真快呀，2023年已经快过完了，这一年来怎么说，很疲惫，会控制不住的难过，会拼命的想要跳出过去的束缚，会觉得很累，会一夜又一夜的失眠睡不着，会对自己感到很无力。如果可以的话，我也想做一个乐天派的小太阳，如果可以，又有谁会想要一个畏畏缩缩的讨好型人格呢，今年我发觉自己尤其的想要跳出过去，可总觉得无力，对那些不由自己下意识的习惯无力。就好像在与人的交往中依旧会下意识的想着我这句话会不会让她产生误会，还是会说不出拒绝。
其实本不应该把这些情绪上升到原生家庭的，可困扰我的依旧是来自年少的回忆。我也想突破原生家庭带来的困扰，可又不得不承认我真的不够勇敢，我跳不出过去的回忆，自卑感无力感还是会一直跟随着我。
回忆过往，总有很多的委屈，被打压，被捂嘴，被忽略，同样的话其他孩子说得而我却不说不得；奖励只有在他们其中一个达到才会兑现，只有自己达到迎来的只有各种挑刺；被灌输家里穷，在争吵中长大，无论做什么事情达不到他们的预期就会被骂，说我脑子笨，和同学闹别扭了找家里人诉说，家长只会批评我，情绪得不到回应；和他们的争吵有会陷入无尽的后悔中，既埋怨他们又心疼他们可是还有自己的委屈席卷着自己。
我的父母就是大多数不太合格的农村父母的写照，会被要求达到他们的预期，达不到会被骂，被说成没脑子，达到了也只是理所当然；不能做错事，做错事会被骂；不能有喜欢和想要的东西，会被灌输家里很穷的想法，会被告知不能和别人攀比，和学习相关的请求也会被拒绝，和爱好相关的请求也会被拒绝，长这么大好像一直被父母拒绝。我该怎么跳出过去的怪圈啊，我又该如何自救呢，我又该如何把内心的困扰表达出来呢。我无能为力，也救不了自己，没有那么勇敢也没有那么洒脱，我被过去，现在的事情逼的无力可逃。
小时候在7年级之前，一直活在会被不让上学的恐惧中。我的姐姐弟弟经常对我说的话是：“咱爸妈说了，让你上完6年级就出去打工赚钱供俺俩读书。”也许当时只是姐姐弟弟的童言无忌，可父母的坐视不管，却记到了我的心里，并一直恐惧直到自己上了7年级那种恐惧才慢慢消失，那种每升学一次就会觉得快要告别校园的难过和恐惧，我的父母也许从来没想到也不关心吧。
再小一点的时候，和姐姐弟弟吵架，总是有一句最扎心的话：“滚出我家”，很小的时候，我就觉得我就是爹不疼娘不爱的小孩，那句“滚出我家”我已经忘了对那时候的我来讲是多么难过的事情了，但如今回想起来还是很难过，我不是父母的孩子嘛，为什么总让我觉得自己是这个家之外的人呢。
很小的时候在外地上学，当时没有感觉，只是回到家里经过那些不开心的事才回想起来，小时候一家5口，姐姐弟弟睡在父母中间，我睡在靠墙跟的最角落里，冬天冷了，姐姐弟弟可以把脚放到父母身上取暖，父母会拥着姐姐弟弟，给足他们温暖，而我面对着墙壁，蜷缩着身子自己给自己取暖，怎么会想起这段记忆的呢，也许是当时的我在拼命寻找我不是父母孩子的证据吧，回想起来总觉得可笑。
小时候被父母说的最多的是：“你怎么这么笨”，“你怎么啥都做不好”，“唉，你能干啥”，也许这是很多农村孩子都会听到的吧，可如今真的被这些折磨的要疯，我在工作中会觉得自己很笨，会觉得自己真的是什么都做不好，会觉得自己没能力而不敢提涨薪的事情，我永远都记得那个夸我聪明的老师，那时的感觉很惶恐，总觉得是老师看错了，其实我很笨的，我一点都不聪明，后来又有老师夸我聪明，又有好几个老师夸我聪明，那些老师的夸奖真的是贯穿了我整个初中。我不知道该怎么评判一个人聪明与否，但如今大多数场合里我总是畏惧，畏惧自己的愚蠢被别人发现，畏惧自己的能力差被辞退，我自卑又小心翼翼的生活着，我的父母也许只会觉得我很笨吧，只会觉得我啥啥都做不好，我对聪不聪明这件事永远自卑。
