我的天呐？我怎么可以选择不幸，我们都希望自己幸福，希望自己改变现状。你以为我想这样吗？都是因为我的妈妈一手包办的婚姻所以我才如此不幸。都是因为英语讲课太没意思了，我才不喜欢英语，都是因为。。。我们发现都是别人的原因，我没办法，我被迫的。真的是没办法，是别人的原因，还是我们自己的选择的呢？其实一切的烦恼都是作茧自缚。
第一：阿德勒的”目的论“
有一位朋友的爱人，经常身体不舒服，不能工作，只要工作就会头疼难受。我想不排除身体的疾病导致的一方面原因，但是医生检查出来的结果是不碍事的一些病因。那又是为什么不能工作呢？因为不想工作所以才制造出来了不安的情绪。是不是不可思议。小朋友今天没有写作业，家长希望他抓紧写作业。结果小朋友说：”妈妈我不舒服，我头疼。“结果是不用写作业了，因为生病了。以后再有这样的事情，你会发现这就成了一种习惯，习惯用不舒服生病来逃避写作业这件事。其实不是因为我生病了所以不能写作业，而是因为我不想听你的，不想写作业，所以我生病了。这是就是阿德勒的“目的论。”
第二：我的人生我作主与他人真的无关
我的人生我作主，但是为什么很多人却说无力掌控自己的人生呢？有一位同事，他说我的单位就是这样，你再努力有什么用呢，工资还是那么多，还不如混吃等死的好。也有人说：”我的婚姻就这样了，为了孩子只能凑合。“我们会发现我们没有选择的权力，被迫接受这样的一个结果。但是真的如此吗？单位的薪资待遇很多时候的确有不可控的地方，但是我们也有自己选择的权力，如果我们换一种思维方式，你会发现多了很多可能，你的掌控权就变得多了很多。如果你把工作当作是给我们提供生活保障的源泉，你会发现工作的新意义。工作中人与人的关系有相处之道，如何与人相处也是学习的机会，工作中承担的每一份责任都可以看作是一种机会，你发现工作的意义会很多。在婚姻生活中，我们希望老公体贴入微，希望老公可以持家有方，但是你除了抱怨和放弃之外，你还可以有很多选择的权力。在老公比较忙的工作情况下，我愿意分担更多的家务和照顾孩子的责任，我理解老公为了家庭付出的艰辛。当然我想一个家庭的矛盾不是一件事情组成，但是在刺激和反应之间你永远都有选择的自由和积极面对的态度。因为我的人生我作主真的与他人无关。
第三：谁都无法伤害我除非我同意你伤害
有一位从小被自己父母打大的孩子，长大以后真的是愤世嫉俗，脾气暴躁，似乎一切都是别人的错。好像就是要证明我都是被你害的。都是父母的错。我不是说从小受父母的虐待对自己没有影响，但是自己的以后的生活完全由自己作主，而不是一直扮演一个受害者的角色，除非你选择同意对方一直伤害你。但是为什么很多人会选择伤害者角色呢？因为这就是为了证明父母的错，希望可以在父母那里得到父母对自己的关注和谅解以及让父母愧疚。这也是阿德勒的”目的论。“谁都无法伤害我，除非我同意你伤害。”
第四：一切的愤怒都是对方捏造的
在生活中经常会看到发怒的场景，有一天去美容院，看到一位妈妈对自己的孩子大打出手，大发雷霆。但是我走进去以后，她很快就对我和颜悦色，谈论自己的孩子太调皮了，不写作业，非要打才行。其实我们看到发怒是可控的，不是不可控的。可以说发怒其实只是可放可收的一种“手段”而已。平时对孩子大发雷霆，你的愤怒其实都是为了达到某种目的而制造出来的一种手段。
今天早晨，七岁的宝宝说：“妈妈我来给你做早餐，”他做了鸡蛋饼，把碗筷摆好来书房叫我：“妈妈吃饭了。”似乎七岁的孩子成了十七岁的少年，我说：“谢谢宝贝我感受到了你对妈妈的爱，你长大了。”但是前提是在安全的条件下完成的早餐，我只是在背后默默看着他的那个隐形人。你会发现孩子如此可爱。如果你觉得他不会，不行，你会发怒生气，不让他去尝试，结果是鸡犬不宁，其实满足对方的需求我们彼此都有很多选择的自由，而不是非黑即白的二元对立。
