19岁~回天上去
佛家说执念是指对某一事物坚持不放,不能超脱。而我的执念是对现实生活的不真实感，我总觉得活着像是一场梦，说不定什么时候我就醒了，而醒来后才是对我有意义的生活——醒来就可以直接跳过学习这部分，或者重新回到我原来的时间里……
这样的执念太深了，“那个奔跑的记忆”使我在那以后的日子里，总是固执的寻找各种“证据”，我上学只走路边沿儿，只要全程不掉下去就是证据，我进校门、上楼梯憋气倒数，只要不换气成功到教室就是证据，我考试用中指触摸答案，只要中指丝丝发麻就是答案，而最后成绩的理想就是证据，我不想留在现在的时间，不想再重新学一遍、考一遍，不想又累又辛苦的再来再来。
日子本来就是一团乱麻，需要认真生活的人好好整理，而我这一团乱麻，今天被我扯了扯，明天被我踹了踹，后天被我死拽着不松手，学习我没放在心上，玩我也没放在心上，父母的孜孜教诲我也没放在心上，老师更是不存在的透明，我的生活一切都像在梦里，我的唯一目标就是寻找“记忆存在”证据，我心甘情愿的在我自己认为的情境里，久久的不想醒来。在每一个特别的时间点，我都非常的期待，比如10岁我第一个2位数的生日，又比如14岁，如果惹上什么麻烦事，我就要负法律责任了，可结果无比令我失望，什么都没有发生，我还是我，我还在这个小小的城市里，依然是每天起床、吃放、上学、下学……
慢慢的，我的好奇从寻找证据，变成了揣摩“醒来”的时间，我每天都会很认真的思考，什么人、什么事、什么情景……会成为让我醒来的“钥匙”……
猜想……期待……越来越期待……
19岁！一定是19岁！不会错！
19岁，我一定会回到我原来的位置！
于是……一天一天的，我就那么不好不坏的过着、等着……等待着我的19岁……到来！
我错过了什么
我错过了什么？这个问题本身是个伪命题，如果你知道错过了什么，那就不算错过，准确的说那应该是“失去”，我本该得到，但我没得到……我失去了……
我们在聊到“错过了什么”的时候，通常是第三人告诉我们的，TA告诉我们，事情的另一面，让我们知道——那个时间、那个地点，我们是如何错过了那个原本属于我们的美好……
可我……奇怪的我……我分明就是知道自己错过了什么……每时每刻都是两个我……一个知道……另一个麻木的看着……
表姐来我家做客，她很喜欢妈妈给我买的洋娃娃，眼睫毛会忽闪忽闪动的那种，那是我妈出差时斥巨资给我买的，可我还没捂热，表姐来了，我爸就大方又仗义把我的娃娃送给了“珊珊落泪”的表姐，然后表姐开心的蹦蹦跳跳。在这个时间点上，我的现场表现是木讷——没有争辩、没有捍卫……其实我应该争辩、捍卫我的最爱！但……我就是觉得这不重要，我早晚会回去，那里肯定有更好的玩具等着我……
我爸我妈工作特别忙，所以在学生时期，我总是最早一个去，最晚一个走，偶尔我会跟着老师回家吃饭睡觉，我是那么让人放心又可爱听话，而那时候的老师没有“法制脑”，她们从来没想过孩子住我家，如果有个什么意外要负什么责任，而我爸妈的忙不是装的，他们是真的忙，他们是真的偶尔还是会忘记。在这个时间点上，我的现场表现是懂事——没有抗拒、没有疑问……其实我应该抗拒、质问爸妈为什么我总是在等等等！但……对于改变不了的事情，我好像一直都知道怎么让自己更舒服一些……
再大点，城市里出现了各种孩子被拐的消息，于是每当放暑假，我就会被爸妈反锁在房子里，他们怕我自己出去玩（被坏人拐卖走了），他们还害怕我自己在家（用电失误引燃房子），于是他们每次出门都会把电闸给拔了，期初几天还行，时间长了我就受不了了，我讨厌房间只有我自己，也讨厌屋子越来越黑，我讨厌躲在凉台，讨厌借着路灯的亮驱散心里游荡的鬼魂；我讨厌趴在阳台远远的分辨每一个骑自行车的人是不是我爸妈；我讨厌蚊子嗡嗡嗡的在我身边飞，而我因为怕黑无处可去的尴尬。后来我不想让屋里的黑暗沾到我的身体，我扒着凉台的墙，坐在了凉台边沿上，再后来很多人围了过来，大家都是一副担心的模样，只有我……内心一片宁静，屋里的黑暗再也不能把我怎么样了……在这个时间点上，我的现场表现是安静——没有哭闹、没有焦躁……其实我应该冲着我爸妈撒泼打滚，告诉他们我不想被锁在屋里，我想要怎么过我的暑假，但我好像什么都没有说，理所应当的就安静接受了，一点儿也不觉得陌生……