还记得当时刚从外地转回家里上学的第一年，那一年姐姐弟弟和我都得了奖状，爸爸打工回来说每年谁得了奖状就给谁10块钱，一张奖状10块钱，那是第一次拿到那个奖励10块钱，后来小学每一学期我都会得一个奖状，姐姐弟弟却再也没得过，而我的爸爸每年回来看到我的奖状只会说，你才得了个优秀奖不是三好学生，得了个三好学生又说得的不是优秀奖，从来只有各种挑刺从来没有兑现过他的承诺，原来只有自己做到，是可以被忽略的。那只是教育资源短缺的农村，每学期都只会发一张奖状，是优秀还是三好学生奖完全凭老师写的，再后来初中每一学期俩奖状，我每学期都会得到2个奖状，我的爸爸却从来没有兑现过，小时候真傻攒着一堆奖状，想着爸爸会给我兑奖，也只是一直活在自己的幻想中了。再后来初中弟弟得了一个什么奖，妈妈高兴的贴在了客厅的墙面上，可她却忽略了我得的奖状其实都能够贴满一面墙了，她从来没想过要把我的奖状贴出来，最终那一大把奖状，全都被我撕的粉碎，原来眼里没你就是没你，哪怕你年年拿了不止一张奖状，不及弟弟几年来的一张奖状有意义。
小学的时候，因为总被忽略，喜欢上了写东西，把心里话写在纸上，后来姐姐和我吵架的时候总会拿出我写的东西，用各种语气大声的读出来，后来便知道了原来自己心里的话不能写出来，写出来就不安全了。小学的时候，有个老师总会布置很多作业，总是在中午布置一堆要写10遍20遍的作业，每次中午回到家总是紧赶慢赶的写作业，明明姐姐弟弟在疯闹，明明自己被作业逼的快要哭出来了，我的妈妈却总是让我去帮她烧锅。当时真的不明白啊，为啥呀，为啥姐姐弟弟在那疯闹都不叫他们，却叫一个在疯狂赶作业的我，原来他们是觉得我是在用写作业来逃避干活，真的很可悲啊。早上也是，不会叫姐姐弟弟但会叫我起来给她烧锅，还记得小学有一次大早上，应该是秋天挺冷的，妈妈把我叫起来烧锅，我困的难受，迷迷糊糊拽了门口的引火柴，后来总是点不着，妈妈就说我笨，后来她在热饭的时候，我刚好经过她身边，她一回头手里的饭撞到我身上溢出来一点到我身上了，妈妈也是骂我碍事。所以我总在想，我到底是不是妈妈的孩子。为什么她从来不心疼，不鼓励我啊。
再追溯到刚从外地回来上学的时候，那时候我应该是上4年级，妈妈去街上买了数学应用题的习题册，可是怎么那么巧，那家店有三年级的，有五年级的，却唯独没有了四年级的，姐姐弟弟都有一本厚厚的数学应用题习题册，唯独没有我的，我还记得对门的邻居家的孩子，和我姐姐同班同学，还记得他扯着嗓子对他的同学说：“YJ妈妈太疼她了，给她买了应用题大全”。我的妈妈永远不知道吧，那时的我有多失落，失落在于姐姐弟弟都有的，而我却没有。后来我是借着弟弟和姐姐的那本书，把题抄在了本子上，在自己写的。所以，事实是真的就那么巧嘛，那个书店真的唯独四年级的卖完了嘛。一开始是信的，只是后来怎么也不信真的就只有四年级的卖完了嘛。
