都说女人的直觉灵起来很诡异，女人聪明起来堪比福尔摩斯，女人真是一种神奇的动物。
从未有现在这个时刻如此厌恶这个功能，我也是一个神奇的女人。我相信你说的，只是陪同看一场演唱会而已，只是对我来说并不是如你轻描淡写的那般云淡风轻。我开始纠结，开始不解，开始痛苦，开始不甘，开始破罐子破摔。我是厌恶这样的自己，厌恶这样的不优雅，不理解，不体面。
我想，其实你的内心根本没有真正原谅我。的确，要是我，我也不会释怀。但是，我以为去年我们决定重新开始以后，即使再不释怀，做事还是会考虑到对方的感受，不管是告知还是隐瞒的方式。
你真的能理解我要如何接受你和她的事情么，精神的身体的，你说她是路人甲，你觉得我真的相信么，但是我选择这么相信，因为这样能更容易接受。每次因为这件事情痛得不行，我就想当初你也是这样痛过并坚持下来，那，我也可以做到。
我逼自己好起来，事实上，人的自愈能力超乎自己的想象，我以自己也难以置信的速度好了起来，努力结疤，努力长出新的皮肤。我们畅想着未来，看着你的未来有我，我想，我是痛并快乐着的，时间会让我们快乐大于悲伤。
即使内心那么多疑，那么多好奇，那么想问出口，我还是忍住了。我想，你是有分寸的，你答应过我，你和我说过，不管你做了什么，你是一直爱我的。我依旧如以往相信你，看着你的进步离我们的未来又进了一步，我欣喜若狂。
但你们依旧有联系，我不管你处于什么原因，什么情况下，你们依旧联系。说着我不知道的话题，看着我从来没看过的演唱会。第一，你食言，你说再不和她联系。第二，对于她做的事情，你居然相信她的解释，我想即使她的理由是真的，那你。。。好吧第三对于曾经破坏我们感情的人不管出于什么理由，我觉得都是不可原谅，她对我做的这辈子我都会记着，让我如何释怀，我骗不了自己。
你说我老是提，我想因为我还爱着你，还愿意相信你，愿意相信你说一直爱我这种话。你说你鬼迷心窍，呵，去年也是一样的理由。你说很多事情是没有理由的，并不是。
你说想要远离我，其实我又何尝不是呢。这样一次次的失言，一次次的欺骗，我又能骗自己几回。之前我是先坚持不下去，是我的错。那个时候我太绝望了，那不是一朝一夕，真的好想放纵自己一回。现在我依旧看不到未来。你说要是你不去台州发展我还会坚持么。哈哈，现在的你，比之前除了能给我比之前更能看到的未来的期望，还有这些事情的考验，我又比之前多得到点什么呢。
我告诉自己眼前只有两条路，要么潇洒离开你，那这一切纷纷扰扰将和我再无瓜葛。要么体谅你，那我不管用什么方法都要让自己消化这难以下咽的一切。但是我现在又难舍又不消化，我这样是不对的。
我要调整自己，调整，调整。
一年前我选择选择性遗忘，忽略，因为我想给你我最大的温柔。这一次，只要让我痛，我会加倍奉还，因为我欠你的，但我不欠她。这辈子，我只允许你让我痛，足矣。
太多的谎言，食言，欺骗，让我们的感情像一颗蛀牙一样被侵蚀。我只想和你就这样过日子，即使家里反对，即使房子遥遥无期，即使之前这种那种的种种。这一次我已经鼓足勇气面对一切，只是你已经不是你。
用一年打包起来的痛苦回忆，重新被打开。结疤的伤口被撕掉，这一次我又需要多少时间来打包。