凉台事件之后，假期的我就常住在老家，跟着叔叔婶婶翻红薯、割麦子，你们知道夏天10点多的麦地是什么样吗？热？蒸笼？胸闷气短？不不不……这只是冰山一角，真正打倒你的不是宏观的环境，而是无处不在的细节，你能感觉到每一颗汗珠的走向，它们有些从头皮一点点的变大，滑落在眉毛上，它们等着你抬头的时候溜进眼睛里，而另一些从头顶一路滚到前胸口，还有的直接在后背死守着，用它们所有的盐分浸渍着你的皮肤，湿漉漉的、痒痒的、扎扎的，最后是整个后背的刺挠陪伴着你……你整个人是清醒的，你知道麦地被分成了无数的跑道，不想输给别人，割麦子的动作就不能停，忍受……默默忍受……在天地间的大熔炉里，继续前后左右怎么移动，皮肤碰上新的热浪，汗珠累加着汗珠，痱子、虫子、麦芒的扎痒……反反复复的在一个地方挑战着你忍耐的极限。在这个时间点上，我的现场表现是克制——没有娇气、没有逃跑……其实我本可以让叔叔婶婶额外照顾的，我可以只留在院里写作业，城里的孩子，娇气矫情一些大家都能理解，但我没有跟爸妈、叔婶做过多的沟通，因为麻烦，我知道他们会说什么，我也知道想要说服大人，太费劲儿，对于这副肉身，真的受不了，晕过去也是一种不错的办法……
初中，校草不偏不倚的落到我们班，就在我后面的位置，所有的女生面对他都像傻子一样，只要是沾了他的边儿，不论是大便味的巧克力、还是巧克力的大便，女声都会喜欢的花枝乱颤，而我，全班唯一的人间清醒，我对他的态度总结起来只有四个字“目中无人”，如果你问我为什么对他视而不见，答案是“省事”！旁观者视角是神奇的，原来“人”真的可以靠脸通吃初中，当然，吃别人我管不着，想不劳而获吃我的功课，那他就找错人了。我是谁啊？在我这施展魅惑之术，他嫩了点吧，杂毛小子，怼不死你！于是他的书桌搁物板会哐当散掉，他的练习册里会有只压扁的壁虎，他的手掌心会放一只一直抖动翅膀却怎么都飞不起来的蝴蝶（他睁大眼睛问我为什么，切~没有头的蝴蝶，那只是肢体的抽搐……），非打即骂、十八般整蛊之后，小弟用粉笔在课桌下的地板上画了“我”的头像，而在这个时间点上，我的现场表现是清醒——没有花痴、没有憧憬……其实我可以接受他所有的给予和好感，但我……奇怪的我……不想和任何人有联系，我的能量、我的磁场只能是我的，不可以分给任何人，谁都不能影响我的大事。
41年之后，回想每一帧的画面，我错过了什么？
我想……应该是错过了很多“爱自己”的机会。我最爱的娃娃被表姐拿走时，学生时期隔三差五就得别别扭扭的住在老师家时，趴在阳台苦苦等待爸妈回家时，麦地里被叔叔婶婶平等对待时，面对朦胧示好麻木应对时……我都在受伤，我的归属感、安全感、存在感、幸福感全都受伤了。我期望被别人好好对待，我应该每时每刻都好好爱自己，但因为大脑内核认为这一切都不是真的，所以那个时间点的我只是一个肉身，我把情绪与自己割裂开来，放在一边儿，任它们在原地哭嚎呼救，直到它们精疲力尽，直到它们无奈的消失。
别的女生因为一件事要难过好多天，而我只“放一边”就能解决，干脆利落。每每这个时候，我就非常的兴奋。“证据，这就是证据，这的确不是我的人生，灵魂归我，肉体归她，我得尽快找到出去的方法，这个女孩的肉身，她的事、她的情绪……不是我的业务范围，我有更重要的事情去做”。
