1、主题是什么？

带着觉知“喊停”的一次体验

2、事件是什么？

上午给孩子们买了过年的新衣服，考虑到春节要和爷爷奶奶一起过，加上要回爷爷奶奶家取奔仔下午音乐节的服装，就把新衣服拿上去了，放在了我们卧室。

带仔儿化好妆后，看到有奔仔奶奶的未接来电，回过去后被告知她要把孩子们的新衣服下下水，我说不用了，她就开始说教说新衣服含甲醛，不下水洗洗对皮肤不好……眼看着和奔仔老师约的时间不多了，我再次强调:“我买的都不是贴身穿的，真的不用洗。我想让他们春节穿新新的……”还没等我说完，“我已经洗了，那有甲醛，即使是不贴身也不行……”

3、即时反应是什么?

听到这里，内心的愤怒再加上当时手头还有需要处理的事情的焦虑感同时飙升。我特别想冲奔仔奶奶大吼:“你都放进去了还打什么电话？还有，我把衣服放在我的卧室的，你凭什么随便动？去年过年前你就想洗他们的新衣服，我就说过贴身的可以下水洗洗。但是外穿的你别动，我要让他们穿崭新的……”

我最终还是带了一点觉知的，在我朝她吼出来之前，我选择了挂掉电话，冷暴力处理。

4、此刻身体的感觉如何？

心慌，感觉呼吸卡在胸腔，加速了心脏的跳动。有一口气憋在胸腔发不出来，再看看周围的环境，也不允许我大吼大叫，深呼吸几次之后，那股气涌向了眼眶。

5、内在对话是什么?

A:既然这么憋屈，刚才为啥不说清楚，要挂掉电话逃避？

B:不挂掉电话怎么办？吵一架吗？一是来不及了，另外我不信能和奔仔奶奶说清楚。在她的认知里，根本就不认为她的手伸的太长了。她一味地想要把她认为好的给我们，无论我们想不想要。

A:所以当你看到她只是用自己认为好的方式对你们好的时候，你有什么感受？

B:我突然就有点儿无奈了，有火发不出，但是又不甘心忍气吞声。

A:那你打算怎么办？

B:我用挂电话打断婆婆说话表达过我的愤怒了。不过婆婆经常不等人说完就挂电话，她未必能感到我生气了，也就是说我向她表达了半天我很愤怒，结果她根本就没在这个频道……

A:那现在又是什么感受？

B:本以为是场硬仗，虽内心打鼓，但还是给自己打气，已经撸起了袖子准备捍卫自己的地盘来着，结果我在意的那个点儿对方根本就没觉得是个事儿。一拳打在了棉花上，好像是自己在和自己生气，特憋屈。

6、内在感受是什么？

有憋屈，还有被踩了雷区之后的愤怒，还有看到婆婆动机之后的不忍，恨自己总是忍气吞声。

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

我出生时候，喜欢侧着睡，爸爸妈妈他们不允许，就往我喜欢侧的那边垫了很多东西，我就更加用力地侧着，挤掉那些东西继续侧着睡。他们继续加码，我继续加力，直到都挤掉。后来他们认输了，我付出的代价是把头睡偏了，直到长大以后留了长发，才遮住不对称的头型。后来他们闲聊起来，还会觉得是我不听话才导致了这样的结果。而我正好相反:即使是明知道会付出代价，我也不后悔抗争。

再长大一点，我慢慢被驯化了，姥姥特别宅，而且因为爸妈失去过两个孩子，全家人都过度保护我。小时候我穿衣服永远是过度保暖的，春天穿棉袄，夏天穿长裤套长袖裙子，最热的三伏天的中午才能穿短衣短裤凉快一会儿，秋天参考春天穿，冬天的时候棉袄＋2……写到这里，突然就好难过，被驯化之后的我由内而外地喜暖怕凉，无论是气候、穿衣还是与人相处，我贪恋别人给的暖，哪怕得像个废物一样麻痹自己的需求。

麻木久了，连自己都不知道自己想要什么了，只知道自己不要什么。当我感受到父母对我的忽略时，相对于我的模糊不清，3w4的弟弟从小目标明确，凡事都力求第一。尤其是父母安排弟弟和我同班就读之后，我感觉到了他们在我和弟弟中选择了他，放弃了把我培养成一个优秀的人，我变成了绿叶一样的存在。

最初有这种感觉的时候，我并不认命，即使是所有人都站在弟弟那边，我也还有我自己，我能靠我自己活下去。不过我所谓的靠自己，也是靠自己听话去契合姥姥姥爷，以换取我要的爱与关注。

