸过的很好

好啦，我依旧会直面糟糕的人生，不好不代表一直不好，我会很乐观的对待一切发生的，我不会逃避，那样太掉价了，我是谁，哈哈哈，我会很好的生活，自我调解，我会慢慢进步

我始终都会慢慢进步，你也是哦

希望看到这篇文章的你，不管你遇到什么，经历什么，都不要质疑自己是否被爱，不要否定自己，你记住你值得一切美好的东西，对自己好点，多学对自己有益的，你会越来越好，不要因为别人的否定来伤害自己，加油陌生人！