这次疗愈课是给自己一次重新选择的机会而来，没有预判.没有期待.带着未知而来。
Day1
第一天的AB练习环节3个限制性信念我只感受到2个，我不优秀就没人爱我，我不优秀就没办法活，感觉我的大脑固化了，我的心隔离了，我在深深的我不优秀就没人爱我里纠缠，为了我在乎的人爱我，用优秀争夺那份可怜的爱。此刻感觉我的心好痛，我的身体在发抖，委屈。
Day2:
和父母和解环节：
这是我带着好奇来的环节，我一直很好奇，我们家就我一个孩子.从小也和父母长大。按道理他们是爱我的呀。为什么我却感受不到他们的爱。而且一看到妈妈的电话.就很烦躁。也不愿意回家。特别想看到我和父母到底怎么了？
师怡是我们的助教.看到她在教练过程特别的稳定。我对她也很信任.轮到我的时候.我内心是不想面对父母的.我很害怕.可我又想弄清楚和父母的关系.我还是选择了转身。可我不愿意走到他们跟前.我就想远远的对话.我说：我不需要你们.我现在活的很好。我不想看见你们.可当父母转身走了，内心又不想让他们走，他们走了我就没父母了。我让他们回来。可父母都不愿意回来.尤其妈妈还背对着我。感受到了那份生气和失望。我走过去把他们拉回来。我说：你们别走。走了我就没爸爸妈妈了。师怡提醒我：你想对爸爸妈妈说什么，可以表达。
妈妈，我讨厌你，讨厌你们全家嫌弃爸爸，嫌弃他是农村的，嫌弃他没文化，嫌弃他不好，我讨厌你们，爸爸：你为什么不能努力一点，你为什么不承担，为什么让我独自去面对，在我最需要你的时候，你告诉我你没办法，你自己看吧。我好心痛，我恨你，恨你都不愿意为了我努力一点点，我好绝望。记得小时候你给我做好吃的，给我洗澡，给我很多允许，可那次的事情让我感觉到无力和心痛。姥姥家人说你不好，就是说我，你不努力，我就需要努力，你是我爸爸，我改变不了你，我只有自己去努力，我背负了你，背负了需要你给我的所有东西，为了让这个家少一点争吵，为了让别人少说一点，后来我一边上学一边挣钱。那时候别人都在宿舍睡觉，享受无忧无虑的校园生活，而我，却周六5点起床去带团，一个十五六岁的我，还是一个孩子，我要安排那些成年人的吃住行游，脚磨大水泡，用剪子剪破，第二天继续，都感觉不到痛，内心只有一个想法，我要优秀，我要挣钱。我要活给你们看。没你们我一样可以活的很好，我一直在跟妈妈讲，你把头低点，低点我就爱你，其实我用我的努力和优秀骑在了爸爸妈妈头上，隔离他们对我的爱。我用那个高高在上去对抗那个无力的孩子。去对抗那些伤痛。我活错了，把自己逼到了绝路，逼到了死路。我失去了我的童年，那个无忧无虑孩子的样子。
Day3
情绪疗愈，这个环节我很抗拒，我对哭有抗拒，因为我哭不出来，我和陈坤一组，整个过程我能感受到她很认真，可我就是没情绪，没愤怒，没伤心，感受到了我的对抗很严重。我感受到了敲打横膈膜的痛，可我说：不够，再使劲点，很想把自己敲哭，情绪出不来我憋的难受，我也好想哭，让自己痛快的舒服一下，可我就是不允许自己，我不能哭，我要撑着，突然有两下特别疼，就那样我也要撑的，我一直说：我不哭，我是打不死的小强，我哭了我就输了，这么多年的撑着和努力，就白费了。哭了我就塌了，给自己建的高墙就倒了。我就没办法保护自己不受伤了。这么多年我就是靠这个高墙活着，不管内在多支离破碎，外表都是强大的，优秀的，你们谁也别想来伤害我。过程中有期待老师来救救我，感觉只有老师可以帮助我发泄情绪。感觉我不相信这个世界有人爱我，不敢把自己的情绪表露出来，我在强撑，没人帮我托底。害怕自己软下来，软成一摊子，没办法活。也不会活！
Day4
产道环节，当S问我的时候，我有害怕，也有点不想来，当我转过身，看到父母的时候，他们表达很欢迎我来，可我当时是不相信的，我感受不到他们的欢迎和爱，我再次和妈妈确认，你确定爱我嘛，妈妈说：这还用说，你是我的孩子我当然爱你，可就这样，我也仍然不相信，当S表达那固定几个词的时候。我并没在意，我觉得和我没啥关系，我是靠自己去的。我内心有个声音：你们爱不爱我，不要紧，如果你们说的是假的，去了人间我就把你们踢了。在整个产道过程中，我也可以听到爸爸的声音，宝贝你别着急，累了就休息一下，慢慢来，听到妈妈着急的声音，宝贝，妈妈在这等你，妈妈早早就把手伸到产道里，想帮助我，那急切的爱我一点也没感觉，在产道里，我一点也不害怕，我是可以靠自己的努力出去的。听到妈妈的表达，我觉得很假，看到妈妈伸手握住我的手，我还有点嫌弃，拉我干嘛，我自己可以出去的。