昨天和女儿聊天，她说感受不到我无条件的爱，她说我知道你爱我，但我感受不到，她说完，我回看真的是这样，我的爱是有条件的，你复合我的要求，我就给你，不符合我就不给。
今天早晨在和D的分享中，看到了深深的对抗，为什么这几年在盛和塾的学习中，我落不了地，我对抗那些拼命工作的文字，我曾经拼命过，可是那时候没有能力去陪伴自己的委屈，受伤，心痛，只有隔离这一种方式，模式里的价值，证明，对抗，只有这些才能去隔离痛，不去面对，因为不敢面对（那时候看不到不敢）就只是外在的泡。在这里呆了很久很久。越对抗越无力。越对抗内在越塌。
今天早晨看到了这份对抗，搬开那些石头，看到了自己的委屈，无力，看到了过往的痛，看到了自己对自己的逼迫，不允许。看到了丢了自己，在模式里证明。
此刻感受到的是丢了自己的痛，委屈自己的痛，不允许哭，不允许去感受伤痛，隔离去活外在的“自己”模式里的样子，那时候没有能力去看见，陪伴，模式也是对自己的保护，是她保护了我，保护到今天，感觉我有一些能力了，她才让我看见。她对我也是一种爱。
此刻感受到了我得到很多的爱，每个人都给了我他们能给的爱，是我一直以来收不到，不是他们没给。我活在了自己蒙着纱的“心”中，我认为就是那样，我认为只有优秀，成功，有钱，才能得到尊重，得到爱，所以我也是这么要求孩子的。我用我的恐惧告诉孩子要怎么活，怎么能活好。我用我的恐惧在和她相处，我那不是爱，是恐惧，是我把自己的恐惧投到了她的身上。
我用孩子对我的爱，伤害她，我的女儿很善良，真的很善良。是我伤害了她，今天看到了这些，但我也不想伤害我自己，那个样子的我就是那样，她也没办法，她也做到了最好，那也是她对孩子的“爱”我不想评判她，她已经很不容易了，她也千疮百孔，她也无数次的哭泣，滴血，只是我不去看，其实我最对不起的就是她，对她有太多不允许，从来没有真正看过她，问问她冷嘛，累嘛，开心嘛，难过嘛，从来没有去陪伴她的难过。那时候我也没有能力。真的是没有能力。
陪伴难过太不容易了，翻石头太不容易了，要把那些伤口再次翻起，再次去感受，只是现在稍微有点能力翻了。有点能力陪自己了。我就是我，我就是自己，我就是独一无二的生命，我是最珍贵的，我不用去和别人比较，我不用我的短处去和别人的长处比较，我不要再逼自己了，我不要对自己那么残忍了，我只想陪伴自己，看见自己，陪伴她一起经历所有，陪伴她翻石头，陪伴她感受那些不敢触碰的痛。感受到很不容易，但我会坚定的心❤️陪着她，允许她，我们相伴一起走❤️
