看了《朗读者》，里面徐静蕾朗读了史铁生的《奶奶的星星》，她奶奶死去很多年，徐静蕾说，还是能感觉到奶奶就在身边，做梦的时候，或者是自己一个人在一个房间的时候。
这让我想到了我的姥爷，已经去世将近四年了吧，现在想起来具体的日期都记不得，我还真是像个白眼狼一样。
姥爷最后是心脏病去世，之前住院回来经常有胸闷喘不过来气的时候，我和他一起住，半夜的时候他发病叫我帮他砸砸后背，我却砸着砸着睡着了，第二天他和我妈说“半夜的时候死了都没人知道啊，彤彤叫都叫不醒。”这么一想，我真是太过分，姥爷大概是生气了，最后去世也是在我放学后才知道，死去的时候身边只有我妹妹几年了从不到我的梦里来，就算梦到了也只是我去找他，却永远见不到他。真的是生我的气了吧…
而且啊，我总觉得他没离开，所以平常也很少想起他，自己真是垃圾，年幼各种各样的不听话，各种各样的气人，但是，我总觉得，他会原谅我的，即使我再气人，因为他一直以来都是最疼我啊。
我爸拿笤帚追着打我，在外屋就把我护在身后，我爸也就近不了身了；有什么好吃的总是想着留给我，菜里剩一块肉都得想着给我。上小学时候看电视看到一点多钟，他管不了，爸妈为了让我学习就把有线给断了，然后一个七十多岁的老人就为了我，都不能看电视，现在想起来，初三的那段时间，最好的娱乐就是晚上九点和姥爷在收音机里听单田芳的评书。那天的前一天晚上还一起听来着，还记得里面有个打广告说养生的在那说“冬吃萝卜夏吃姜”，还解释了一通。
我妈又一次哭着突然跟我说说，恶狠狠的，“就因为你，你姥爷几年都没看过电视”，我不敢提，也不敢想，一想就难受，感觉自己不好好学习什么的，真是太窝囊了。
但是我姥爷从来都没有说过什么，你的好好学习什么的，就感觉他不逼着我成才，就希望我开心就行，就是这样的感觉，记得当时离那天最近的一次月考吧，考了第一的样子，然后就到之前一起住的空房子那里，就是感觉挺自豪的，感觉自己也不是特别垃圾，就是感觉姥爷也能为我自豪一下。
我才发现我真是特别晚熟，没想过以后要怎么对姥爷好啊，什么的，但真的是当时半夜梦到有一天他会离开我就哭醒，然后一想到会死啊什么的就扇自己，骂自己乌鸦嘴，我真害怕，也真不想接受，我感觉现在已经淡了一些了，当时能走出来可能就是压根就没相信姥爷已经去世了，现在也不敢想，就好像刻意回避的事就没发生过。但是没想到会这么快就离开，我现在想其实真的无法接受，我现在甚至都没有办法养活我自己，甚至还是个学生，但我姥爷已经在将近四年前就离开我了，他就不想看看他最疼的彤彤成才之后的样子吗，真是的，怎么就舍得离开，就舍得离开我啊。
后面的房子还是空的，老房子其实旧旧的，挺吓人，我还胆小，但是一想到姥爷可能在里面，我就感觉不害怕了，在心里想啊，谁害我我姥爷也不会害我，就算有别的谁想害我我姥爷也一定会保护我，姥爷在这里你还怕什么。