我不相信妈妈的爱。当时的我是多么自大，在我感觉我怎么努力也出不去的时候，是爸爸妈妈一起伸手帮助我，把我拉出去的，可当时我并不认，我觉得你们拉我干嘛，我可以靠自己出去得，当大家看到我出来，脸上都洋溢着笑容，开心，都表达很欢迎我，我却不相信，感受不到，不相信现实，只相信我自己的认为。再后来小组其它伙伴这个环节的时候，我也感受到我的父母有多好，有多爱我，我开始接受每个父母自己的状态和对孩子的爱，老师也提醒我，你要看到真相是什么。这时候，我才感受到爸爸迎接我的时候那种满满得欢迎和爱，感受到妈妈，全心的期待我，不顾一切的帮助我，把我抱在怀里那满满的爱，他们是有多爱我，只是他们也有自己的伤痛，他们已经用他们自己最好的方式给予和爱了。是我自己灵魂来的时候，就是带着这个功课来的，我就是来找爱的，就是用各种方式来验证，你们不爱我。这次我看到了真相。如果爸爸妈妈最后不拉我我是出不来的（那一刻感受在产道怎么也动不了）我是靠大家的帮助一起出来了的。是我太自大了！我终于相信了爱，相信大家是爱我的，我不用去争了。
在第一次死亡静心环节，一开始是平静，觉得我把你们都安顿好了，我没什么挂念了，后来感受到了我的不舍，我舍不得离开爸爸，妈妈，孩子，老公，我觉得我还没好好爱他们，当S说如果愿意回到人间做功课，可以起来了，我内心满满的感恩，好感恩可以回来，可以好好爱他们。
Day5
神秘玫瑰：我不相信可以笑那么长时间，我更抗拒可以哭出来。听到音乐里孩子的笑声，我真的笑了，笑了好久，看到大家一个个出丑的样子，我笑的停不下来，并且我自己也办丑，让大家笑，感觉很放松，很开心，很自如。到了哭的环节，一开始我是没情绪的，也不哭，后来看到姥姥的爱，那种不用比较的爱，那种爱就像海水涨到很高，快和天衔接。感觉姥姥对我的爱是没条件的，感觉二舅小时候特别爱我，对我有多爱就有多失望，记起来三姨二姨小时候每周早早就把我接姥姥家，放在床上，看着我。我是姥姥家我们这一代第一个孩子，全家人都是特别的爱我，都给了我全部的爱。我伤心的哭了，是我自己错了，我认错。我只相信他们是有条件的，我把爸爸背在我身上，只有我优秀了，他们才不嫌弃，当表妹出生，我就比较，我就去抢，去争，我觉得她分了大家对我的爱，我去验证他们更爱表妹。此刻才看到我俩的爱不冲突，大家都是那么爱我，我再也不用比较了，再也不用去争了，我感受到了每一个人对我的爱是全部的。感受到了他们是有多爱我。
静下来，我真的感觉我错过了太多，错过了父母中年时期的每一天，错过了感受自己的每一天，错过了陪伴孩子的每一天，我的眼里只有努力和优秀，一个目标一个目标的蹦，没有中间过程。感觉我的生命缺失了很多年！
自己的葬礼环节：大家对我的评价都是你很优秀，你对自己太不好了，那时候感觉努力和优秀我都不需要了，我未来的功课和事业没关系，我只需要好好陪伴我的父母，我的孩子，我的老公，我的家人，我欠他们太多了，也要好好陪伴自己，爱自己，只有我自己有爱，才可以给予他们，我想珍惜每一个当下，每一个和他们相处的得当下。我生命的每一个当下，好好陪伴自己，家人！我好爱他们！
在互相礼敬环节，我没了评判，和每一个人礼敬的时候，我内心都出现一个声音：感谢你的出现。
振宇个案，大家选我在欲望之家，我还有点排斥，我怎么就在欲望之家了，当站上去，才真正感受到什么是欲望之家，在我面对振宇的时候，在我向她表达在欲望之家要承担什么的时候，我才感觉到我自己承担了多少，付出了多少，我第一次面对自己的付出，第一次允许自己去感受，以前当我觉得自己努力的时候，我会去比较，你看人家多成功，人家付出的肯定比你多，你这算啥。当振宇说出，她准备好了，我内心感受她根本不知道这条路有多难有多累，要承担多少不被人知的苦，她根本体会不到。我又一次正面面对了我承受的一切，我受的苦。可能比她说的要难一万倍，十万倍。我提前走了，但我心里已经有了答案。
这次的课程对我来说，真的是生命的重启，我认了，我真的活错了，如果我不来，可能我就会错一辈子，等到离开的那一天才会看到真相，那时候已经没了选择，只能带着遗憾离去。
我很感谢自己这次的选择，虽然过程中很累，很痛苦。但此刻的我更多的是轻松，满足，感谢！感谢老师，师怡。感谢江华姐，伟珍让我感受到了父母的爱，感谢陈坤，想感谢的人太多了，就不一一表达了，感谢所有的伙伴的支持，我爱你们！
