自我救赎

“我为什么会患抑郁症?”

“芸芸众生,为什么就是我?”

“为什么只有我这么痛苦!”

“活着的意义到底是什么?”

这是我抑郁症复发之后最常问我自己的问题。其实我很明白为什么。比如我知道我有亲密关系的问题,我知道我的原生家庭给我带来了问题,比如我深知我的父母有多爱我,可我还是很痛苦,我依旧感受不到爱,我就是喜欢把自己关在象牙塔顶,看着世间的人们为了生活努力而又可笑。

久病成良医,8年的患病经历,两年的心理咨询,让我早早对抑郁症看的比其他人透彻一点。我觉得我的根源就在于我的想法——过于极端,我想法设法的想引导我的主治医师把我的治疗方案放在心理咨询上,让咨询师来干预我的想法,可能对我来说好的更快一点,但是我的主治医师坚持让我服药,她说我现在进行心理咨询就是在对牛弹琴,她说我听不懂。我感受到了一种侮辱。没有人比我更了解我自己的病情,真遗憾,我的主治医师居然也不懂我,没人能够理解我,他们都无法感受到我的痛苦。我的主治医师和其他人都一样,他们根本不关心我,我怀着绝望,痛苦的继续苟且着。

在我足够冷静之后,我才了解真正的抑郁症。它不仅仅是心理疾病,它和感冒发烧一样,是身体出现了问题,只不过抑郁症是神经出现了问题。情绪低落、意志消沉、思维迟钝,这抽象的“三低”症状,是“5-羟色胺、多巴胺、去甲肾上腺素”出现了问题。5-羟色胺偏低会让人出现焦虑、情绪低落、负性认知偏向、自罪自责,甚至让人出现自杀的念头。多巴胺偏低,说的通俗一点就是让人不快乐,失去对任何事物的兴趣。去甲肾上腺素偏低则会让人记忆力变差、注意力变差、无力、失眠、嗜睡。

我对于我为什么会患上抑郁症得了科学的解释,我好像能稍微的放过我自己一点了,不再那么执着于“为什么是我患病了”,可是我又陷入了另一个深渊。我感觉我身体里还有另外一个自己在肆虐、在呐喊:

救救我吧!可怜可怜我吧!

跳下去吧!跳下去就没有痛苦了!

抱抱我吧!我疼!

不要离开我!

每天不断不断的自我拉扯让我精疲力尽,我不想再逢人都说我不开心,像祥林嫂一样,我不想再见到我的朋友们,我不想再传播负能量,我必须要告诉大家我挺好的,我很积极的在配合治疗,我想要活下去,我必须要演出我对生活的渴望,我才能在这儿咄咄逼人的世间生存。

我就是这样一边渴望被救赎,一边又想放弃。

在爱与痛的泥沼中挣扎。

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