再小一点的时候，当时还在外地，我记得我有什么东西，无论什么东西，零食还是苹果，还是牛奶，我总是先不吃，先去问爸爸妈妈吃不吃，问完他们我再吃，但是姐姐弟弟从来都是自己先吃从来没见他们问过爸爸妈妈，我只是不懂，为啥那个总是以他们为先的小闺女却总是被他们忽略呢，却总是不能被放在心上呢。
小学的时候会有抽考，抽到的学生都是极少数的，可是每次我抽考我的妈妈从来不为我感到高兴，即使我高兴的告诉她我抽考抽到了要代表班级去考试，我的妈妈也从来没有夸奖过我，唯一一次嘱咐我好好考试还是刚从外地回来，妈妈起来给我煎了一个鸡蛋，一根火腿肠还有一个面包，那是我因为抽考而得到的第一次最有仪式感的早饭，后来考完试回到家发现，姐姐弟弟没有去考试却每一个人都有5块钱。那个时候5毛钱的零花钱都是满足的了，那个时候我总是想哭。如今回想起来也是只想哭。
小学的时候因为老师评卷算错了1.5分没有成为第一，告诉妈妈，妈妈没有安慰我却怪我计较那1.5分，可是她之前给我讲过什么高考1分压死千万人，那个时候我不懂什么高考，我只知道那1分很重要，我只是挫败我本来是第一名却因为老师合分合错了而成为第二名，我只是想告诉我的妈妈我考试其实考了第一名，也许那时的我只是想让她夸夸我，可最终我却因为计较那1.5分而被妈妈骂了。
小时候弟弟可以拿着我的证件照笑话我，后来我同样拿了弟弟的照片却被弟弟打了，妈妈却怪我为啥要碰弟弟的照片，所以我真的是妈妈的孩子嘛
小时候家里盖屋，盖屋的时候，姐姐弟弟出去玩，我在家看着电视扎着穗子，爸爸和妈妈总要来说我一句看着电视扎穗子不够电费，所以为什么懂事的人没有糖吃呢。
初中因为一次中午回去吃了一包火腿肠，被妈妈追到学校在宿舍骂了一顿，当时妈妈不给奶奶说话，我中午回去她不在家，我看家里有火腿肠吃了一袋火腿肠怎么就值得妈妈她追到学校，把我从课堂里叫出来，叫到宿舍骂一顿呢，当时回到教室我嚎啕大哭，同学们只以为我不舍得妈妈外出打工，可更多的是我不理解的委屈，难道是我不配吃那一袋火腿肠嘛。
初三考学的时候，姐姐在老城读书，我在家读书，每次姐姐回来告诉他们她在学校又拿了第几名又得了几等奖学金的时候，我高兴也恐慌 因为不想和姐姐差距太多，所以姐姐拿来她们学校的资料给我打印的时候，我总是尽力把那些资料都看完，我的爸爸妈妈她们怎么会知道呢，九年级那年我是班里最早来和最后走的人呢，漆黑的校园我一个人坐在冰冷冷的教室里背政治背历史，晚上8点多缠着班里的第一名给我讲物理讲化学讲数学题，每次都是被老师撵着回去睡觉，那一年我尽我的努力，考到了好像是学校前11还是12名，我总以为努力不会辜负自己，我可以上我们那最好的高中，可是从来不关注我学习情况的父母却一句话让我去了其他学校，去了那个可以减免我学费的学校。我记得父母嘴里的理由，说是怕我一个人在外面读书没一个照顾的，让我和姐姐有个照应，可我也知道我的父母啊从一开始就没打算让我读那个我能上的最好的高中，他们张罗着准备姐姐的学费却不见他们准备我的学费，他们从来不关心我的学习，从来不了解我是一个什么样的人，就决定了让我当鸡头，他们又怎么知道有的人为了上那个最好的学校拿了一年2万多的学费，而他们却为了省那1000多的学费就轻飘飘的否定了初三那一年我的努力。我最终还是一个人在外面上了好多年的学，也因为自己想让他们后悔的心理堕落在了那个我不想要去的学校，一开始路走错了，后面再改都是很难很无力的。有时候我也在想如果当初我去了那所最好的高中，我会不会在强者里追逐，会不会考的比当初要好很多。所以那种遗憾，那种并不存在的假如，成了我的心魔。
