晚上，听危娜的关于《事故或故事》的点评，反反复复在听。
越听越明白，我明白听再多人的故事，看再多的多书，的确会给我带进来一束光，让我看到生活、看到这个世界这么丰富的画面。但是，这有没有用呢？
没有用！
真的没有用，我回顾我所走过来的日子。因为总在想象美好的画面。
危娜说，那美好的画面会不会在生命中发生呢？几率为0！所以愿望不重要、期待不重要，重要的是我是否能找到方法，以及我是否能够信任以及执行我所得到的方法。
现在的我，一直在苦苦寻求这一种方法，不停地在求各种各样让自己活得更舒服、更自在的方法，打着提升自己的名号，各处求方法。
周边的人很善良，很无私，会给我各种各样的方法和指导。我信任她们的方法，但是在长久的执行中我却停了下来，也就是说我没有去坚持去执行，没有听话照做！
我听着别人的方法，听着听着，我就跑头脑去，我幻想了我变得美好的各种美好的画面，然而现实生活中我却没有那种自律去克服生活当中的种种不如意，我目的性太强了，以为一次两次甚至五六次，我就可以照着这个方法去实现我的美好的愿望。
例如，我想要提高英语。于是，我向比我水平高的人寻求方法，我也做了很多计划，坚持了几天，觉得手头上的事情太多了，我没法兼顾下来，于是我放弃了，但心里的这个念头，我想象着我和外国人很流畅交流的这个画面一直都存在，但我没有去执行，这是没有用的。
又例如，我四五年前，和朋友说过，想整理整个小学和初中的英语资料，然后开一个小型的班级，或者讲所学的心理学和英语结合起来，推动学生学习英语的兴趣，这样会大大提高她们的成绩。这些美好的画面一直存放在我的脑海里，但我没有去执行，这没有用。
前两年，觉得自己普通话不行，就是想要去提高，前段时间终于跟上莫涵老师学习了，但是我并没有时间去认真学习，甚至打卡是应付了事的。当学校再一次叫我去演讲的时候，我却后悔我前段没有没有认真去学。脑海里想象的美好画面，我没有去执行，这没有用。
我很容易掉进去情绪之中，我听一些话，一些方法，但我没有足够的执行力去做，反反复复，不断循环，这没有用！
我渴望我勇敢些、我坚韧些、我自信些、我的男性化特质能够多一些，但是这一切都在我听了很多人的故事，求得一些方法之后，我却没有去执行，这没有用！
我不断的依赖身边的朋友，不断地依赖着，认识很多能力强的人，他们会给我的生活带来一束光，我变得很仰望别人的生活，却没有去执行，这没有用！
当以上的所有都没有用的时候，我再一次陷入了自卑、颓废、消极、不停地自我攻击中，我内心的阵地再一次坍塌了。于是乎或许是内心的那个声音告诉我，我要活下去，对于生活，我还是有着美好的向往。于是我再一次寻求方法，去执行，去放弃，沦陷……
回顾来看，并不是我求的方法有问题，身边的老师和朋友都无私的分享了很多东西，是我！
是我的目的性太强！欲望太多，而不足够信任以及去执行我所得到的方法！为什么别人那么容易活出来？因为人家听话照做，也就是足够信任去执行。
我之前会很纳闷:我很信任你啊，我并没有不信任你啊！当这些不合我意的事情来到的时候，你们知道吗？我多想照着你们的方法去做，但是，但是我做不到啊，你们不知道我多痛苦，你们就说回到当下，说说这么容易吗？当下那个我，什么都不想干，连吃都不想吃了，就是想着那件事啊……
这就是我认为的，我认为我无法出来，我认为我已经努力了，而现在我看到了那个放纵小我的自己，我并没有去执行，而且我还把问题归结为外界的原因所造成。我并没有向内去找我自己的原因。
真正的原因是我不足够信任所求的方法，没有足够的信念认为无论多痛苦，我只要跟着做，就可以出来了，我只满足于那个放下的小我，我纵容我自己去享受那种痛，我习惯了那种痛，就像老光讲的那个例子，习得性痛苦，因为每一次和那个所谓的痛在一起，去超越它的时候，是超级痛的，我不想承担那种痛，所以不断地去找人安慰，找人替我承担，但无论如何，事情还是找到我，我无法逃脱，也就说我我不想承担的东西，始终还是回到我身上。
我渴望美好的画面，幻想着各种丰富多彩的生活，当现实不和我意时，一个对比是更大的落差！那是没有用的！
那什么是有用的？其实很简单，就是信任这个方法自己去执行这个方法，这就要启动我内在的纪律。现在我终于明白了什么是内在的纪律！
