今天是大年初五，本以为明天就要返程，没想到假期延长了。本来是一件很高兴的事情，但是中午我和爸爸发生了争执，结果我跑出了门。

    我以为他们对我还有感情，会担心我，可惜没有。所以我明白为什么我是今天的我。

    一直认为父母之情是一件很浓厚的感情，父母对于我的爱是很深的，但是出门的那一刻我明白了。所谓他们的爱是从来都及不过他们自己的面子，也就是自尊心。

    当看到真相的那一刻是很残酷的。

    晚上因为爸爸的态度，我使出了一个小心眼，假装离家出走，让他能拦住我，我们再好好说话。接着就做了和小时候千千万一样的事情，离家出走，可惜没有得逞自己的心愿。

    当我说要出门的时候，妈妈让我拿走我的衣服，而爸爸说随便。当时没有一个人拦着我，也没有一个人会担心。

    直到我在外面待了很久，是老公找到了我，并且给爸爸打了电话让他去接我。此之前老公一直在婆婆家里待着，出走之后才知道我离家出走。

  回家之后老公帮忙说了一些话，爸爸说我不给他面子，无论是任何人只要不给他面子，从今往后都和他没关系。类似是这个意思。

    我想起了小时候无助的我…

    很小的时候，我的爸爸从未在我身边陪伴过我，他好像在意朋友和他的姐妹以及他姐妹的孩子多过于在意我。因为他很少回家，总是出去玩，或者出差。

    小的时候我很怕见到男性，一见到男性就会害怕的哭，当然这是妈妈的描述。可见我的爸爸是有多么少的时间在我的童年里。

    我记得爸爸曾经说过，人活着就是为了朋友。拥有朋友是他的人生价值，借此说明家人和孩子是微不足道的。

    所以今天和爸爸争执，我想也是潜藏了自己多年的怒气吧，想把自己不被关注的不满说出去，因为不断的学习，再也不是做那个压抑的自己了。所以才发生了今天的结局。

  再说说我的妈妈吧………我的妈妈是从小把我养大的人，但是妈妈太没有安全感，常常对我实施“冷暴力”，也就是从未给过我耐心和温暖，总是严厉的制定她认为的规则，不符合她的要求，我就会很惨。

  记得小时候无数遍躲在沙发上、角落里哭到睡着。没有人会管我。也没有人真正关心我的感受。即使身上长满了水痘，身体多么的难受，多么的又疼又痒，也是一个人默默的擦眼泪。

  通过这次出走，不同于过去，没有那么冲动，更多是理性的观察，可赌注失败了，换来的是真相。

  不能用失望来形容，只能说找到了自己从小的路，对于亲情的期待可能没有了。

  记得青春期叛逆的时候，我偷偷找了一个男朋友，原因很简单，在男朋友身上寻找“爱”，寻找丢失的，不被父母关注的爱。

  也就在那个时候还珠格格的兴起，建立了虚幻的爱情观，所以相信除父母之外，从别人身上一定会找到一个无私爱我的人。

  我们都知道这是不可能的。

  但那时候的自己是深信的，因此和男朋友离家出走，叛逆父母，逃离压抑和冷漠。那个时候的我甚至开始厌恶父母。

    因为爸爸在我青春期最叛逆的时候觉得丢面子，把我赶出了家门。让妈妈在一个学校旁边的小平房里租一个小房给我住。

  爸爸说不给他面子，他可以什么都不在乎，他总是这样强调。不过结果确实是这样，他什么都不在乎，我也被赶出了家门。

  直到后来我记不清，中间可能又离家出走，所以后来妈妈带着舅舅他们才把我找回来。男朋友当然也如大家所料，逃走了……连电话都不敢再接，海誓山盟也化为一场虚空。

  妈妈一直强调是她和舅舅他们拯救了我，而爸爸什么都没做。只是回家抱了我一下，那个抱对我来说真的感觉很不适。

  而妈妈回家之后对我就再也没有了耐心，始终是冷言冷语。

    那么严厉的妈妈，按照自己规则生活的妈妈怎会对一个孩子有耐心呢？所以妈妈和爸爸一样，他们只在乎自己的感受。

    记得可能是我4、5岁的样子，我的小朋友来我家玩，她把花瓶弄碎了，妈妈却怪责在我的身上，狠狠的打了我。那个时候的无助和委屈只能用眼泪一遍遍洗刷，没有人可以帮助，也没有人可以信任。所以后来我从不会让爸妈看到我的脆弱。因为如果看到会换来嘲笑。

