那天，一个微信好友跟我说起令她气愤的一件事――
网购时发现微信零钱不够，于是分别向一些好友发出借钱的消息。结果是其他的好友都转来了钱，偏偏最要好的闺蜜对她不理不睬。
于是她非常失望，想当初，对方有困难，自己肯定会尽力帮助，有时为了帮她还委屈了自己。
她慨叹，通过这件事终于看清了一个人，还说“有些人看清了，也就看轻了。”“对方的冷漠态度令我十分失望，我一直把她当自己最好的朋友，现在想来，是不是我错了？”
我说：“你为什么不谅解她？或许她有自己的苦衷呢？”
“有什么苦衷，不就是借10元钱吗？我说明是借的，还说了过些天就还。”
“你想过她在线没有？她看到你的微信了吗？”
“明明她在线的，后来还在朋友圈发什么东西了。我还专门发了消息说借钱这事是真的。”
“之前你能谅解我，现在却不能谅解你的这位朋友？”网络这东西，我始终觉得不那么靠谱，“希望你不要太烦恼了，往好的方面去想吧。”
“如果她不相信或者其它原因，至少回复一下我吧，或者打电话确认一下。我以前帮助她不知多少回了，想不到为了这10钱就不理睬我，真是不懂得感恩！”
“我想这不是钱的问题。”
“唉，不说了！烦得很！”
“过后你再联系一下她嘛。”
……
没有回复，对话就这样匆匆中断了。不对呀，我们一直都聊得好好的，这次怎么这么快……
细细一想，原来是伤了她的心！
是啊，她是向我诉说自己的感受――
我是有点小气，很在意她这么对我，那有怎么样？我伤心可以吧？我做错了吗？
而我，却“高大上”地去做一回“道德模范”！
我们习惯了“绑架”他人，把自己的“想当然”强加给对方，特别是对孩子或比自己年轻的人，我们爱以“过来人”的身份在指指点点。
《高效能人士的七个习惯》的“习惯五”是“知彼解己”，说与人沟通时，我们常常喜欢匆忙地下结论，不问青红皂白就妄下断言，提出自己的意见。如果这样自以为是，沟通的效果就会不理想。
因为我们缺少了沟通的最高层次――移情聆听。移情聆听不同于主动型和回应型聆听，后者的本质是以自我为中心，操控对方，就算行为没有明显露出，动机却已不言而喻，会让对方有受辱的感觉……
我倒抽了一口冷气，这，这不是在说我吧？天啊，要是对方真是这么以为我要操控，让她有受辱的感觉……怪不得不欢而散呢。
移情聆听，就是指以理解为目的的聆听，要求听者站在诉说者的角度理解他的思维模式和感受。它的本质不是要赞同或反对，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。
是的，我们在听别人讲话时总是会联系我们自己的经历或者经验，因此自以为是的人会有四种的“自传式反应”――价值判断、追根究底、好为人师、自以为是。这不也是沟通的最大障碍吗？
所以，我们要抛开自己的经验，尽力真正地了解对方，感同身受地聆听。先理解别人，这样，问题就会在不知不觉中得到解决。