我还是在想我究竟是不是爸爸妈妈的孩子啊，初三的时候，我想要每月50元去学习舞蹈，打电话给妈妈，她以初三课业重，要以学习为重拒绝了我。后来老师们建立了补习班，每月400还是800的学费，他们还是拒绝了我，所以，只要是自己想要的无论和学习有没有关系，我的父母都不会给我花钱的。
他们可以为了姐姐的学业花8000一年的学费，却舍不得为我花800元的补习，他们可以拿出弟弟的在一年花费8000元的学费，却拿不出我一年5000元的大学学费，原来爸爸妈妈给了我吃住，却不舍得再为我多花别的钱。高中三年的衣服是姐姐买的，鞋是自己从生活费里买的，我知道那几年爸爸妈妈也没买过新衣服新鞋子，我体谅他们，可是我也有自己的委屈，我察觉到了我的父母不舍得为我花钱。我理解他们，可我也会计较，会伤心会难过会想不通。可我的父母可能永远也察觉不了吧，他们会觉得我叛逆，会觉得我翅膀硬了，管不住了，他们怎么会知道我积压已久的委屈呢。
后来上大学，我不知道家里是不是真的没钱，我也不知道是不是父母真的忘了，他们给我生活费是100，100的给，大一那一年拿到最多的钱就是刚去学校时拿的1000元，后来就是100的给，有时候100元能让我过一个月，我在学校的食堂里买饭打工，别人下了课会约着出去玩，约着去吃啥饭，而我却是狂奔到食堂，帮那些人买饭，遇到好人会额外给点钱一个月管饭再给100元，可是怎么够呢，一个四级报名就是25元，英语考试的听力耳机就是25元，社团聚会一个人就是50元，买社服就是75元，还想去找好朋友玩，来回的车票费就是50元，大家都开始爱美，买漂亮的衣服，买化妆品，而我就是每次100元，每个100元要撑一周，要撑2周，甚至要撑一个月又怎么会够呢，是啊，我的父母怎么会这么大意啊，大意到每个月连600都不到的生活费够不够孩子用，孩子又会不会因为没钱而走弯路呢，他们怎么还会想到那个他们觉得叛逆不听话的小闺女呢
从高考结束到大一，我和妈妈的关系开始明面上的不好，父母觉得我叛逆，不听话，只觉得我翅膀硬了，那段时间我也确实叛逆，我开始把那些年的委屈慢慢挑到明面上，可是父母又怎么会觉得自己错了呢，只会认为我不听话，不懂事，只会觉得是我自己多想了。
什么时候开始和妈妈的关系缓和的呢，应该是大二的那个暑假，是呀，大二的那个暑假开始缓和，也许只是我以为的缓和吧，我能和妈妈平静的在一间屋子里说话，也开始给她说我在学校帮别人卖饭遇到的一个好心的老板，我甚至觉得我可以开始慢慢和过去的那些委屈和解了，我还记得妈妈去送我上学，坐在车上她从手机背面掏出了100还是200块钱给我，她还告诉我在学校要好好的学习，不要再去做做兼职去食堂卖饭去了，让我没有钱就打电话给她要，我答应了她，辞去了兼职，开始一心扑在学习上，下了课也可以去图书馆坐坐看一会书了，我会在深夜里发大段的文字给妈妈，会想让她好好过自己的生活，让她过自己的人生，有时候也会打视频开语音聊聊天，我也以为我可以慢慢的和小时候的那些怨气和解，9月份，我有一个话剧要排练，我还想排练完把图片发在群里呢，可是那一天没来得及排练，我听到了噩耗，就这样我再也没办法和妈妈和解了，没办法和过去和解了，甚至我再也喊不出妈妈两个