我辞职了，准备离开这个城市，因为不爱它了，或者说不那么爱它了。老板问，你还会来西安吗？我犹豫了一下说应该会吧。其实我一定回来的，只是我不想让她知道我会再来，或者说是我不想再见到她，因为在她的领导下，我因工作而来，也因工作而走。或许是我太单纯，也太幼稚，又或许是我太无能，太缺乏工作经验和社会阅历，对自己的未来没有太多的规划吧，在某种意义上我觉得自己失败的一塌糊涂。

考研结束的那一刻起，我从来都没有静下来想过这匆匆的一切。毕业到现在工作加起来也不到5个月，换了两次工作，间隔3个月，中间有三个月的待业期，准备了考研。那段日子痛苦的日子居多，至今还没有办法笑着讲出来。焦虑，失眠，寒冷，记得自己在有几天醒来的夜里都是小声下意识的说:我的心好疼啊。那种感觉是从骨子里蔓延的。记得那段时间几乎是每天都会跟妈妈视频，但我每次都是告诉她工作还好，一切都还好，她知道我挣钱不多所以经常会发红包。日子都是靠她补贴一点点过来的。但直到考研成绩出来，她才知道我参加了考试，也从来不知道那段时间我没有工作。我一直告诉所有人我过的很好，直到新的一年开始我不想再撒谎了，因为太累了。

在快要考研的十几天，等很久的工作说要入职，记得这份工作从6月等到12月，虽然已经有了放弃的念头，却又那么不甘心。最终结果是我在要考研的前一天才请假回家，期间我一直上班。记得跟朋友答应朋友要去好好复习，先不管工作，可是那个时候我还是去上班了。我不知道为什么，可能是因为等的太久，也无力抗争。考试完坐车回了西安，没有中途回家虽然有几个小时的时间可以回去，但是还是选择一个人安静的待在候车室里。考试结束了，平静。像是坐在一个独立世界里旁观着一切静止和运动，什么生机活力，动力，激情，什么都不想去思考了。我知道我要回西安，明天早上还要上班，还要学错过的培训，还要回答有人问考的怎样？

工作从一开始就是培训，考核，做些组装桌椅，打扫卫生的活。元旦后的开业迟迟不见动静，再后来每天都是练红绳和熟悉设备，要学会讲设备，学会待人接物，学会完善各种制度，学会如何沉默，学会服从命令，学会喝酒，学会圆滑，学会奉承，学会销售，学会不要解释，只要接受，去做。压抑，一天天的回到家什么也不想做，睡去，晚上醒来三四次的睡眠质量下降和焦虑。最可怕自己好像真的一天什么都没做，也什么都没有学到。离当初的自己越来越远的时候，可怕的陌生感会让人陷入漩涡消沉下去。

放假回家，坐一夜火车到家，洗漱，和家里的小朋友玩耍，晚上回老家。上车就躺在妈妈腿上准备睡了。记得自己蜷缩成一团，妈妈脱了羽绒服盖在我身上又托着我的头往怀里抱了抱。她轻轻的用手梳理着我的头发，我全身都在颤抖，眼泪一直在打转，可是我怕她知道我哭，我装作还在睡觉，那时候呼吸里都带着痛。有时候会因为安全更害怕。

一路上都在回想这段时间走来的自己，我想回家。到爷爷奶奶家都晚上了，他们接到爸爸电话时候信号断了，只听见一句，然后等到很晚。开门时候爷爷在火盆前烤火，他摘掉眼镜揉着眼，奶奶说他，这回来了，哭个啥。一直以来他是一家之主，备受尊重，他经历了很多人的生死包括他的爷爷奶奶爸爸妈妈叔叔阿姨他的兄弟姐妹，可这是第一见他这样在我们面前掉泪，我想他是真的老了。

爸爸在喝多了酒时候会想说我是花钱最多的孩子，因为他这几年压力很大，他好像一夜之间觉得自己成了很穷的人，他每天都在想存钱还债，还要做出一副不怕花钱的样子。看着心疼，可又无能为力。

他每次都是喝完酒后睡去，可呼吸间像是有一种和我一样的痛在绕着他。

奶奶的肩周炎看好几次大夫也没见好，她在电话那头问我你们那医院有没有胳膊疼的人，你会不会治。我说谁胳膊疼，她说我。我说可以治，我过年回去给你治。看到床头的热水瓶我以为是暖脚，她说以前她每天晚上抱着肩膀和热水瓶睡，这样就不知道是热还是疼就睡着了。过年回来，爷爷哭着，奶奶哭着送走了我们一家。第二天回到西安给她打电话，她说早上煮了一盆菜，没人吃，然后挂了电话……

领导那天说PPT你们几个整理了那么久为什么还没有弄好，现在培训一下这个PPT哈，你来说，我们开始了背课文似的回答，那是我们做的PPT，然后再给我们培训?我提了辞职，在执业许可证拿到的昨天下午，我看着它像是看着考研成绩和毕业证一样终于算是给自己一个结果，拿着离职证明离开了。

看朋友圈一句“成年人结束一段关系的方式，并不是争吵和崩溃，而是一种默不作声的疏离。”我想我是长大了，成年了，平静了。

如果说有什么能让一切消失，我说 等待

这两个月看了四本书《1844年的经济哲学原理》《我的灵魂只忧伤七次》《站在帕慕克十字路口》《纯真博物馆》。最喜欢的美剧《我们这一天》。喜欢了好几首歌，写了两首歌词。还没有见到这个城市之外的朋友，也没有定下要去的远方，没想好是自己回去合伙开店还是找个医院好好干个几年。一切未知，但也不怕，静静的呆上几天，想想未来的路要怎么走才能走的更久，更坚定。