    在我的人生成长中，一个人成了习惯，总是一个人默默擦拭自己的伤口。

  我的叛逆也会被他们用迷信来搪塞过去，他们会认为孩子生来是坏的，也会认为孩子离家出走是命运可怕的安排。曾经以为我被“鬼”身附体，于是他们会拿不知是什么水来喷，也不知是什么符来给我戴。

  当然我不能确定我的记忆是否会记错，但是我能确定的是那些一个个的不良体验都给了我很深的印记。

    即使创伤很大的一个孩子，也不一定会滋生很多“邪恶”，我想我依然是一个善良的人，纵然有时自私。

    因为世界的天平是公平的，就像我的命运一样。即使不被爸爸妈妈关爱，也会遇到幸运。

  记得那是16岁，我和同学出去玩，是正月十五。可能害怕回家晚爸妈骂，于是我的同学帮我祈祷，因为她是有信仰的。

  回家之后我当真没有被挨骂，按照惯例来讲很稀奇，一般除了骂可能更可怕，也许会又一顿的心灵摧残。

    所以同学告诉我，如果你有什么愿望只要祈祷，上帝是可以听到的。之后我开始真正走上了信仰的道路。

  从那个时候刚刚领洗完，就开始在公交车上给别人让座。以及之后一直给要饭老奶奶买吃的，帮助盲人爷爷过马路，救助起了一身藓的小猫过马路。帮助捡垃圾的小姐姐。所有的善行都强化了自己的爱。

  现在想来，我在帮助别人的时候，也在教堂被别人帮助着。

    还记得在教堂里有一个老奶奶很慈爱，还给了我36块钱，那时候已经上了大学。记得高中神父在我难过的时候给我指引，同样在我每次失恋无助时，也会有修女或者神父给我温暖。

    从小到到每一次的教堂之路都成了我的避风港。我想，我是幸运的。

    由于很小没有形成健全的人格，所以对于自己来说特别没有安全感，当然包括自我认同差。

  直到结婚，我都害怕别人会随时离开我，所以不停的怀疑老公，查他手机。不断的试探确定自己的价值感。反复的确认他会不会离开我，那个时候已经有了核心信念，我是一个不被爱的人，别人会随时离开我。

  好在老公不离不弃，只是闹过很多类似“极端”的事情。终于有一天，我抑郁了。忽然发现人活着很没劲，对世界万物都提不起兴趣了。

  所以我去看了心理医生。我想，我还懂得自救，呵呵。那个心理医生其实并不专业，他总是套用几句话，第二次还是会引用第一次讲的，很明显他是忘记了。

  当时我很相信心理医生会和我的父母以及老公沟通，让着我，多一些的关注我，并且按照我的心意来。可是世界哪有按照你的心意来的说法。

    于是我继续大吼大叫，想要吼给全世界我是一个需要被关注被爱的人，我想要被看见。继续着继续的模式，心理医生也就看了两次就再也没去过。那时的内心世界是天翻地覆的，不停的确认，恐惧，争吵，甚至伤害自己。

    可是结局是的现实永远是现实，不会因为你的无理取闹而有所更改。因为你需要的他们始终不懂。

  直到有一天我看了一本同事的书，是三毛写的。忽然发现书可以这么有趣。于是我开始读三毛所有的书，当时印象很深刻的是同事告诉我一句话“读书真的很好，即使是一些难的书，如果你跨越了，日后多难的书就都简单了。”

  后来我养成了爱读书的习惯，再后来我从书中刷新了自己“奇葩”的价值观，包括人生，包括爱情。

  再后来学习了心理学，我才开始学着走进自己的内心，慢慢找到了本质，看懂了人。

  于是我走出了那个翻地复地的黑暗……

  千万不要去小看人，因为人的力量是无限大的，而一个人的自救能力也是无限大的。

  当我找到了那个弱小的自己之后，我发现人生的意义和价值是不断的接纳，接纳美丽的，接纳黑暗的。

  那些我们看不见的光终将会被照见，因为你可以照见你自己。

  而那时候你会重新定义“什么是爱”，也许爱从来不是得到。