初二之前，无论是体力还是智力方面，我都是明显压制着弟弟的，就是从初二开始，家里发生了一些事情，我会契合，注意力开始分散，而弟弟始终如一的“马不扬鞭自奋蹄”，学业上的差距就此开始。

也是从初二开始，弟弟患上了过敏性结膜炎，父母很着急，带他去看病，后来有一种叫做“色甘酸钠”的眼药水效果很好，弟弟开始依赖这种眼药水。其实这个时候，我已经近视了，我和爸妈表达过很多次我坐在前几排都看不清黑板上的字，但是他们以“家里没人带眼镜”为由，拒绝给我配眼镜，最后严重到坐在第一排都看不清，我们老师忍不住找了我妈，我终于戴上了眼镜，但是已经有些晚了，一开始就400度。对此，我到现在对父母都是有怨恨的。因为我感受到了我和弟弟同样是视力出问题，父母是区别对待的。

对此，在接下来将近十年的时间，我拒绝原谅他们。在35岁有二宝之前，也对抗着与他们和解。尤其是对父亲，更是有一种想要强大到替代他的恨意。

值得一提的是，这样的负面情绪是有正向的促进效果的，中高考前，我总能感觉到父母会在我和弟弟之间权衡、押宝。而每次平时高出我很多的弟弟都会和我打成平手。我是初高中同学默认的“黑马”，中考以多出1分的成绩占了学校的最后一个名额去了县一中。高考复读一年后，全年最好的成绩是班级第39名的我，愣是挤到了第19名，擦边达线上了本科。我从来没和别人表达过自己内在的恐惧，以及觉得自己会被放弃的滔天恨意，也没有仔细回忆过在巨大的恐惧和愤怒驱使之下，我是如何绝地反击的。只记得每次得知“考上了”的时候，我内心挺平静，但是会契合家人的狂喜。

这种恐惧与恨意交织的复杂情绪延续到了后来寻找亲密关系中，迟来的深情比草贱，一开始是内在的小女孩在找人谈恋爱的，但是一旦感觉到了被忽视，那个被恨意黑化了“雄体”就会出现，用愤怒燃烧、毁灭一切美好。

8、发现自己有什么限制性信念？

洗了一次的衣服不叫新衣服，过年必须穿崭新的。

我本身是不能按自己的意愿存在的，必须得付出代价才能满足我的需求。

温室里呆久了的我，如果没有了与温室里相似的生长环境，得死。

为了活着，我需要像小时候那样抛弃自己的意志，才能换取活下去需要的资源。

只有干一仗才能表达我的愤怒。

只有表达了愤怒才能证明我存在。

像战神一样，用钢铁般的意志去支撑一朵温室里的花对抗暴风雨，是我的命。

如果在我需要父母的时候他们不在，以后也就没必要在了。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

婆婆洗衣服的事情只是情绪钩子，而我会被勾到，是内心的伤痛未愈合。

我有了二宝才发现有的孩子天生就是“反骨蛋子”，没有人招惹他都是错的，他可能随我。小时候脑袋睡偏，是我的反骨向我打招呼。

我内心怀疑爸妈可能不是我的亲生父母可能在我很小的时候就开始了，后来的疏离与怨恨既是对抗，也是在暗戳戳地收集证据，准备反攻。

当我能够临在地陪伴自己的时候，是会和本自具足连接的，两次大考超常发挥离不开备考过程中临在地陪伴自己，但是恐惧与怨恨更痛，更容易被记住。

如果没有父母托底，给足了我安全感，我是没有足够的勇气对抗与反击的。

10、可调整的回应和选择是什么？

挂断婆婆电话后，老公没有接到“投诉电话”，婆婆也没有在群里表达愤怒，验证了自己“我俩根本不在一个沟通频道上”的预判。所以，既然已经“小事化了”了，我没必要再揪着不放。如果婆婆再提起来，我会选择正面表达:我看到了你对我们好的动机，但是我的感觉是自己辛苦了一上午都白费了，你没和我商量就动我房间的东西，我很生气。

下午奔仔音乐节展示，我拍好视频后习惯性发进了家庭小群里，爷爷奶奶几乎秒回，我隔着屏幕都感受到了他们对孩子的爱，很温暖。心里静下来了，“心静能通万事理”，我也需要为“着急了就紧急呼叫爷爷奶奶来帮忙”负责任:把主动权交出去时，就得被动一些。

和爸爸妈妈的和解功课，根源在我如何对待自己的内在小孩儿，当我能够越来越多地用心陪伴自己的时候，对“父母是爱我的”这一点就一点点坚定了起来。