我刚刚下楼去取快递，迎面而来的是一阵阵寒风，再加上淅淅沥沥的小雨，顿时让我感受到了冬天的肃杀之气。

冬天终究还是到来了，终究还是降温了。四季的轮回在不断地更替，丝毫不会受人的喜好转移。感觉飞汗如雨的夏季就在昨天，可有些地方已经开始下雪的新闻不断传来，这一切都让我真真实实的感觉到，冬天真的来了。

今天是周日，我像往常的每个周日一样，在厨房里欢喜地忙碌着，给孩子准备午餐。孩子上高中后，他只是每个周日下午才会回来吃顿饭，然后又匆匆赶往学校，所以每个周日的这顿午饭对我来说就显得尤为珍贵，我也做得特别用心。

可今天孩子一个电话就打乱了我的计划，他说下午四点要考试，时间不够，他就不回来了。我还能说什么呢，我仍旧高兴地说那好吧。自从做了家庭主妇，我就一直在家里静静地等待家人的归来，静静地等着他们做每一个决定，静静地顺应他们的决定。

看上去我是一个人在家里，但是我从来没有感觉到孤单，因为我的头脑每天都在上演不同的戏码，总感觉有千军万马配合着我在演戏，那真叫一个精彩呀。这些戏码就是一个个纷繁复杂的念头，可它们来无影去无踪，我没来得及记录下来，就再也找不到了。

这些念头有的让我消沉，有的让我振奋，有的让我痛苦，有的让我成长。有句话是这样说的，“我们所看到的一切，都是我们的业力让我们看到的”，那我就在想，是不是我们所经历的一切，也正是我们的业力所让我们经历的？当我想到这里的时候，我所经历的所有痛苦和困难挫折，我通通都能接受了。

是啊，还有什么可以抱怨的呢？自己所经历的所面临的，以及以后要面对的，都是自己的业力造成的，还能抱怨谁呢？还能去责怪谁了？

我们习惯了抱怨他人，指责他人，甚至把所有的责任都推给别人，自己一直都是无辜的，喜欢站在道德的制高点上，把自己择得干干净净，所以批评指责别人的时候，那是一点都不手软。

可如今，所有的一切责任都在你自己身上，你还会怪别人吗？当所有的一切都是自己造成的，你是不是觉得自己目前的困境也更能够接受了？至少我是这样的，我是一切的因果，很多东西我就释怀了。

前段时间完成了一个苦不堪言的学习任务，在那个三人群里，我和另外两位小伙伴一起吐槽班主任老师。当我看到我有17科作业需要完成的时候，我几近崩溃，但是当我极高效的完成作业后，成就感让我顿时很放松。

人生啊，总有些时候会让你绷不住，会让你感觉这个坎好难跨过去呀，但是过段时间，当你回过头去看当初这个坎并不算啥，以后还有更多的坎比这更难更宽更高更难跨越。

比方说，我这两天正在学习的经济，在学这个之前，我做了一些了解，大概意思是这个难是难，但还是能学会。我现在已经学了11节课，如果问我的感受，那就是我啥也不知道，我啥也没听懂，啥也没记住。

听课的过程中，我全程在坐飞机，完全不知道老师讲的是什么。很多次我都在问自己，“当初是谁给你的勇气，你决定考这个？这是你考得过的吗？”这次我不得不承认自己真的很笨。两年后，如果我能顺利通过考试，我再回来看这篇文章，会不会告诉自己，其实只要努力，你也可以。

但是我现在最真切的想法是，“有些东西真的不是努力就能够做到的。”可我没有回头路了，我前期已经花了很多时间和钱来准备做这件事情，如果就因为这个困难放弃了，我前面所有的付出都白费了，沉没成本太大了。

但凡我在做这件事之前，我先学习一下，了解一下，大概率我就不会考这个证了。

我记得我开始听课的时候，听到第三节我完全听不下去了，我去找以前的几个考友聊天，想听听他们的想法，因为考二建的时候，他们都非常优秀，都是逢考必过的选手。可是提到一建，无一例外地都说很难。

还有一个小姐妹，她跟我透露了一些关于考试以外的话题，她说她最近非常疲惫，每天下了班回来，压根就不想学习，家里的几个老人轮番生病住院，前前后后住院六七次。她婆家就她老公一个儿子，好在有三个姐姐，这次婆婆住院，都是姐姐们帮忙照看，她说如果不是这样，估计她已经崩溃了。她说最近非常懈怠，感觉像行尸走肉般活着。

这个小姐妹是一个学习非常严谨的人，当初二建考公路的时候，我们在一起学习，她给了我不少的帮助。当时和她一起学习非常痛苦，因为她问的一些问题我都回答不起来，当时我可烦她了。

因为每个人的自我都喜欢被表扬被肯定，遇到被否认的时候，总会天然地抗拒。以前我总想逃离她，但是考试通过后，我很感激她，就是因为被她这样裹挟，我进步很快。时隔一年，我们再也很难在一起互相探讨学习了，那些曾经让我想要逃离的日子，现在想来却是如此珍贵。

每当我觉得自己学不懂学不下去的时候，想想这个小姐妹，她还要挣扎着面对生活抛给她的一道道难题，再想想自己，还能安然笃定的坐在温暖的房间踏实地学习，这何尝不是一种天大的福报？我还有什么理由去抱怨，去放弃。

所以，亲爱的朋友，但凡你们有我的微信，有共同的群，如果你们看到我在闲聊，在浪费时间，请叫我赶快滚去学习。