字，我只觉得后悔，后悔没来的给她和解，后悔当初拒绝了她要来送我上学的请求，后悔没有发现她的情绪，后悔没有经常给她聊天，后悔是不是老问她要钱太逼迫妈妈了，后悔对她的埋怨，我浑浑噩噩我几乎天天都会梦到妈妈，每次的梦都是在找她，都是妈妈又复活了，梦到妈妈在给我们演戏，我不知道自己到底有没有接受那个现实，噩耗来临我只是无尽后悔，我不怨了，不惹妈妈生气了，我以为这样妈妈就能回来了，甚至现在偶尔我还是会有把妈妈复活的念头，我觉得我不怨了，不敢怨了，害怕怨了，那些情绪被惊的被后悔激的无影无踪。
我的情绪太深重，无法告诉家里的任何一个人，我在努力的自我解救，偶尔也会有很多倾诉欲的时候，但情绪太深重，不能找姐姐，不能让她沾染到我的情绪，我终究一次又一次的被过去的情绪被当前的情绪吞噬了一次又一次，有些情绪已是无解，有些答案已没了答案。
爸爸呢，对爸爸是失望的，因为妈妈的事情，我不敢怨了，以前总觉得爸爸也会和我一样会改正他的坏毛病，可是没有呀，爸爸找了一个又一个，爸爸找了第一个后，本来每月按时给生活费后来变成了一学期给了1500还是让亲戚给的，那一学期我教资考试报名就花了近600，每天就一顿饭实在饿得不行了才吃2顿，那一学期我的体重为94斤，可是我的爸爸不知道呀，他满心在别的人身上。后来都妥协了，以为就这样彼此互相忍耐的过下去，直到弟弟结婚，可是后来变了呀，爸爸把人带回了妈妈的房子，睡在了妈妈曾经住的屋，原来真的是人走茶凉，爸爸的爱也不过半年，原来20多年的朝夕相处竟然只抵的上半年的悼念。我不理解爸爸的承诺，也不懂爸爸的思量，但我尊重他也许是怕自己后悔，我不和他有争吵，我只想平平静静的把日子过下去，我总觉得以后一定会越变越好的，我依旧忍耐着维持平静，我不讲我的委屈，不说我的情绪，我只希望仅存的一家人能够团结起来越过越好。我也以为日子会日渐过好，我每个月给爸爸1000元的生活费，希望他过的不要太拮据，不要像之前的我一样总是捉襟见肘，我也以为日子会这样下去越来越好，可以给弟弟买个房子，然后看着弟弟结婚生子，直到我发现了爸爸用我给的钱去请别的女人吃饭和开房，直到爸爸总是发一些偏激的话，总是不考虑后果，直到我发现此刻的爸爸总是一心扎在情爱里，原来爸爸已经快遗忘了妈妈，原来爸爸的三观竟是如此，原来爸爸开始戏弄他子女对他的信任，原来爸爸是这样的爸爸，我开始不理解，越来越不理解，不理解他的行为，不理解他的思想，不理解他这个人，我想不明白为什么会是这样啊，我以前总觉得日子会越来越好，但我此刻只觉得前路迷茫，爸爸不会是我的底气也不再是我的靠山，他像个叛逆的小孩，做着道德不允许的事业做着和我三观背离的事，做着逼迫儿女的事，我怎么也想不通怎么就成了这个样子了，怎么就变成如今这个样子了呢，怎么就成了如今的样子了呢。
我还是有很深重的情绪，原生家庭的情绪越来越限制我，我开始尝试从过去跳出来，可我一次次败在了过去的情绪中，我开始想要和解的时候妈妈离开了我，爸爸行为反常的让我愈加难以理解，我想那些情绪我应该怎么跳过去呢，整个人变得没有安全感，因为爸爸的靠不住，因为自己沉溺在了过去的情绪中，因为自己开始越来越感受到过去的情绪对如今的限制，自己越来越觉得的无能为力，越来越觉得窒息，所以我该如何挑出过去的情绪，如何接受自己的过去，接受自己无依无靠的无力感呢。
